Bagaimana menangani situasi dengan ayah yang lebih memilih 1 tahun daripada ibu dengan penderitaannya secara emosional?

Saya ayah yang bangga dari anak lelaki berusia 1 tahun. Saya dan istri saya sangat menyukainya! Beberapa bulan setelah kelahirannya, saya menderita serangan kecemasan yang mengerikan. Ternyata itu hanya cara saya bereaksi terhadap perubahan drastis dalam hidup saya dan butuh beberapa bulan untuk sepenuhnya merangkul realitas baru saya. Ketika saya sedang menjalani masa kecemasan ini, istri saya membiarkan saya memimpin sebagian besar kegiatan dengan putra kami dengan harapan bahwa dengan terjun ke dalam situasi dengan kedua kaki, kecemasan saya akan berkurang. Ini memang benar dan saya sekarang dapat melihat kembali masa itu sebagai masa belajar dan merasa bangga bahwa saya sekarang telah melewatinya.

Selama 6 bulan terakhir, putra kami telah menunjukkan preferensi yang sangat kuat untuk saya daripada ibunya. Saya telah mencoba untuk melepaskan diri dari beberapa tugas sehari-hari yang kami lakukan dengannya dan istri saya telah mengambil alih tugas itu, dengan harapan putra kami akan melihat kami berdua secara setara. Sementara kesukaannya pada saya telah berkurang, itu pasti belum hilang. Ini jelas melukai istri saya yang hanya ingin diperlakukan sama dan tidak dijauhi oleh anak lelakinya.

Saya telah menyebutkan bahwa saya yakin ini adalah fase dan bahwa pada titik tertentu saya mungkin menemukan diri saya keluar dengan bocah lelaki kami dan dia akan menempel padanya seperti lem. Sementara dia mengerti hal ini, tidak ada yang membantu di masa sekarang dan aku benci melihat istriku menderita secara emosional.

Saya harus menyebutkan juga bahwa saya kembali bekerja penuh waktu satu bulan setelah kelahiran putra kami. Satu-satunya waktu saya bersamanya adalah pada malam dan akhir pekan. Istri saya tinggal di rumah selama setahun penuh dan baru saja kembali bekerja.

Adakah yang pernah mengalami situasi seperti ini dan berapa lama yang diperlukan? Bagaimana cara mengatasinya?

Bukan untuk tidak menghormati istrimu, tetapi dia harus melupakannya. Anak-anak akan menunjukkan preferensi terhadap pemberi perawatan primer tetapi ini sering gagal karena bertambahnya usia. Itu tidak berarti apa pun berkenaan dengan cinta atau hormat atau bahkan kenikmatan dari orang tua tertentu. Anak-anak saya mungkin "anak laki-laki ayah" dan "anak perempuan ayah" tetapi jika mereka jatuh dari tempat tidur pada malam hari, itu adalah "mama".

Hampir setiap anak lebih menyukai satu orang tua daripada yang lain pada usia itu. Ini bukan masalah pribadi, dan itu terjadi terlepas dari berapa banyak waktu yang Anda habiskan. Dua anak tertua saya lebih suka saya, dan yang bungsu lebih suka ibunya. Saya kembali bekerja setelah seminggu bersama semua anak saya, dan menghabiskan waktu yang kira-kira sama untuk melakukan kegiatan yang sama dengan masing-masing. Istri saya telah menjadi ibu penuh waktu sepanjang waktu.

Sejauh berapa lama untuk "lulus," anak tertua saya berusia 8 tahun, dengan perkiraan mentalitas berusia 3 atau 4 tahun, dan masih memiliki preferensi yang kuat , tetapi masih aktif sekarang. Dia menginginkan saya untuk memberi makan dan bermain, dan ibu untuk mandi dan tidur. Usia kami yang hampir 3 tahun masih sangat melekat pada ibu, tetapi memperlakukan saya secara identik ketika ibu tidak ada. Anak kami yang berumur 5 tahun melupakan kesukaannya ketika ia mulai banyak berbicara dalam kalimat lengkap.

Istri saya juga terluka. Terutama ketika sesuatu berubah seperti kembali bekerja atau memiliki anak lagi, di mana dia merasa bersalah karena tidak 100% tersedia. Akhirnya dia datang untuk menikmati alasan memberi saya lebih banyak pekerjaan terkait anak. Cara terbaik untuk membantunya adalah meyakinkannya bahwa itu bukan karena apa yang dia lakukan. Mencoba untuk "memperbaikinya" dengan memberinya bagian dari tanggung jawab Anda mungkin kontraproduktif.

Bagi kami, yang sedikit membantu adalah membuat lelucon, seperti istri saya mendorong preferensi dengan tujuan untuk membuat saya mengambil lebih banyak pekerjaan. Saya akan bertanya kepada bayi itu, "Siapa yang ingin Anda ganti popok popok Anda?" dan mencoba membuat mereka mengatakan mama. Istri saya akan mencoba membuat mereka mengatakan dada, dan kemudian jika mereka memilih saya itu lebih merupakan hadiah untuk istri saya.

Pertama-tama izinkan saya memberi selamat kepada Anda atas pendekatan Anda. Banyak orang tua akan melarikan diri dan bersembunyi dalam situasi itu, untuk menarik daripada terlibat, tetapi Anda melakukan sebaliknya yang menantang diri Anda untuk menjadi ayah yang baik dan terlibat. Ada banyak orang yang bisa belajar dari teladan Anda!

Adapun putra Anda, Anda tidak dapat mengendalikan hal-hal ini, Anda tidak dapat membuat anak-anak lebih menyukai sesuatu. Seperti apakah mereka suka wortel atau tidak, Anda tidak bisa memengaruhi itu. Yang dapat Anda lakukan adalah memaparkan anak-anak pada hal-hal dan berharap mereka melakukannya.

Saya yakin dia mencintai ibu sama seperti ayahnya, itu bukan cinta atau preferensi, dia hanya dalam rutinitas di mana dia terbiasa dengan Anda lebih dari dia. Ubah rutinitas sehingga Anda melakukan hal-hal secara merata dan menghabiskan waktu secara merata dan biarkan segala sesuatunya berjalan dengan baik. Ini mungkin tidak terjadi persis seperti yang Anda inginkan, tetapi Anda tidak bisa mengendalikan semuanya dalam hal membesarkan anak.

Beberapa orang tua berpikir bahwa jika anak mereka tidak berlari ke pelukan mereka setiap detik bahwa mereka tidak dicintai oleh anak-anak mereka, dan itu sama sekali tidak benar. Seringkali ini tentang persepsi orang tua lebih dari apa pun, dan sering kali orang tua yang perlu mengubah pandangan mereka daripada anak.

Istri Anda berada dalam situasi di mana sebagian besar ayah berada: karena sebagian besar anak-anak umumnya dipelihara oleh ibu mereka, sementara ayah mereka bekerja, mereka lebih dekat dengan ibu mereka (setidaknya pada usia dini). Ini (atau dulu) sangat umum, sehingga para ahli teori percaya bahwa ada hubungan yang secara alami lebih dekat antara seorang ibu dan anaknya daripada antara seorang ayah dan anaknya. Tetapi hari ini, dengan banyak ayah muda mengambil cuti dari pekerjaan dan merawat anak-anak mereka yang baru lahir baik bersama atau bukannya ibu mereka, kita sering dapat melihat pembalikan ikatan ini: anak-anak terikat paling dekat dengan orang yang merawat mereka sebagian besar waktu dan terbaik.

Sekarang, karena temperamen sebagian bersifat genetis, sangat mungkin bahwa orang tua yang berjenis kelamin sama memiliki temperamen yang serupa dengan anaknya. Orang tua ini akan "memahami" kebutuhan anak mereka dengan lebih baik, dan lebih mampu merawat kebutuhannya. Mungkin Anda bisa melihat kesamaan antara diri Anda dan putra Anda yang bisa menjelaskan lebih lanjut kesukaannya untuk Anda.

Anak-anak jarang mencintai kedua orang tua secara setara. Mereka hampir selalu mencintai kedua orang tua, dan hampir selalu sama kuatnya. Tetapi mereka mencintai mereka dengan cara yang berbeda dan menginginkan hal yang berbeda dari masing-masing. Ibu anak Anda akan selalu menjadi orang yang melahirkannya dan merawatnya dan memberinya nyawanya. Jika dia tidak menghancurkan basis ini dengan iri, hubungan yang kuat akan tumbuh dari itu. Anda adalah mitra putra Anda dalam mempelajari dunia, dan mungkin itu bukan peran buruk yang dimiliki ayah dalam hubungannya dengan putranya. Mungkin tidak apa-apa kalau seorang pria mengajari putra Anda untuk menjadi pria, bukan wanita. Pria harus menerima bahwa anak perempuan tumbuh jauh dari mereka dan menjadi lebih dekat dengan ibu mereka. Mengapa seorang ibu tidak dapat berurusan dengan kenyataan bahwa putranya menginginkan ayahnya?

Cinta bukan tentang memiliki, tetapi tentang membebaskan. Istri Anda harus senang bahwa putra Anda sangat mencintaimu, karena terlalu banyak anak laki-laki harus tumbuh tanpa ayah. Dia seharusnya senang untuknya.

Kedua putri saya lebih suka ibu mereka selama beberapa tahun pertama mereka. Anak perempuan tertua saya (sekarang 7 tahun) takut pada semua pria sampai dia berusia 2 tahun, termasuk saya dan ayah saya. Itu sangat menyakitkan tetapi itu berlalu. Sekarang dia benar-benar dekat dengan saya, jauh lebih daripada dengan istri saya. Putri bungsu saya (sekarang 3) baru saja berubah dari menjadi gadis ibu menjadi lebih dekat dan lebih dekat dengan saya.

Apa yang membantu saya, adalah tidak berusaha untuk menempati peran yang sama dengan istri saya. Dia adalah pengasuh, aku yang menyenangkan. Ketika anak-anak bertambah besar, istri saya yang keras, saya yang mengerti. Terobosan besar saya sebenarnya adalah hal yang sederhana - waktu mandi. Saya hanya lebih berhati-hati ketika mencuci rambut mereka, sehingga mereka tidak memiliki sampo di mata mereka. Mereka mencintaiku karena itu ... Terkadang itu hal terkecil.

Jadi beritahu istri Anda untuk menemukan cara dia dapat melengkapi Anda sebagai orang tua dan fokus pada hal itu.