Kapan sebaiknya Anda mulai berbicara dengan anak-anak Anda tentang seks?

37

Dalam episode baru-baru ini tentang Super Nanny (acara Inggris dan AS tentang pengasuhan anak), saya perhatikan bahwa Jo Frost secara terbuka berbicara kepada orang tua dan saudara yang lebih tua dari sebuah keluarga tentang seks di depan anak berusia 6-7 tahun.

Orang tua saya tidak pernah berbicara tentang seks kepada saya, jadi ide berbicara tentang seks di depan seorang anak selalu tampak seperti hal yang tabu bagi saya. Saya memiliki seorang anak lelaki berusia 15 tahun dan kami tidak benar-benar mulai berbicara dengannya tentang seks sampai sekolah menengah, ketika ia berusia sekitar 12 tahun, karena itu terasa seperti waktu yang tepat berdasarkan apa yang ia mulai bicarakan di sekolah dengan teman-temannya. teman. Tetapi kita harus mengulanginya lagi dengan 4 anak lagi dan saya yakin mereka semua akan siap untuk membicarakan hal-hal yang berbeda pada waktu yang berbeda.

Mempertimbangkan bahwa anak-anak yang berbeda secara intelektual dan sosial dewasa pada tingkat yang berbeda, dan terpapar pada hal-hal yang berbeda berdasarkan budaya yang mereka kelilingi, apa saja indikasi bahwa anak Anda siap berbicara tentang seks. Hal-hal apa yang harus Anda ingat untuk membuat percakapan dengan anak Anda nyaman dan dua arah?

Catatan: Saya lebih suka jika ini tidak memburuk menjadi perdebatan seks berpantang vs aman, jadi tolong jangan pendapat Anda tentang topik-topik itu dan jawab saja pertanyaan dasar terkait kesiapan dan pendekatan.

communication sex-education

— Javid Jamae
sumber

53

Buat usia diskusi sesuai. Tingkatkan detailnya seiring bertambahnya usia. JANGAN PERNAH KEPADA MEREKA. Tinggalkan detail.

Anak-anak saya semua lahir sekitar 3 tahun terpisah. Ini menyisakan waktu yang cukup bagi masing-masing anak sebelumnya untuk mengajukan pertanyaan yang khas dari kelompok usia mereka. Menjawab pertanyaan mereka pada level yang sama selalu yang terbaik.

Seorang anak berusia hampir 3 tahun bertanya, "bagaimana bayi keluar dari perut Anda?" mungkin tidak menjamin detail tentang kerja dan rasa sakit akibat cobaan. Sebaliknya, "seorang dokter membantu mengeluarkan bayinya," akan cukup untuk anak berusia 3 tahun.

Anak perempuan saya yang berusia 6 tahun cukup bersemangat untuk bertanya bagaimana bayi itu bisa masuk ke sana. Ini dijawab oleh diskusi dasar tentang mekanisme seks, diikuti oleh, "Anda harus setinggi ini dan menikah." Namun, dia selalu tertarik dengan biologi, dan ingin (dan mungkin akan) menjadi dokter hewan. Jadi, dia sudah menyelidiki hal-hal atas kemauannya sendiri, seperti tahap perkembangan bayi, tahu bahwa "ibu punya telur", dan bertanya "berapa banyak telur yang Anda miliki?" (Kami berkonsultasi dengan Google - sekitar 3 juta telur, tetapi hanya sekitar 300 yang aktif.) Jadi, kami menjawab pertanyaannya saat muncul. Dia mengerti hal-hal ini, tetapi tidak bagaimana keseluruhan proses dimulai.

Pada usia 10-11 tahun, seorang anak harus sepenuhnya menyadari proses pematangan, karena, "hal-hal aneh mulai terjadi pada tubuh Anda." Mereka perlu tahu bahwa itu normal, dan mengapa itu terjadi.

Menggunakan nama dan terminologi yang tepat juga penting. Anda mungkin perlu mencari nama-nama barang (saya berasumsi Anda bukan dokter), dan / atau mencari beberapa diagram untuk ditinjau bersama mereka, jika Anda anggap pantas. Bagaimanapun, sebuah gambar bernilai 1.000 kata.

Melibatkan seluruh subjek secara bersamaan bukanlah ide yang baik. Memulai diskusi yang langsung membahas masalah ini akan membuat mereka merasa canggung dan / atau malu. Membicarakan fakta secara terbuka, tanpa menunjukkan rasa malu, adalah penting; karena itu menunjukkan kepada mereka bahwa seks bukanlah hal yang buruk, dan merupakan bagian alami dari kehidupan. Mereka akan merasa jauh lebih nyaman untuk mengajukan pertanyaan mereka sendiri juga. Menetapkan harapan tentang seks juga penting. Biarkan mereka tahu pendapat Anda tentang waktu yang tepat bagi mereka untuk menjadi aktif secara seksual (tidak berhubungan seks sebelum menikah, dll.). Diskusi pendapat Anda tentang pengendalian kelahiran juga harus dilakukan.

Jika Anda merasa perlu berdiskusi dengan anak Anda, Anda dapat dengan lembut mengarahkan percakapan pribadi ke subjek tersebut. Jika mereka tidak ingin membicarakannya saat itu, jangan paksa masalah ini. Namun, cobalah untuk meninjau kembali topik malam itu atau hari berikutnya. Sangat penting untuk akhirnya berbicara. Ajukan juga pertanyaan Anda.

Dengan pengetahuan datang tanggung jawab. Jangan biarkan mereka menjadi tidak bertanggung jawab karena ketidaktahuan.

Anda akan melakukan pekerjaan dengan baik!

— Mike Christian
sumber

12

+1 "Jangan biarkan mereka menjadi tidak bertanggung jawab karena ketidaktahuan."

— Amy Patterson

8

-1 Untuk "seorang dokter di rumah sakit membantu mengeluarkan bayinya" - salah satu teman saya memberi tahu putranya tentang hal ini, dan ketika dia pergi ke tempat kerja di dekat rumah sakit, di samping persalinan dia harus mengatasi 4yo yang panik karena dia pikir ibunya akan meledak atau mati dengan cara lain karena kekurangan dokter. Apakah itu sulit untuk jujur dan mengatakan bahwa para ibu memiliki celah ekstra di ruang pribadi mereka di mana bayi bisa keluar? Jujur saja.

— HedgeMage

4

@HedgeMage: bagaimana "biasanya, mumi pergi ke rumah sakit dan seorang dokter atau perawat membantu mengeluarkan bayi. Di beberapa tempat, dokter atau perawat datang ke rumah Anda dan di tempat lain, teman dan kerabat mummy membantu"

— JBRWilkinson

7

Saya menemukan bahwa penyamarataan membantu pemahaman mereka. Anak-anak biasanya tidak membedakan antara dokter dan perawat. Pilihan pada lokasi juga dapat membingungkan mereka. Tetap sederhana. "Dokter membantu," mungkin sudah cukup. Tidak perlu khawatir tentang kapan dan apakah bayinya tiba, karena mereka sebenarnya akan mulai khawatir tentang apa yang terjadi ketika Anda tidak bisa berada di lokasi yang dituju. Generalisasi tidak menjadi tidak jujur, hanya cara membantu mereka memahami hal-hal di tingkat mereka. Berbicaralah dengan mereka seperti mereka berbicara dengan teman-teman mereka, untuk membantu mengukur sesuatu.

— Mike Christian

3

Ini semua saran yang bagus. Saya hanya ingin menambahkan, menjelaskan kepada mereka bahwa Anda SELALU bersedia untuk menjawab pertanyaan apa pun yang mungkin mereka miliki tentang masalah ini, tidak peduli betapa aneh atau memalukan atau bodohnya hal itu, termasuk jika mereka mendengar sesuatu dari teman-teman mereka dan ingin tahu jika itu benar. Saya lebih suka menjawab beberapa pertanyaan yang memalukan daripada membuat anak-anak saya percaya Anda tidak bisa hamil saat pertama kali berhubungan seks, dll.

— Vicky

16

Begitu mereka mulai mengajukan pertanyaan atau menunjukkan rasa ingin tahu.

Anak-anak yang lebih kecil tidak memahami aspek psikologis dari seks, jadi kata-katanya mungkin berbeda, ketika Anda berbicara tentang seks dengan anak berusia enam tahun dan dengan seorang remaja. Tapi tidak apa-apa untuk menjelaskan ehm ... mekanisme dasar seks, atau kehamilan 101, begitu anak itu mengajukan pertanyaan.

— Nikita Barsukov
sumber

1

Betul betul. Jika mereka bertanya, mereka siap untuk tahu. Jika Anda menghindari menjawab, mereka AKAN mencari jawaban dari orang lain. Orang lain itu mungkin memberi informasi yang salah pada anak Anda. Kemungkinan mereka bertanya karena mereka sudah mendengar sesuatu, dan ingin klarifikasi atau informasi lebih lanjut.

— Mike Christian

IMO penting untuk menjawab hanya pertanyaan yang diajukan anak itu. Yaitu, ketika 2yo bertanya dari mana bayi berasal, jawaban yang tepat adalah bahwa mereka tumbuh di dalam perut ibu mereka. Perhatikan bahwa 2yo yang khas tidak akan bertanya bagaimana bayi bisa masuk ke sana! Jawab saja pertanyaan ini ketika muncul. Dan lagi, pada tahap itu sederhana "Dibutuhkan seorang wanita dan seorang pria jatuh cinta" sering cukup. Jelaskan mekanik ketika anak meminta mereka.

— sbi

Itu aturan umum yang sangat bagus, BTW: Selalu jawab dengan tepat pertanyaan yang diajukan anak Anda. Jangan menghindar, jangan mengembang. Anak-anak IME mengajukan pertanyaan dengan tepat jawaban yang bisa mereka cerna. Jangan takut untuk melewatkan detail. Jika Anda menjawab terlalu banyak, anak itu tidak dapat menghindarinya, tetapi jika jawaban Anda tidak memuaskan rasa penasarannya, anak itu dapat (dan akan) menindaklanjuti dengan pertanyaan lain. ( "Dan bagaimana aku bisa masuk ke perutmu?" )

— sbi

1

Saya percaya referensi yang bagus untuk pertanyaan ini telah ditulis oleh Dr Laura Berman yang merupakan perlengkapan stasiun Radio Oprah di Sirius / XM dan Jaringan Oprah Winfrey di televisi. Dia membahas setiap segi dari pertanyaan ini termasuk hal-hal yang harus diperhatikan, percakapan dan ungkapan khusus untuk digunakan, dan kapan harus memulai fase informasi tentang seksualitas untuk membesarkan anak laki-laki dan perempuan yang sehat dan dapat menyesuaikan diri. Dia menyatakannya jauh lebih fasih daripada yang bisa saya harapkan, jadi saya telah melampirkan tautan ke materi di bawah ini.

Amazon - Berbicara Dengan Anak Anda Tentang Seks - Dr Laura Berman:
http://www.amazon.com/Talking-Your-Kids-About-Sex/dp/0756657385

Online (Gratis) Buku Pegangan Berbicara Dengan Anak-Anak Anda Tentang Seks
http://www.oprah.com/relationships/Download-Dr-Laura-Bermans-Talking-to-Kids-About-Sex-Handbook

1

Ini bervariasi dari satu negara ke negara dan dari budaya ke budaya. Apa yang OK di negara-negara barat mungkin tidak tepat di dunia timur. Sebagai dokter, saya menyarankan agar anak-anak tidak diberi tahu tentang seks secara langsung. Mereka harus dibuat untuk memahami interaksi seksual antara tumbuhan dan hewan lain dan tentang organ reproduksi mereka. Ketika konsepnya jelas maka pendidikan seksual manusia tidak akan menjadi tabu atau masalah. Setidaknya, kita dapat berbicara tentang unsur-unsur yang menarik laki-laki dan perempuan manusia satu sama lain dan organ-organ yang menjadi target ketertarikan dan sebagainya. Kemudian perlindungan perempuan dari laki-laki yang kuat dan kejahatan dan hukuman terkait dengan melanggar norma atau aturan sosial.

— Dr DHANWANTARI G. PANCHOLI
sumber

2

Selamat datang di Parenting.SE. Anda telah menulis jawaban yang baik tetapi saya akan waspada terhadap kalimat terakhir. Kejahatan yang berhubungan dengan seks bisa terjadi pada pria. Jawaban Anda membuatnya tampak seperti laki-laki adalah satu-satunya pelaku pelanggaran ini. Hanya pemikiran saja.

— SomeShinyMonica