Bagaimana Anda menangani anak yang menolak mengatakan 'maaf'?

Putra saya yang berusia dua tahun pada umumnya berperilaku sangat baik dan sopan.

Dia mengatakan "tolong" dan "terima kasih" pada usia yang sangat dini, dan akan meminta maaf jika dia memiliki masalah berbagi atau secara tidak sengaja melukai seseorang.

Namun, sekarang di usia 26 bulan, dia sudah mulai benar-benar mendorong batas-batas kita.

Baru-baru ini, dia menolak untuk mengatakan "maaf" ketika dia menyakiti seseorang.

Pada satu kesempatan, dia bermain terlalu kasar dengan saya, dan mencubit leher saya cukup keras. Saya berkata, "wow, itu menyakitkan. Anda harus berhati-hati. Bisakah Anda mengatakan Anda menyesal?".

Di sisi lain, dia terpental di tempat tidur ketika dia mendarat keras pada istriku, dan melukainya. Dia juga meminta maaf.

Kedua kali dia berkata "tidak!", Tertawa, menangis, menutupi matanya, melarikan diri, dan umumnya menghindari permintaan maaf. Kami terus bersikeras bahwa dia meminta maaf, dan saya mencoba menjelaskan kepadanya bahwa kadang-kadang Anda dapat melukai seseorang secara tidak sengaja, tetapi permintaan maaf itu menunjukkan bahwa Anda tidak bermaksud melukai mereka.

Dia bertanya "mengapa?". Saya mencoba menyederhanakannya, mengatakan bahwa "anak laki-laki yang baik meminta maaf sehingga mereka tidak menyakiti perasaan orang lain". Dia kemudian mengatakan ingin menjadi anak nakal. Saya berkata "orang tidak suka berada di sekitar anak nakal". Dia berkata "mengapa?". Saya berkata "karena mereka melukai orang dan tidak meminta maaf. Orang tidak suka terluka." Namun, dia menjawab dengan mengatakan bahwa dia suka terluka.

Pada titik ini, saya tidak bisa mengatakan berapa banyak dari ini dia hanya menguji batas, dan berapa banyak dia tidak memahami konsep.

Di masa lalu, mengambil mainan yang ia mainkan biasanya cukup untuk membuatnya meminta maaf, tetapi itu tidak lagi berhasil. Tadi malam dia tidur sekitar 30 menit lebih awal, tanpa cerita sebelum tidur, karena "anak nakal tidak bisa membaca cerita". Namun, kami masih belum mendapatkan permintaan maaf.

Apa strategi terbaik untuk membuatnya meminta maaf ketika dia melakukan sesuatu yang menyakiti seseorang?

toddler discipline

Saya akan berhati-hati dengan memberinya label baik / buruk. Ini bisa menjadi bumerang dalam banyak hal. Saya tidak yakin apakah Anda pernah melihat karya Brene Brown tentang rasa malu dan kerentanan? Dia telah melakukan pasangan Ted Talks dan baru saja merilis sebuah buku. Ada perbedaan besar antara "Saya membuat kesalahan" dan "Saya adalah kesalahan" atau sama, "Saya melakukan sesuatu yang buruk" dan "Saya adalah sesuatu yang buruk." Aku mengerti ini bukan maksudmu, tapi aku akan tetap berhati-hati. Sayangnya, anak-anak hebat dalam menginternalisasi hal-hal!

— Christine Gordon

Tidak siap secara kognitif untuk memahami konsep itu tidak berarti dia tidak mengerti bahwa dia seharusnya mengatakannya, atau yang dengan sengaja menolak untuk tidak menentang. Saya percaya bahwa membangun kebiasaan sopan santun adalah penting bahkan sebelum konsep dipahami, dan ini telah bekerja sampai minggu terakhir ini untuk "tolong", "terima kasih", dan "Maafkan aku". Saya yakin dia tidak sepenuhnya mengerti "terima kasih", tetapi dia masih tahu bahwa dia seharusnya mengatakannya.

Ya itu benar. Tetapi saya menemukan bahwa anak-anak yang mengatakan maaf karena kebiasaan sering melakukan apa pun yang mereka lakukan salah karena mereka tidak berhenti untuk mempertimbangkan efek nyata dari tindakan mereka. Di sinilah jawaban mama seimbang sangat berguna. Saya pikir Anda dapat terus melakukan apa yang Anda lakukan untuk sebagian besar, tetapi tetaplah realistis. Saya hanya akan membiarkannya dengan "ketika Anda melukai seseorang, mereka tidak ingin bermain dengan Anda lagi. Mengucapkan maaf memberitahu mereka bahwa Anda tidak akan menyakiti mereka lagi". Pada usia 26 bulan, dia masih sangat muda.

— Christine Gordon

Saya setuju dengan @ChristineGordon dan balancedmama untuk yang satu ini. Sebelum dia mengatakan "Maafkan aku" karena itu kebiasaan dan dia ingin menyenangkanmu. Bukan karena dia benar-benar minta maaf. Sekarang dia menyadari bahwa dia memiliki kendali atas hal-hal tertentu dan Anda tidak dapat membuat dia melakukan hal-hal yang tidak ingin dilakukannya. Yang benar - Anda TIDAK BISA membuatnya meminta maaf untuk hal-hal. Tetapi Anda dapat mengontrol apa yang Anda pilih untuk lakukan. Saya pikir Anda perlu memutuskan apakah lebih penting bagi Anda bahwa anak Anda belajar untuk meminta maaf karena kesopanan atau karena dia BENAR-BENAR bersungguh-sungguh.

— Meg Coates

Anda mungkin menghargai entri ini dari blog Parenting From Scratch pada perspektif lain tentang pembangkangan. Perilaku adalah gejala, bukan masalahnya. Seperti biasa, ambil atau tinggalkan. parentingfromscratch.wordpress.com/2012/11/27/… (Saya tidak tahu bagaimana membuat tautan dalam komentar)

— Christine Gordon

Jawaban:

Pada usia dua ia mungkin tidak sepenuhnya mendapatkan konsep tentang meminta maaf. Pada titik ini hanya kebiasaan yang dilakukannya karena Anda mengajarinya. Di usianya, ia sedang menguji batas kendalinya. Dia mencari tahu apa yang bisa Anda tegakkan dan apa yang tidak bisa Anda lakukan.

Dia mungkin merasa buruk karena dia menyakitimu, tetapi tidak mau dipaksa untuk mengungkapkan perasaan buruk itu. Maaf, ketika Anda benar-benar bersungguh-sungguh, sebenarnya bisa sangat sulit bagi banyak orang untuk mengatakan (salah satu alasan saya bukan pendukung permintaan maaf paksa atau kontak mata).

Saya pikir Anda pada dasarnya menuju ke arah yang benar pada jalur paralel ke jalur yang ingin Anda diskusikan dengannya tentang "anak baik" dan "anak nakal." Sebaliknya, saya bertanya-tanya apakah Anda mungkin menggunakan lebih banyak pendekatan di mana Anda berbicara tentang perasaan Anda - terutama dalam hal kepercayaan. "Ketika saya terjepit, dan itu menyakitkan sulit untuk percaya bahwa orang itu tidak akan menyakiti saya seperti itu lagi. Jika orang yang melakukan mencubit mengatakan, 'maaf' itu seperti mengatakan, 'Maaf saya melakukan itu , Saya tidak akan melakukannya lagi. ' Jika Anda mengatakan 'maaf' dan jangan melakukannya lagi, lebih mudah bagi saya untuk mempercayai Anda dan ingin bergaul. "

Kepercayaan adalah konsep yang sulit untuk anak-anak juga, tetapi jika, setelah diskusi seperti itu, ia masih tidak ingin meminta maaf, ia harus menderita akibat kehilangan kepercayaan. Mungkin itu berarti Anda tidak ingin lagi menggeluti rumah kasar - sampai ia menunjukkan bahwa ia dapat belajar di mana batas antara perumahan kasar yang menyenangkan dan perumahan kasar yang menyakitkan. Dia harus menjawab pertanyaan, "bagaimana saya mendapatkan kepercayaan ayah kembali?" Dia dapat menjawabnya melalui permintaan maaf atau mungkin dia akan menemukan alternatif lain yang baik, tetapi ini adalah konsekuensi yang lebih nyata untuk kehidupan yang akan mengajarinya banyak tentang kecerdasan interpersonal pada akhirnya. Ini mungkin salah satu yang akan ia pelajari dalam berbagai cara di banyak kali selama pertumbuhannya.

— mama seimbang
sumber

Saya benar-benar baik-baik saja dengannya tidak sepenuhnya memahami konsep meminta maaf, dan itu hanya kebiasaan (seperti "tolong" dan "terima kasih"). Ini adalah pengujian batas yang menjadi perhatian saya. Saya suka ide menggunakan kepercayaan sebagai penjelasan. Saya mencoba sesuatu yang mirip dengan "terluka", mengatakan saya terluka, dan dia membuat saya sedih, jadi saya tidak ingin bermain dengannya, tetapi kepercayaan terdengar berpotensi lebih produktif. Terima kasih!

Pengujian batas itu membuat frustrasi - itu juga di mana nama, "dua mengerikan" berasal sehingga sementara Anda masih harus tetap di jari kaki Anda, saya tidak akan terlalu khawatir tentang hal itu.

— mama seimbang

@ Balalanmama: memang, saya akan mengatakan itu sangat normal bagi 2yo untuk menguji batas: itulah yang harus mereka lakukan.

— haylem

Saya tidak berpikir memaksanya untuk meminta maaf adalah strategi terbaik. Ini mengajarkan kepadanya bahwa meminta maaf terlepas dari apakah ia berarti dapat diterima dan 'memperbaiki' masalahnya.

Jadi, pada 26 bulan, dia baru saja menginjak usia 2. Saya akan:

panutan dengan memastikan Anda meminta maaf saat yang tepat
dorong dia "uh oh, kamu terluka _ _, bisakah kamu minta maaf?" mungkin baik-baik saja
yang paling penting, "uh oh, kamu terluka _ _. Kami sangat membantu, tidak menyakitkan. Apa yang bisa kamu lakukan sekarang untuk membantunya?"

Ini akan mendorong anak untuk fokus pada masalah yang dihadapi. Anda dapat membantunya melakukan brainstorming hal-hal seperti, mendapatkan bandaid, mendapatkan icepack, menggosok punggung anak yang terluka, dll. Atau, bermain seperti membeli mainan lain atau membangun istana pasir baru untuk anak jika ia baru saja memecahkan mainan mereka dll. Menghabiskan waktu sebenarnya membantu orang lain membantunya untuk melihat mereka sebagai orang lain dengan perasaan seperti dia. Mengatakan "maaf" sebenarnya tidak berarti apa-apa pada usia ini.

Pada usia ini ia sudah cukup umur untuk mulai menggunakan bug & keinginan juga, yang telah saya sebutkan di tempat lain di forum ini. "Itu menggangguku saat kamu dan saya berharap Anda akan melakukannya sebagai gantinya. "KAMU dapat mengatakan ini kepadanya juga. Ini bekerja dua arah. Tanggapan yang tersedia adalah" Aku minta maaf "," Aku tidak tahu "," Aku tidak bermaksud untuk "," Aku akan melakukan _ _ sebagai gantinya. "Meskipun pada usia ini yang terbaik adalah tetap singkat.

Seiring bertambahnya usia, brainstorming akan mencakup hal-hal seperti bekerja untuk membayar sesuatu yang dicuri, hilang, dll, menulis surat / kartu permintaan maaf, dll. Pada dasarnya, bekerja untuk menyelesaikan masalah, tidak hanya meminta maaf dan melarikan diri. Di ruang kelas saya, maaf untuk kecelakaan (seperti, ketika Anda bertemu seseorang secara tidak sengaja, dll) dan ini jarang terjadi.

Tapi, pahami juga bahwa itu tidak akan sempurna dalam semalam dan akan memakan waktu cukup lama. Anak-anak biasanya tidak mengembangkan teori pikiran (kemampuan untuk melihat orang lain sebagai orang dengan pikiran, perasaan, dan perspektif mereka sendiri sampai usia 4. Ketika anak mulai berbohong dengan sukses, Anda akan tahu bahwa mereka telah mencapai tonggak sejarah ini (Anda tidak berbohong sampai Anda menyadari bahwa orang dapat memiliki pengetahuan yang berbeda tentang peristiwa daripada Anda).

— Christine Gordon
sumber

Saya tahu ini adalah pertanyaan lama, tetapi saya MENYUKAI jawaban ini dan saya merasa teknik yang diberikan akan membantu anak-anak memahami alasan sebenarnya mengapa kita mengatakan "maaf" alih-alih hanya karena ibu mengatakan kita HARUS melakukannya. Saya hanya mempelajari cara mengajar putri saya dan saya akan menggunakan saran Anda. Terima kasih!

— TheSmallestOne