Balita memiliki preferensi yang kuat untuk satu orang tua

Balita kami yang berusia hampir 2 tahun telah mengembangkan preferensi yang kuat untuk saya. Dalam dosis ringan, ini bisa diterima tetapi semakin tidak terkendali. Dia menangis ketika suamiku, ayahnya, mencoba memeluknya, menciumnya, membaringkannya, dll. Dia benar-benar harus menyuapnya untuk menghabiskan waktu bersamanya - menyuap dengan TV, atau akan melihat bunga, dll. Tapi jika dia hanya ingin pelukan darinya - dia menangis dan berlari ke arahku.

Perilaku ini menyebabkan masalah kami berdua: bagi saya, itu hanya melelahkan. Dan untuk suamiku yang berkulit tebal - yah, dia masih manusia dan sangat membutuhkan cinta putrinya.

Sekarang, ada beberapa hal yang dia akan pergi kepadanya. Misalnya, biasanya, suami saya yang mengganti semua baterai di mainan, menyalakan TV, dll. Jadi jika dia perlu sesuatu dilakukan - yaitu mainan rusak karena baterainya mati, dia akan siap mengatakan " Dada memperbaiki "dan bawa mainan itu kepadanya untuk diperbaiki. Jika dia bersikeras bahwa dia memeluknya sebelum dia memperbaiki, dia hanya akan menjatuhkan mainan dan pindah ke sesuatu yang lain.

Saya dan suami sama-sama bekerja penuh waktu; namun, saya bekerja dari rumah (kami memiliki pengasuh yang terpisah) sehingga dia lebih sering melihat saya. Sehari-hari saya mungkin menghabiskan satu jam lebih dengannya daripada suami saya (tidak ada perjalanan :)). Saya menghabiskan waktu bersamanya dengan menggambar, membaca buku, menyanyikan lagu anak-anak, berenang, dll. Suami saya menghabiskan waktu dengan membawanya berkebun, bermain di kotak pasir, membangun balok, berjalan-jalan, menonton TV, dll. Suami saya dan Saya bangun di pagi hari untuk anak-anak (dan memberi mereka sarapan), serta memasak makan malam (yang putri kami "membantu" kami dengan).

Cukuplah untuk mengatakan, saya tidak berpikir itu masalah berapa banyak waktu yang kita habiskan bersama anak-anak - saya pikir kita cukup setara dalam kualitas dan kuantitas kegiatan.

Apakah orang tua lain memiliki masalah ini? Bagaimana Anda mengatasinya? Apakah mereka tumbuh dari sesuatu?

Dalam pengalaman saya itu semua pasang surut.

Anak saya menunjukkan beberapa perilaku yang sama, meskipun tidak pada tingkat yang sama, mencapai puncaknya sekitar 2 tahun. Dia akan berbalik 4 dan hal-hal telah menjadi lingkaran penuh. Dia mulai datang kepada saya untuk kenyamanan sekitar 2 setengah dan kadang-kadang bahkan lebih suka kenyamanan saya ketika istri saya sedang mengandung anak kedua kami. Sejak kelahiran 4 bulan lalu, putra kami telah bermigrasi untuk membutuhkan lebih banyak waktu ibu tetapi tidak seburuk dulu dan jelas sebagai reaksi terhadap bayi.

Nasihat terbaik yang dapat saya berikan adalah apa yang saya anggap Injil pengasuhan anak; ini juga akan berlalu. Sabar. Bersikaplah gigih. Jangan mendorongnya dan jangan mencaci-makinya karena tidak memberi ayah perhatian padanya. Sesuatu seperti "itu membuat ayah sedih ketika kamu tidak ingin bermain dengannya" sejauh yang akan saya lakukan. Bahkan itu lebih untuk ayah daripada untuk putrimu. Dua adalah usia yang sulit karena pemahaman mereka pada bahasa sangat menipu. Sementara mereka memahami hal-hal yang Anda harapkan dari mereka, mereka juga mengalami kesulitan dengan konsep yang tampaknya sederhana. Halus dan bernuansa benar-benar hilang pada mereka.

Kami terus berusaha dan terus berusaha dan akhirnya .....

Saat dalam penerbangan ke Austin dia di pangkuan ibunya, rewel dan ingin tidur. Dia meraihku dan dalam diam tertegun aku membawanya di dadaku. Dia segera tertidur dan aku tidak bisa memberitahumu betapa senangnya aku. Bukan berarti itu pertama kalinya aku menghiburnya untuk tidur, tetapi semua kejadian sebelumnya terjadi ketika ibu tidak ada. Namun, itu adalah pertama kalinya dia memilihku untuk kenyamanan daripada ibu.

Jawaban yang bagus dari Thomas Paine. Keempat anak saya semua melakukan ini ketika mereka masih kecil; yang termuda, sekarang berusia empat tahun, masih lebih suka ibunya. Mereka mengangkat bahu. Kepribadian mereka terus berubah pada usia itu, dan mereka akhirnya akan muncul. Tapi saya setuju, menunggu itu bisa mengecewakan.

Saya mengadopsi seekor kucing yang telah beberapa kali berpindah-pindah dari rumah ke rumah di masa kecilnya. Salah satu orang di kediaman terakhirnya adalah seorang wanita yang akan menjemputnya dan memaksanya untuk duduk di pangkuannya. "Cintai Aku cintai Aku!" dia akan mengatakan. Kucing itu akan semakin tegang dari waktu ke waktu. Ekspresi menyedihkan dan terperangkap di wajahnya. Akhirnya, dia akan melepaskannya, dan itu akan melesat darinya dengan kecepatan tinggi.

Kesalahan wanita itu adalah hanya memikirkan keinginannya untuk mendapatkan kasih sayang dari kucing. Itu tidak merusak - dia hanya tidak tahu apa-apa. Dia berpikir bahwa manusia yang mengambil kucing biasanya akan menghasilkan waktu bersenang-senang yang menyenangkan, dan tidak menyadari bahwa kucing memiliki preferensi sendiri dan mungkin lebih suka melakukan hal itu sendiri, dan memiliki suara untuk menentukan apakah kucing itu diambil atau tidak. oleh makhluk sepuluh kali lebih besar dan lebih kuat dari itu. (Apakah itu mengingatkan Anda tentang perspektif manusia bayi? Seharusnya!)

Saya juga menginginkan kasih sayang darinya, tentu saja; dia kucing yang cantik. Siapa yang tidak mau? Saya tidak pernah memaksanya untuk menerima kasih sayang saya, tetapi tetap saja dia menjauh dari saya. Jika saya membelai dia, dia akan segera pergi karena itu mengingatkannya pada semua waktu sebelumnya ketika dia dipaksa untuk menerima kasih sayang manusia.

Tidak sampai saya meninggalkannya sendirian dan berhenti mendekatinya untuk kasih sayang bahwa dia akhirnya terbuka untuk saya. Saya masih akan mencoba untuk membelainya sesekali, tetapi jika dia bangkit dan berjalan pergi, saya segera menarik semua perhatian dan meninggalkannya ke perangkatnya sendiri. Saya bahkan tidak akan memandangnya - saya dengan tenang menjalani hari saya.

Butuh waktu beberapa bulan, sebenarnya. Perlahan, dengan riang, dia menjadi lebih ingin tahu tentang saya. Saya meneruskan strategi saya, dan itu berhasil. MASIH bekerja. Sekarang, dia mengikutiku sepanjang waktu. Saya orang pertama yang dia tuju untuk kasih sayang. Terkadang dia menangis ketika saya tidak ada. Setelah menjadi jelas bahwa dia tidak diharuskan untuk berbagi kasih sayang dengan saya, bahwa saya tidak akan pernah memaksakan masalah ini, dia merasa seperti memiliki beberapa kemampuan untuk mengarahkan tindakannya sendiri di hadapan saya.

Anak perempuan Anda bukan kucing, tetapi sebagai mamalia, ia memiliki sistem limbik yang serupa. Jika dia merasa sesak, dia akan mengasosiasikan kasih sayang dengan jengkel dan mungkin perasaan terjebak. Jika ayahnya menjemputnya dan dia menggeliat, dan dia mencoba untuk membungkamnya dan membujuknya, itu tidak akan membantu masalah karena dia sudah merasa dihalangi oleh pertemuan itu. Dia tidak bisa meredakan ketakutannya karena semua yang dia bisa lihat adalah konteks yang tidak diinginkan yang sama yang telah muncul berkali-kali sebelumnya. Dia harus menciptakan beberapa asosiasi positif kembali: menjadi kasih sayang dengan ayahnya, dan untuk itu terjadi, aku khawatir dia harus menunggu dia datang kepadanya dengan caranya sendiri. Biarkan dia membuat dirinya tersedia. Cepat atau lambat, dia akan santai dan datang.

Pengalaman Thomas Paine menonjol bagi saya karena bahan utama telah diubah. Putranya terbiasa dipicu oleh kehadiran ayahnya di sekitar rumah. Berada di tempat yang sama di mana Anda merasa terpojok atau dipeluk di masa lalu, melihat ayah bertindak seperti dia akan menjemputnya, akan membangkitkan emosi yang sama seperti di masa lalu ketika itu terjadi, dan dia akan berjuang melawan Itu. Berada di dalam pesawat menghapus banyak variabel lingkungan yang biasanya memicu perlawanannya, membuatnya terbuka untuk bereaksi dengan cara yang lebih santai. Jika Anda ingin memacu proses ini, mungkin Anda bisa mencoba keluar kota. Menginap di hotel yang belum pernah dikunjunginya, dan suruh dia meninggalkannya sebanyak mungkin.

Satu hal yang tidak akan saya lakukan adalah mengatakan kepadanya, "Itu menyakiti perasaan Ayah ketika kamu tidak akan memeluknya." Itu hanya akan memberinya kompleks. Dia hanya merespons emosi yang tidak dia pahami atau kendalikan. Menambahkan rasa bersalah ke dalam campuran hanya akan memperburuknya. Jangan membuatnya tentang perasaan Ayah. Dia tidak bisa menahannya. Dia bahkan tidak bisa menahan perasaannya sendiri . Ini tentang sistem limbiknya, dan Anda harus berinteraksi dengannya dengan cara yang dimengerti. Membiarkannya memiliki perasaan agensi pribadi, kontrol dan penentuan nasib sendiri - itulah cara untuk melakukannya!

Salah satu anak perempuan saya melakukan ini, kecuali dia menginginkan saya (ayahnya) bukan ibunya. Itu berlangsung seperti waktu yang sangat lama (2+ tahun) tetapi berlalu.