Mengapa anak saya (5) tiba-tiba memprovokasi saya meskipun semuanya tampak sempurna sebelumnya?

Anak saya (5) terkadang mengubah suasana hatinya secara tiba-tiba. Tentu ini perilaku manusia yang normal, tapi itu bisa membuat kita marah.

Pagi ini semuanya bekerja dengan baik dan "damai" sampai sarapan. Setelah sarapan, kami pergi ke kamar mandi: dia seharusnya tangan / wajahnya dan dia tidak melakukannya (sebaliknya melakukan hal-hal lain seperti bersembunyi di balik handuk atau menggulung karpet) meskipun saya mengatakan kepadanya dengan tenang beberapa kali untuk membersihkan tangannya terlebih dahulu.

Tampaknya menyenangkan baginya melihat saya semakin marah sampai saya benar-benar marah.

Saya tidak suka argumen seperti itu, karena walaupun dia menjadi normal dengan cepat setelah itu, saya marah cukup lama dan tidak dapat dengan mudah melupakan bahwa saya terpancing untuk apa-apa (setidaknya itulah sudut pandang saya).

Saya mendapat kesan, bahwa jika situasinya terlalu sempurna, ia dengan sengaja mencoba menghancurkannya. Ini kedengarannya aneh bagi saya - mungkinkah ini benar?

Apa yang bisa menjadi alasan perilaku tersebut dan apa yang akan menjadi reaksi yang baik?

Orang yang sangat sensitif

Beberapa waktu lalu kami belajar tentang orang yang sangat sensitif (saya belum pernah mendengar tentang ini sebelumnya) dan bahwa putra kami mungkin salah satu dari mereka. Ini banyak membantu saya memahami perilakunya yang seringkali "sulit", juga seperti apa yang saya jelaskan dalam pertanyaan ini.

Sejauh yang saya mengerti ini mungkin menjelaskan bahwa dia tiba-tiba mendapat semacam "informasi / stimulus berlebihan" (terutama jika kita memiliki banyak kegiatan di siang hari) dan kemudian situasinya menjadi tidak terkendali.

... dan ini juga menjelaskan, mengapa perilakunya dan reaksinya mungkin berbeda dari> 80% anak-anak lain dan karenanya mungkin berbeda dari pengalaman 80% orang tua lainnya.

Sebenarnya ya. Mungkin saja dia sengaja membuatmu kesal. Tidak, mungkin karena alasan tertentu apa pun yang secara sadar dia sadari. Mungkin juga dia hanya terganggu dan tidak tahu bagaimana cara mengatasi kemarahan Anda dan tanpa disadari membuat Anda lebih marah dengan reaksinya.

Jika dia sengaja membuat Anda marah, dia mungkin melakukannya karena (bahkan jika dia mendapatkan banyak perhatian) dia mungkin merasa dia perlu lebih banyak perhatian. Dia mungkin melakukannya karena kemarahan laten tentang sesuatu atau karena sesuatu menggetarkan dia karena membuat Anda kesal. Mungkin ada masalah mendasar yang bahkan tidak bisa saya tebak. Salah satu kemungkinan adalah bahwa dia adalah anak yang cerdas yang tidak termotivasi oleh imbalan dan hukuman standar yang ingin melakukan sesuatu (seperti mencuci tangannya) dengan persyaratannya sendiri.

Setelah mengajar selama sepuluh tahun (termasuk di sekolah khusus untuk anak-anak dengan tantangan emosi dan perilaku), saya menyimpulkan bahwa beberapa anak hanya termotivasi secara intrinsik. Anak-anak ini juga suka mengendalikan nasib mereka sendiri (tidakkah Anda suka mengendalikan diri sendiri?) Penelitian baru-baru ini telah mengkonfirmasi bahwa bagi banyak anak, ganjaran dan hukuman bukanlah motivator yang dipercayai oleh banyak orangtua. Metode yang digunakan untuk mengajar dan mendisiplinkan anak-anak ini, juga bekerja dengan sangat baik dengan anak-anak lain dan mengajarkan semua kecakapan hidup anak-anak tentang kontrol diri, pemecahan masalah dan pengambilan keputusan yang penting bagi kesejahteraan mereka.

Menjawab pertanyaan tentang bagaimana mengendalikan amarah Anda sendiri mungkin paling cocok untuk forum lain, tetapi dalam hal aspek pengasuhan, Anda akan dilayani dengan baik untuk menghindari menjadi sangat emosional tentang sebagian besar hal yang berkaitan dengan anak Anda dan kelemahannya. Dia mungkin hanya perlu pendengar.

Menawarkan Pilihan

Untuk memulainya, mungkin membantu menawarkan pilihan kepadanya ketika Anda bisa. Saya mengerti pilihan tidak selalu mungkin (atau seharusnya memang demikian) tetapi semakin banyak yang Anda tawarkan, semakin baik. Ini bukan pilihan seperti mencuci tangan atau tidak. . . karena itu bukan pilihan nyata, itu adalah ancaman. Anda mungkin memilih dua cara dia bisa mencuci tangannya yang sama-sama nyaman untuk Anda. "Apakah kamu ingin mencuci tangan di wastafel dapur atau di kamar mandi?" dengan melakukan ini, Anda memberi tahu dia apa yang perlu dilakukan, tetapi juga menawarkan pilihan dan membiarkannya mengatakan bagaimana dia mencuci tangan. Ini memberinya rasa kontrol dan / atau martabat yang mungkin secara tidak sadar dia butuhkan dan tidak dapatkan. Semakin banyak Anda dapat menawarkan pilihan seperti itu secara umum, semakin banyak kebutuhan ini akan terpenuhi dan semakin sedikit Anda akan menemukan diri Anda dalam perebutan kekuasaan.

Ketika Anda sering menawarkan pilihan, ketika suatu waktu muncul bahwa Anda tidak dapat menawarkan pilihan, Anda bebas untuk mengatakan, "Bung, saya membiarkan Anda memutuskan banyak hal di sekitar sini. Sekali waktu Anda harus pergi dengan itu dan percayalah pada beberapa hal - ini adalah salah satu dari waktu-waktu itu. "

Mencari Pemahaman

Dia adalah anak-anak dan perlu dipahami untuk merasa dicintai dan diterima. Anda adalah orang tua dan perlu merasa Anda memahaminya sehingga Anda dapat melakukan pekerjaan dengan baik dalam membimbingnya. Kenapa tidak bertanya?

"Hei (nama sini), apakah kamu ingat apa yang seharusnya kamu lakukan?"

"tidak"

"Oh. Yah, kamu perlu mencuci tangan supaya kita bisa (berbelanja, pergi ke temanmu, supaya kamu bisa bermain ...) dan kamu sepertinya memilih untuk mencuci tangan di kamar mandi."

ATAU

"Iya"

"Hmm ... Bisakah kamu memberitahuku mengapa kamu tidak mencuci mereka? Apakah ada sesuatu yang bisa aku bantu?"

Jika dia berbicara dengan tenang, dengarkan dengan tenang. Jika dia berbicara dengan marah, tarik napas panjang dan dengarkan dengan tenang. Tunjukkan padanya bahwa apa pun itu, Anda mencintai dan menerimanya - saya tahu Anda juga perlu mengajarinya beberapa hal di sepanjang jalan, tetapi tunjukkan padanya cinta dan penerimaan terlebih dahulu.

Ajukan pertanyaan klarifikasi dan parafrase tentangnya. Mengutip Anda akan membiarkan dia tahu Anda memahami jawabannya sepenuhnya.

Kemudian , Anda bisa memberi tahu dia apa yang Anda pikirkan. Katakan padanya apa pun itu, dengan tenang dan mulailah dengan "Aku."

"Aku ingin kamu mencuci tangan supaya kita bisa melanjutkan hari kita. Aku tahu kamu tidak mau mencuci sekarang, tapi itu bukan pilihan. Tanganmu perlu dicuci. Aku akan mengharapkan mereka dicuci dalam dua menit." . "

Jika, setelah semua itu dia masih tidak mencuci tangannya, lakukan itu untuknya. Pegang tangannya (bukan dengan amarah atau emosi) pegang saja tangannya dan lakukan gerakan mencuci tangannya. Jika ini membuatnya marah, dengan tenang berkata, "Nah, jika Anda menunjukkan kepada saya Anda dapat menangani mencuci tangan Anda sendiri di waktu berikutnya, maka, Anda tidak perlu membiarkan saya mencuci mereka untuk Anda."

Untuk sebagian besar hal, konsekuensi alami seperti ini jauh lebih mungkin membantu lebih baik daripada Anda meneriakinya, menghukumnya, atau menawarkan hadiah untuk pekerjaan yang telah selesai (menyuapnya).

Hal yang sangat penting dengan metode ini adalah Anda tetap bebas emosi. Yaitu, kecuali ketika Anda mengekspresikan empati. Konsekuensi muncul karena merupakan tatanan alami dari berbagai hal. Konsekuensi (baik dan buruk) tidak muncul karena kemarahan, frustrasi atau bahkan karena kebahagiaan Anda dalam pilihannya atau kebanggaan dalam keberhasilannya.

Jika ia membuat pilihan yang buruk, merasa tidak enak dengannya tentang hal itu, tetapi jangan melompat dan menyelamatkannya dari pilihannya sendiri yang buruk. Ingat - ini bukan masalah Anda sehingga Anda tidak punya alasan untuk marah karenanya. Ketika dia berperilaku dengan cara yang menimbulkan masalah, katakan kepadanya tentang perasaan Anda, "Saya frustrasi karena saya telah meminta Anda untuk (apapun itu, cuci tangan misalnya) dan Anda mengatakan Anda akan melakukannya dan sekarang Anda berada tidak. Inilah yang akan saya lakukan tentang itu. " Pastikan nada dan bahasa tubuh Anda sama-sama tenang saat Anda memberi tahu dia tentang perasaan Anda.

Jangan lupa berada di sana untuknya berbicara tentang ide-ide yang mungkin bekerja lebih baik baginya ketika dia membuat pilihan yang buruk. Bersama-sama, bertukar pikiran tentang berbagai pilihan yang bisa ia gunakan di waktu berikutnya yang akan lebih produktif. Ini adalah hal yang sulit untuk beralih ke dan membutuhkan banyak pekerjaan tetapi mendapatkan hasil yang JAUH lebih baik pada akhirnya.

Anda juga berhak dalam melakukan konseling keluarga jika Anda mau. Sedikit percakapan dengan seorang ahli di sekitar untuk melakukan beberapa resolusi konflik dan mengajarkan Anda semua keterampilan yang akan membantu Anda memahami satu sama lain lebih baik adalah hal yang baik untuk siapa pun.

Saya pikir jawaban BalancedMama memiliki kedalaman yang sangat baik untuk itu, dan beberapa panduan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk diri sendiri.

Pandangan yang sangat disederhanakan, dan yang saya ambil, adalah bahwa anak-anak perlu terus memahami di mana batas-batas mereka. Mereka tumbuh dan belajar dan kadang-kadang memeriksa batas mereka tampak seperti antagonisme yang disengaja.

Bantu membuatnya sangat mudah untuk anak Anda dengan tidak marah, tetapi gambarkan apa yang Anda perlu mereka lakukan dan mengapa. Jika opsi tidak penting, biarkan mereka yang memutuskan, tetapi jika hasilnya penting, jelaskan bahwa tidak ada diskusi - sambil tetap tenang.

Saya akan khawatir memberi label anak Anda "Orang yang Sangat Sensitif".

Saya perhatikan bahwa banyak orang mulai melabeli orang ketika mereka tidak mengerti mengapa seseorang melakukan sesuatu. Saya pikir ini sedikit jalan pintas kognitif: lebih mudah untuk memberi label dan mendiagnosis daripada memahami.

Bahkan jika benar bahwa putra Anda adalah orang yang sangat sensitif, saya tidak akan pernah memberitahunya, karena ada dinamika antara label, konsep-diri, dan perilaku. Label memperkuat konsep diri yang sesuai dengan label, dan perilaku yang sesuai dengan konsep diri memperkuat konsep diri.

Sejujurnya, saya mendapat kesan bahwa Anda banyak memproyeksikan pada putra Anda. Aku ragu dia bahkan menyadari betapa "sempurna" situasinya.

Apa pun yang saya sarankan tetap netral secara emosional, bahkan jika itu berarti melepaskan diri dari situasi (di mana keselamatan tidak terlibat), dan mempertanyakan diri sendiri, dan keterlibatan Anda dalam situasi itu.