Adakah saran tentang bagaimana bereaksi terhadap anak saya yang berusia 4 tahun yang histeris alih-alih memecahkan "masalahnya"?


14

Anak perempuan saya yang berusia empat tahun memiliki masalah ini baru-baru ini di mana jika ada yang "salah" dia benar-benar kehilangan itu. Saya menempatkan "salah" dalam tanda kutip karena itu adalah hal yang paling kecil dan, khususnya, situasinya bahwa ia memiliki kemampuan untuk mendapatkan apa yang diinginkannya.

Misalnya, jika kita menaruh ikat rambut di rambutnya, dia akan mengatakan aku menginginkan yang lain. Baik . . jadi kami memberinya yang berbeda dan kemudian dia panik dan berkata "itu bukan yang saya inginkan" .. jadi saya akan menyarankan dia mengambil satu dari koleksinya. Alih-alih berjalan ke ikat rambutnya dan memilih yang dia inginkan seperti yang saya sarankan. . dia benar-benar kehilangan itu dan menjadi histeris dan mengamuk.

Jadi, dalam situasi di mana dia memiliki kemampuan dan kontrol penuh untuk "menyelesaikan masalahnya", dan saya tegaskan bahwa dia dapat melakukan langkah untuk menyelesaikan masalahnya, saya mencoba memahami mengapa, sebaliknya, dia malah menjadi histeris tanpa perlu. Juga, mencari saran tentang bagaimana menghadapi ini dan mendorongnya untuk berpikir tentang apa yang dia inginkan untuk menyelesaikan "masalahnya"

Jawaban:


11

Saya benar-benar berhubungan - tahu bahwa itu menjadi lebih baik. Ketika gadis kecil saya berusia empat tahun, dia melalui fase yang hampir sama persis seperti yang Anda gambarkan - kecuali alih-alih kemarahan, dia langsung menangis.

Pertama, Anda harus tahu bahwa perkembangan banyak hal terjadi pada usia empat tahun dan mereka tumbuh dengan cara yang jauh lebih sulit untuk "dilihat" daripada ketika mereka hanya sedikit lebih muda. Mereka mulai menyadari bahwa mungkin ada berbagai persepsi dan pengetahuan berbeda tentang berbagai hal di antara orang-orang (pendahulu dalam pemahaman yang diperlukan untuk mengintegrasikan pemahaman tentang "nyata" dan "fiksi", untuk kemampuan berbohong untuk menipu, dan dalam hubungannya sepenuhnya dengan yang lain dalam permainan imajinatif dan kolaboratif). Saya membayangkan ada sejumlah kecemasan yang muncul ketika mereka mulai memahami bahwa mereka tidak bisa memercayai setiap orang yang mereka temui seperti sebelumnya. Ada juga banyak pertumbuhan di korteks frontal yang dapat membuat hal-hal membingungkan dan membuat stres juga.di sini (majalah parenting).

Mereka juga bergerak dengan mantap menuju kemandirian yang lebih dan mereka berhenti terlihat begitu "kekanak-kanakan" dan mulai benar-benar terlihat seperti "anak-anak." Tanpa menyadarinya, orang dewasa di sekitarnya mulai mengharapkan lebih banyak darinya (dan dia sebagian besar siap untuk harapan itu). Banyak anak berusia empat tahun agak "melekat" atau "membutuhkan" dalam berbagai cara. Anak-anak yang sebulan lalu memiliki kemampuan untuk mengikat sepatu untuk diri mereka sendiri akan tiba-tiba "lupa" dan ingin bantuan, atau (di prasekolah) anak-anak yang sebelumnya tidak mengalami kesulitan ketika mereka turun, akan membutuhkan sedikit jaminan tambahan bahwa ibu akan datang kembali pada akhir hari (serius, bahkan mereka yang telah menghadiri prasekolah sejak mereka baru berusia dua dan yang ibunya tidak pernah lupa untuk menjemput mereka).

Ini seperti ketika anak kecil mulai berjalan. Dengan beberapa anak Anda tahu mereka bisa berjalan, tetapi mereka tidak siap untuk mempercayainya sehingga mereka masih berpegang teguh dan bertahan sampai suatu hari godaan untuk meraih sesuatu melebihi mereka dan mereka lupa untuk bertahan.

Kedengarannya bagi saya seolah-olah di situlah putri Anda saat ini. Mengetahui itu, Anda mungkin ingin membuat titik menghabiskan sedikit waktu tambahan dengan bagian cerita dari rutinitas pengantar tidur, menggabungkan bertanya padanya bagaimana harinya, apa yang dia lakukan dan pelajari dll pada waktu dan acara reguler seperti saat makan malam atau di rumah naik mobil dari sekolah. Benar-benar memastikan Anda menambahkan waktu berkualitas ekstra - seperti tindakan pencegahan.

Apa yang berhasil dengan sangat baik bagi kami adalah mengatakan kepada putri kami, "Saya melihat Anda kesal, tetapi menangis tidak akan membantu menyelesaikan masalah. Ketika Anda siap untuk membicarakannya, beri tahu saya" Lalu kami akan memberinya tepukan yang menenangkan, pelukan atau ciuman singkat dan beri dia sedikit waktu untuk "pulih." (btw, pemulihan terjadi di kamarnya, atau di tempat yang "tenang" dari kami). Ketika bagian drama selesai, dia bisa mendatangi kami dan kami akan membimbingnya melalui keputusannya. "Aku ingin membantumu, tapi aku tidak mengerti klip mana yang kamu inginkan. Kamu harus menunjukkannya padaku."

Jika kita terburu-buru, kita akan mengatakan sesuatu yang lebih seperti, "Aku mengerti kamu kesal, tetapi jika kamu tidak bisa mendapatkan klip yang kamu inginkan dengan cepat, tidak ada cukup waktu bagiku untuk melakukan sesuatu tentang hal itu dan Anda harus memakai yang ini. " Lalu, kami membiarkannya kesal. Adalah keputusannya untuk berkubang dalam kekecewaannya atau untuk bangkit dan melanjutkan dengan cepat dan ke sana - dengan benar-benar mendapatkan apa yang diinginkannya. Bagaimanapun, kami memberikan tanpa banyak emosi selain dari emosi yang menyatakan simpati.

Suamiku mengalami masa-masa sulit dengan ini dan sering kali dia akan mencoba berunding dengannya untuk menenangkannya. Semakin banyak yang dia katakan atau lakukan untuk menenangkannya, semakin marah dia. Kemudian, dia akan frustrasi dan berteriak, "Oh, berhenti menangis tentang hal itu" atau melampiaskan frustrasinya dengan kurangnya alasan dalam beberapa cara. Ini, tentu saja, membuat air mata menjadi 100 kali lebih buruk. Tidak butuh waktu lama sebelum dia menyadari bahwa satu-dua kalimat dukungan yang cepat diikuti oleh semacam sikap "Anda memutuskan seberapa cepat Anda melangkah" dihargai dengan jalan tercepat menuju pemulihan drama anak perempuan.

Saya juga menyarankan untuk melihat beberapa pertanyaan yang sudah ditanyakan tentang kemarahan seperti Pertanyaan Ini atau pertanyaan ini . Yang pertama mencakup amukan dengan anak berusia dua tahun, tetapi mungkin masih memiliki beberapa informasi yang baik. Secara khusus, dalam yang kedua, saya akan melihat Jawaban Christine Gorden dan melihat apakah itu berlaku untuk situasi Anda.

Memang butuh sekitar satu bulan untuk melewati sebagian besar fase, tetapi dalam skema besar, tidak butuh waktu lama sebelum dia melewatkan semua drama dan langsung pergi ke bagian "pemecahan masalah". Dia kadang-kadang masih menjadi dramatis - terutama jika dia terlalu lelah atau terlalu bersemangat, tetapi kita sebagian besar sudah melewatinya pada saat dia berusia lima tahun (sampai, yaitu, hormon-hormon mulai menendang yang saya duga).


2

Apakah "masalah" itu nyata atau yang dibayangkan sama sekali tidak relevan. Yang penting adalah memberi mereka alat yang mereka butuhkan untuk mengomunikasikan emosi mereka secara proaktif. Berurusan dengan situasi yang penuh tekanan cukup sulit bagi orang dewasa sehingga ketika anak-anak tidak tahu apa yang harus dilakukan, mereka kembali ke kesetiaan lama; menjerit dan menangis. Kami mencoba banyak hal berbeda sebelum menemukan sweet spot untuk anak kami. Jelas jarak tempuh Anda dapat bervariasi.

Langkah nol adalah membuatnya menarik napas dalam-dalam. Ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan tetapi jika kita bisa membuatnya melakukan itu membuka kemampuan kita untuk berkomunikasi dengannya. Setelah itu kami fokus pada bahasa yang ia butuhkan. Jika dia mengalami kesulitan emosional, kami fokus pada penamaan emosi. Kami mungkin menyarankan frasa yang bisa dia gunakan seperti "yang membuatku sedih ketika kamu mengatakan itu Ayah". Jika kesal lebih merupakan situasi yang diinginkan material maka kita fokus pada frasa yang membantunya meminta sesuatu.

Seperti semua hal dalam mengasuh anak, ini bukan peluru perak. Kadang-kadang itu sama sekali gagal dengan dia berteriak, "AKU TIDAK BISA MENGAMBIL NAPAS YANG TEPAT !!" tetapi dalam jangka panjang kami telah sukses luar biasa dengan penekanan pada alat bahasa. Ini ke titik sekarang di mana kita dapat melewati semua hal di atas dan langsung menuju ke "Mengapa Anda tidak mencoba mengatakannya dengan cara yang berbeda." Dia kemudian akan mengambil napas dalam-dalam dan mengulangi apa yang baru saja dia katakan. Terkadang.


0

Inti dari perkembangan emosi dan sosial anak melibatkan belajar bagaimana memahami dan menangani perasaan. Ketika seorang anak mengamuk, itu adalah pesan yang kuat namun sederhana bahwa kemampuan mereka telah terlampaui dan mereka membutuhkan bantuan. Seorang anak dalam pergolakan kekacauan emosional seperti itu tidak bersenang-senang. Menakutkan kehilangan kendali, ditaklukkan oleh kesusahan seseorang sendiri.

Jika kita dapat menggeser perspektif kita dan melihat kemarahan melalui mata anak kita, kita membuka diri untuk memahami, dan mengintervensi dengan cara yang bermanfaat. Seperti yang ditunjukkan data, amarah memiliki penumpukan awal ketika anak-anak memberikan tanda-tanda halus dan terbuka bahwa segala sesuatu sedang menuju kehancuran. Membaca dan menanggapi isyarat-isyarat awal itu - dan mengenal apa isyarat itu untuk anak Anda - sangat penting dalam mencegah amukan. Jika Anda dapat mempelajari tanda-tanda peringatan dini bahwa anak Anda menjadi kelebihan beban, sering kali dimungkinkan untuk memberikan istirahat, perubahan suasana, camilan, perhatian terfokus, atau gangguan yang dibutuhkan anak Anda sebelum mencapai titik tidak bisa kembali.

Jika jendela kesempatan tertutup dan anak Anda mengamuk, ingat dua hal utama: tetap tenang dan tetap hadir. Anak-anak cenderung bertindak paling buruk ketika mereka sangat membutuhkan kita. Intensitas kemarahan adalah jendela menuju tingkat kesusahan yang dialami seorang anak. Ini bisa menjadi kesempatan belajar jika ditangani dengan benar. Jika ditangani dengan tidak sensitif, itu akan menambah rasa isolasi dan rasa malu.

Kebanyakan intervensi orang tua selama tantrum telah ditemukan sebenarnya merupakan respons terhadap perilaku anak, bukan intervensi yang sebenarnya. Dengan kata lain, sebagian besar dari apa yang kita lakukan sebagai orang tua adalah reaksi. Alih-alih tetap fokus pada perasaan anak kita dan apa yang perlu kita lakukan, kita cenderung merespons secara refleksif dengan cara yang khas. Karena itu, jika anak kita menghujani kita dengan teriakan yang menusuk telinga, kita pergi. Jika perilakunya memukul, kami menempatkan mereka di sebuah ruangan dan menutup pintu. Sayangnya, semakin orangtua menjadi reaktif, semakin banyak amarah yang cenderung meningkat dan semakin lama berlangsung. Hukuman tidak membantu; tidak ada isolasi. Yang menenangkan seorang anak - dan mengajarkan keterampilan yang berharga - adalah empati dan validasi.

Situs web ini memiliki artikel bagus tentang amarah dan wawasan untuk menghadapinya

Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.