Bagaimana cara mengurangi dampak orang lain membandingkan anak-anak saya satu sama lain?

Suami saya dan saya telah berusaha sangat keras untuk menunjukkan kepada anak-anak kami bahwa mereka dicintai dan dirawat, dan untuk mendorong minat unik mereka sendiri dan untuk bangga pada individu yang menjadi tujuan mereka tumbuh. Anak-anak lelaki saya (4 dan 2) suka berpakaian dalam pakaian serasi kadang-kadang dan kadang-kadang bermain game yang sama, tetapi mereka juga sangat diri mereka sendiri.

Masalahnya adalah ketika kita keluar, orang lain cenderung memperhatikan si kecil dan mengabaikan si penatua. Awalnya saya tidak terlalu khawatir tentang itu, tetapi si penatua sudah mulai memperhatikan dan mengomentarinya. Dan yang paling memprihatinkan adalah sekarang dia mulai dengan tegas menyatakan bahwa matanya biru dan besar dan indah (berwarna cokelat indah) seperti milik adik lelakinya, dan dia akan mulai melakukan apa pun yang telah dilakukan saudaranya baru-baru ini yang memiliki mendapat perhatian orang asing (seperti menyanyikan alfabet, atau menggunakan baby talk).

Anak saya yang berusia 4 tahun adalah anak yang baik, dan saya benar-benar prihatin dengan kesedihannya. Saya tidak bisa mengubah apa yang orang lain katakan kepadanya, saya juga tidak bisa membuat mereka memperhatikan kedua anak laki-laki itu secara setara, jadi bagaimana saya membantunya memahami bahwa ia tidak perlu membandingkan dirinya dengan saudaranya?

Saya harus menyebutkan itu dengan "orang asing," maksud saya bukan orang aneh acak di jalan, melainkan penduduk kota kami yang kami jumpai dengan keteraturan tetapi tidak mengenal sosial secara baik.

Saya pikir pepatah "diperingatkan sebelumnya" akan baik di sini. Karena Anda telah mengidentifikasi situasi yang Anda inginkan untuk dipersiapkan, dan Anda tidak memiliki kekuatan untuk mengubah orang dewasa lainnya, Anda perlu bersiap untuk pertemuan ini.

Saya akan menyimpan daftar mental pencapaian baru-baru ini yang telah dilakukan anak Anda yang berusia 4 tahun dan ketika orang dewasa yang lain memuji anak Anda yang berusia 2 tahun, Anda dapat menjatuhkannya.

Mereka: "Oh, lihat betapa lucunya Bobby, bukankah dia hanya melakukan hal yang bisa dilakukan anak berusia 2 tahun dengan cara yang paling hebat." Bobby: "daa daaa baa bao goo goo" Anda: "Mengapa terima kasih, dan tahukah Anda bahwa Billy telah belajar berhitung hingga 10" Billy: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 "Mereka:" Yah tidak indah juga "

Sisipkan saja sesuai kebutuhan. Ini seperti pergi ke pesta makan malam, Anda harus selalu memiliki 3 lelucon dan 3 pengamatan untuk percakapan apa pun.

Saya berpikir bahwa akan selalu ada tingkat persaingan saudara dan satu kapal (saya melihatnya di usia 6 tahun dan 18 bulan sekarang), tetapi saya pikir itu benar-benar normal sampai mereka mulai memiliki area yang mereka inginkan. masing-masing unggul, yang mereka pasti akan.

Ya, itu yang sulit. Inilah yang saya lakukan:

• Saya menghindari memberi tahu putri saya (dia berusia 5) bagaimana perasaan
• Saya menceritakan kisahnya tentang bagaimana orang-orang membujuknya ketika dia berusia 2 tahun.
• Saya memberinya pujian untuk pencapaian usia yang sesuai dan memberi tahu dia bagaimana adiknya tidak bisa melakukan hal-hal itu.
• Jika dia mencoba untuk mendapatkan pujian karena melakukan hal yang sama seperti kakaknya, saya katakan padanya apa yang dia lakukan adalah istimewa karena dia berusia 2. Saya mencoba mengatakan kepadanya sesuatu yang dia bisa lakukan yang akan sama-sama mengesankan bagi seseorang seusianya.
• Dari waktu ke waktu saya hanya memanjakannya dan berpura-pura dia bayi kecil yang lucu.

Jadi, saya kira, bersikap pengertian, tidak menghakimi, menekankan bagaimana perhatian adalah fungsi 2 tahun menjadi 2 dan bukan karena dia lebih baik.

Semoga itu membantu -Dylan

Solusi kotor: saran saya adalah menemukan sesuatu yang ingin dilakukan anak Anda yang berumur 4 tahun (berenang, seni bela diri, menggambar, olahraga, dll.). Melakukan aktivitas apa pun tanpa kehadiran saudaranya akan memberinya pujian dari pelatih, membuatnya merasa lebih baik tentang dirinya sendiri.

Anda dapat menetapkan tugas sesuai umur anak-anak Anda di rumah. Yaitu, anak Anda yang berusia 4 tahun mungkin bisa membantu menyiapkan makanan, membersihkan dan mengatur meja. Melihat bagaimana dia dapat melakukan beberapa tugas yang belum dapat dilakukan saudaranya juga akan membuatnya merasa lebih berhasil.

Temukan sesuatu yang bisa diajarkan oleh anak yang lebih tua kepada anak yang lebih muda. Pujilah dia untuk itu.

Saya menghadapi masalah yang sama dengan anak berusia 6 bulan dan 6 tahun. Semua orang menyebutkan betapa muda terlihat seperti yang lebih tua ketika dia seusia itu. Saya mempertanyakan premis mereka sejak awal, seolah-olah mereka benar-benar dapat mengingat seperti apa anak orang lain 5,5 tahun sebelumnya.

Yang sedang berkata, anak 6 tahun mulai membangun beberapa kemerdekaan dan saya mendukungnya dengan menyebutkan bagaimana dia telah menjadi "wanita" sendiri. Saya fokus pada hal-hal positif yang dia lakukan untuk keluarga (membersihkan dirinya sendiri, membantu bayi, dll.) Saya juga menyebutkan bagaimana 5,5 tahun berarti dia lebih seperti orang dewasa daripada bayi. Sementara bayi mungkin mendapatkan perhatian, yang lebih tua terus memukau dan takjub dengan caranya sendiri, yang saya pastikan dirayakan saat yang tepat.

Sederhananya, "orang asing" cenderung fokus pada bayi dan betapa "lucu" dia. Sampai yang termuda lahir, "orang asing" selalu menyebutkan betapa cantiknya yang tertua dan betapa cantik rambutnya dll. Saya hanya menjelaskan perbedaan antara "bayi imut" dan "wanita muda yang cantik." Yang satu datang dengan perhatian segera, yang lain adalah benih yang tumbuh di dalam wanita muda itu dan mendapatkan perhatian dengan cara yang sangat berbeda tetapi positif.

Dengan cara saya sendiri yang rendah hati, saya berusaha membangun ikatan di antara mereka, yang tertua, saudara yang lebih tua yang akan ada di sana untuk saudara perempuannya jauh setelah sisa orang-orang itu (dan saya sendiri) hilang. Yang termuda akan tumbuh untuk memahami perbedaan dengan caranya sendiri.

ini penting untuk memperkuat itu

Setiap anak membutuhkan setidaknya SATU DEWASA yang berpikir bahwa Dia atau DIA luar biasa dan memiliki keyakinan pada anak itu. Sebagai orang tua, ketika kita mendorong mereka dan mengenal mereka dan mencintai mereka, mereka tumbuh dalam keamanan cinta itu dan terkadang komentar orang lain tidak terlalu mengguncang mereka. Luangkan waktu untuk memperkuat ketika bersama dengan anak itu, bahwa "dia adalah XYZ * (* = nama) unik yang paling istimewa di dunia. Di seluruh dunia, tidak ada Jacob / Amy lain yang seperti dia. "

Anak-anak akan lebih terluka ketika kita mengakui dan menerima pendapat publik orang lain bahwa salah satu dari mereka lebih pandai dalam kehadiran mereka.

Jika yang lebih muda diperhatikan, habiskan waktu bersama anak yang lebih tua untuk menegaskan betapa berbedanya, cerdas dan istimewanya dia.

Saya tidak akan mengikuti tren mencoba membalikkan kerusakan dengan mengatakan kepada anak itu, lihatlah seberapa baik Anda dapat melakukan xy atau z lebih baik daripada saudara Anda karena hal itu memperkuat semangat yang sama dalam hal peningkatan dalam cara yang negatif. melainkan lebih menonjolkan keunikan anak. Saya tidak setuju bahwa persaingan saudara kandung harus selalu diterima. sedikit daya saing tidak apa-apa, tetapi tidak dengan mengorbankan harga diri anak.

Biarkan anak-anak Anda melakukan olahraga dan alat musik yang berbeda. faktor diferensiasi dalam hal apa yang mereka kejar - berdasarkan minat mereka tentu saja - sejauh mungkin akan membantu menghindari perbandingan.

ketika yang lebih tua terlihat sedih, penting untuk mengakuinya jika Anda tidak memitigasi ketika itu terjadi. dan penting untuk memecahkan masalah saat itu juga .. dengan pernyataan pra-latihan sederhana seperti "ya, mereka berdua unik dan istimewa dan memiliki karakteristik yang sangat indah." atau sesuatu untuk efek itu.

Semoga ini membantu. Semua yang terbaik!

* sumber: seorang ibu dari dua anak kecil, telah menjadi penasihat dan pelatih siswa selama 4 tahun, memiliki psikologi bkgd