Bagaimana Anda mengatur waktu luang ketika Anda memiliki anak?

Masalah saya adalah saya hampir tidak memiliki waktu luang. Saya punya dua anak muda 3 dan 2 ketika mereka di mana muda istri saya tidak ingin membiarkan mereka tertidur sendiri jadi sekarang saya mengambil 2 tahun dan istri saya mengambil 3 tahun dan kami menghabiskan 1-2 jam per malam membuat mereka tertidur. Kemudian setelah mereka tertidur istri saya ingin saya menghabiskan waktu dengannya menonton TV realitas tanpa pikiran. Sebagian besar waktu dia pingsan di sofa.

Saya bertanya kapan seharusnya memiliki waktu untuk tidak menonton TV tetapi untuk mengurus hal-hal yang penting bagi saya. Saya perlu waktu ketika saya tidak lelah untuk mengerjakan hal-hal di sekitar rumah atau melakukan perencanaan strategis untuk kelompok yang saya kelola di tempat kerja. Kami berdua bekerja dan saya diharapkan untuk mengurus hidangan dan melakukan 90% dari perencanaan makan (belanja, memasak, pembersihan) Terlebih lagi istri saya adalah pemakan yang sangat pemilih dan hanya akan memilih sesuatu untuk dimakan hari itu. Saya tidak bisa melakukan perencanaan lanjutan. Saya juga mendatangkan 3 kali lipat penghasilannya dan saya diharuskan bekerja 1,5 jam lebih banyak per hari daripada dia.

Saya tidak tahu seperti apa malam yang normal dengan anak kecil? Setelah anak-anak tidur, istri saya kelelahan dan malam idealnya adalah saya menggosoknya untuk tidur di sofa. Lalu aku harus menggosoknya untuk tidur lagi ketika kita naik ke tempat tidur. Saya benar-benar hal ini tidak seimbang. Saya perlu waktu untuk mendekompres. Juga, setiap akhir pekan saya bangun dengan anak-anak dan dia tidur di Saya hanya lelah pada saat ini.

Saya ingin tahu seperti apa rata-rata malam itu?

Ini jelas terutama tentang komunikasi Anda dan istri, dan (semoga) berkompromi.

Namun, karena Anda bertanya tentang seperti apa malam "normal" itu, saya akan berbicara dengannya terlebih dahulu.

Saya akan mulai dengan mengatakan saya tidak berpikir ada adalah "normal". Routing malam tergantung pada banyak faktor, saya tidak dapat membayangkan bahwa Anda dapat memilih satu dan mengatakan bahwa itu lebih umum daripada yang lain.

Saya tahu beberapa keluarga di mana orang tua yang tinggal bersama anak-anak pada siang hari menyerahkan semua tanggung jawab orang tua begitu pasangan pulang dari kerja, sampai anak-anak di tempat tidur.

Saya tahu orang lain di mana yang sebaliknya adalah benar: orang tua yang merawat anak-anak di siang hari juga mengawasi anak-anak di malam hari, untuk membiarkan pasangan "bekerja" ("bekerja" dengan tanda kutip karena saya bahkan tidak akan berusaha berpura-pura tinggal di sana) di rumah dengan seorang anak sepanjang hari adalah sesuatu yang kurang dari bekerja) dapatkan waktu tenang.

Keluarga di mana anak-anak berada di penitipan anak, sekolah, atau tinggal bersama pengasuh selain dari orang tua (yaitu kakek nenek, dll.) Kemungkinan akan memiliki rutinitas yang sangat berbeda.

Dalam kasus saya, istri saya dan saya berdua pergi ke "pekerjaan kantor" pada siang hari, dan anak saya yang berusia 2 tahun pergi ke tempat penitipan anak. Saya menjemputnya dalam perjalanan pulang, dan merawatnya sampai waktu makan malam (kecuali saya memasak makan malam, dalam hal ini istri saya membantu mengawasinya saat saya memasak).

Setelah makan malam, satu dari tiga hal terjadi, tergantung pada harinya. Apakah kita bertiga menghabiskan waktu bersama sebagai keluarga, saya mendapatkan "ayah saya malam", atau istri saya mendapatkan "ibu malam".

"Malam ibu" dan "malam ayah" berarti bahwa suatu malam, salah satu dari kita bertanggung jawab penuh sampai putra kita berada di tempat tidur, dan yang lain dapat melakukan apa yang dia suka. Istri saya membaca, bermain piano, atau keluar dengan teman-teman pada malam-malam itu. Saya bermain video game, atau pergi ke "gua manusia" untuk mengerjakan hobi saya. Namun berhasil, kami berusaha memastikan bahwa kami masing-masing mendapatkan setidaknya satu malam di mana kami tidak harus menjamu putra kami sepanjang malam.

Setelah putra saya pergi tidur, kami biasanya memiliki sekitar satu jam untuk menonton TV atau membaca sebelum kami pergi tidur.

Mungkin pengaturan seperti ini mungkin berhasil untuk Anda dan istri Anda, tetapi Anda harus berbicara terlebih dahulu.

Mungkin salah satu nasihat terbaik yang saya dapatkan tentang berdiskusi seperti ini adalah untuk menghindari mengungkapkan hal-hal di sekitar "Anda". Alih-alih, fokuslah pada "Aku". Misalnya, alih-alih mengatakan "Yang ingin Anda lakukan adalah duduk di sofa, menonton TV, dan tertidur", mengatakan, "Saya tidak ingin menghabiskan seluruh waktu luang saya duduk di sofa, dan menonton TV sampai kita jatuh. tertidur. " Itu muncul sejauh tidak konfrontatif seperti itu.

Komunikasikan apa yang Anda inginkan, tetapi pastikan untuk menjelaskan bahwa Anda juga ingin tahu apa yang diinginkan istri Anda. Kenyataannya adalah bahwa tak satu pun dari Anda sangat mungkin untuk mendapatkan persis apa yang Anda inginkan, tetapi kompromi yang baik akan meninggalkan Anda berdua merasa seperti Anda setidaknya mendapatkan apa yang Anda butuhkan.

Semua orang di sini sudah berkata, "Bicaralah dengan istrimu." Jadi saya tidak akan mengulangi bagian itu lagi. Jawaban yang luar biasa ini memberikan informasi tentang bagaimana cara terlibat dalam percakapan dengan cara yang paling mungkin menghasilkan hasil yang positif.

Yang tidak saya lihat adalah 1-2 jam yang dibutuhkan untuk meletakkan kedua anak itu di tempat tidur. Mengasuh anak sangat melelahkan sehingga fakta bahwa waktu tidur membutuhkan banyak waktu untuk setiap anak juga memengaruhi malam Anda. Saya hanya punya satu, tetapi sudah sering "nannied" dan bekerja dalam segala situasi di mana hanya saya yang menidurkan X jumlah anak. Jadi, saya pikir saya akan membuat daftar beberapa taktik yang mungkin berguna jika Anda mencoba untuk memiliki "malam ibu" dan "malam ayah" seperti yang telah disarankan (dan seperti yang telah dilakukan oleh suami saya dan suami saya - mengedipkan mata mengedipkan mata @Karl Bielefeldt) Beberapa ini mungkin jelas, saya termasuk mereka untuk berjaga-jaga.

1. Pastikan ada rutinitas tidur yang teratur, konsisten, dan dapat diprediksi. Berikut adalah beberapa pertanyaan yang menyertakan informasi tentang cara melakukannya jika Anda memerlukan ide:

   Bagaimana saya bisa membuat anak saya yang berumur 12 bulan tidur?

   Do's and Don'ts for Ritual Pengantar Tidur yang efektif

2. Goyangkan waktu tidur sedikit jika salah satu dari anak-anak Anda masih perlu "goyang." Sama sekali. Jika salah satu anak lebih sulit tertidur daripada yang lain, letakkan yang tidur sedikit lebih lambat dari yang lain sehingga Anda dapat dengan tenang menggosok punggung atau melakukan apa pun dengan yang pertama dan kemudian beralih ke yang kedua. Jika mereka berada di kamar yang terpisah yang kedua dapat melihat buku-buku bergambar dengan tenang di tempat tidur sementara dia menunggu cerita dari Anda.

3. Ikuti seluruh rutin bersama. Gosok gigi bersama, kenakan piyama bersama - pada usia ini, mereka bahkan bisa mandi bersama di malam mandi. Tempatkan mereka di Ruang yang Sama selama beberapa tahun pada tahap ini. Mintalah mereka mendengarkan dua cerita pengantar tidur yang sama (mereka masing-masing memilih satu - atau untuk rutinitas yang bahkan lebih pendek, mereka dapat bergiliran memilih satu untuk didengar. Satu anak mendapat "bahkan berhari-hari" setiap bulan dan yang lain mendapat "aneh.")

4. Tambahkan pembersihan pada rutinitas "pra-makan" Anda sehingga tidak banyak yang harus dibersihkan tepat sebelum waktu tidur (mengurangi berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk menjalani seluruh proses).

5. Jika anak-anak menonton TV di antara waktu makan dan tidur, matikan TV. Banyak dari kita berpikir waktu TV tenang karena sebagai orang dewasa, jika merasa seperti Anda dapat mematikan otak Anda, tetapi sebenarnya merangsang otak dan membuatnya lebih sulit untuk "tenang" ketika benar-benar saatnya untuk tidur. Sementara artikel yang saya tautkan adalah tentang studi yang dilakukan pada orang berusia 15 tahun atau lebih, saya membayangkan efek ini mungkin sama atau lebih lanjut pada anak-anak (tapi itu hanya dugaan), TV bukan teman Anda dan kemungkinan akan membuat anak-anak Anda lebih sulit untuk menetap.

6. Hindari bertepung tinggi atau bergula saat Anda menjelang tidur. Tentu saja mereka juga tidak boleh mengonsumsi banyak kafein, tetapi terutama setelah tengah hari. Kopi bukan satu-satunya zat dengan kafein.

7. Letakkan anak-anak Anda di tempat tidur pada waktu yang sama SETIAP malam, apakah itu malam sekolah atau tidak. Dengan menjaga konsisten waktu makan dan waktu tidur, Anda mengajar anak-anak Anda untuk menggunakan "jam internal" mereka. Jika anak-anak Anda akan tidur jam 8:00 setiap malam (atau waktu apa pun yang Anda pilih sesuai dengan jadwal Anda) maka pikiran mereka akan mulai tenang pada waktu yang sama setiap malam, dan tubuh mereka akan lebih siap untuk shift tidur membuat pekerjaan Anda lebih mudah. Jangan beri mereka waktu tidur nanti hanya karena itu bukan "malam minggu."

Kecuali salah satu dari anak-anak Anda sakit, atau memiliki keadaan khusus yang membutuhkan pengasuhan tambahan, tidak ada alasan waktu tidur harus lebih dari 30-45 menit. Mereka bahkan tidak harus sepenuhnya tidur ketika Anda meninggalkan ruangan begitu Anda telah melalui proses membantu mereka belajar bagaimana menenangkan diri mereka sendiri dan tertidur (yang mungkin memakan waktu agak lama, tetapi itu bisa dilakukan.)

Sebagai usaha terakhir (atau pertama), Anda dapat mencoba mempekerjakan "pembantu ibu dan ayah" sekali seminggu selama beberapa jam untuk menghibur dan memberi makan anak-anak satu malam per minggu saat Anda mengunci diri di kamar Anda, atau kantor di rumah untuk sebentar. Bahkan mungkin berubah menjadi kesempatan yang baik bagi Anda berdua untuk pergi makan malam sedikit dan duduk dan menatap meja satu sama lain selama beberapa jam (secara mengejutkan baik untuk pernikahan bahkan jika Anda berbicara tentang apa-apa sama sekali atau dua kali per bulan).

Semoga sukses untuk Anda dan saya berharap kombinasi jawaban yang Anda terima dapat membantu Anda.

BICARA DENGAN ISTRI ANDA! Katakan padanya bagaimana perasaan Anda dengan tenang dan penuh arti. Biarkan dia tahu Anda tidak menyalahkannya atau menunjuk jari, bahwa Anda hanya mencoba mengomunikasikan perasaan Anda dan mendorongnya untuk mengomunikasikan perasaannya. Jenis komunikasi ini adalah satu-satunya cara saya dan istri saya bertahan, pada awalnya sangat sulit dilakukan dan perlu waktu sekitar satu tahun untuk dapat berbicara dengan jujur ​​tentang bagaimana perasaan kita.

Juga, cari bantuan dari waktu ke waktu. Tadi malam istri saya dan saya mengasuh anak dan kami tinggal di rumah mengerjakan proyek pribadi sementara pengasuh itu menghibur putra kami dan membuatnya sibuk. Dia suka memiliki orang lain di rumah dan istri saya dan saya banyak yang dilakukan. Kami melakukan hal seperti itu sekitar dua kali sebulan dan kemudian "kencan malam" atau sore sekali atau dua kali sebulan. Itu membuat perbedaan besar bagi kami.

Saya tidak berpikir ini sebenarnya pertanyaan pengasuhan, tetapi masalah yang sebenarnya Anda hadapi adalah sekitar harapan Anda dan istri Anda akan kebutuhan.

Memiliki sedikit waktu untuk diri sendiri dalam beberapa tahun pertama dengan anak-anak adalah hal yang normal, dan untuk melewati ini membutuhkan kesabaran, tetapi gambaran yang lebih besar untuk Anda adalah bahwa Anda harus berbicara dengan istri Anda.

Saya menduga dari pos Anda bahwa ia adalah pengasuh di rumah, dalam hal ini ia telah menghabiskan sepanjang hari merawat mereka dan ingin waktu bersama Anda tetapi lelah sehingga ingin bersantai dan tertidur, sedangkan jika Anda berada di bekerja Anda mungkin ingin aktivitas yang lebih konstruktif dan dapat berbicara dengannya.

Umumnya dalam skenario ini setiap orang berpikir yang lain mudah, tetapi Anda perlu berkomunikasi. Jika Anda pikir itu tidak adil bahwa Anda mencuci piring setiap hari, Anda perlu mendiskusikan dan mencari tahu mengapa dia berpikir itu adil.

Dan pada akhirnya, harus ada kompromi.

Saya pikir Anda mungkin mengajukan pertanyaan yang salah. Anda benar-benar tidak punya waktu luang dengan 2 anak kecil di rumah dan dua orang tua yang bekerja.

Saya pikir Anda perlu bertanya

a) bagaimana kita mendapatkan lebih banyak waktu luang?

atau

b) bagaimana kita lebih baik menggunakan waktu yang kita miliki bersama?

Untuk 'a' mungkin lihat anggarannya. Hanya dia benar-benar menikmati bekerja? Jika tidak, mungkin sudah waktunya untuk memikirkan kembali pekerjaannya jika Anda sudah mendatangkan 3x penghasilan.

Atau mungkin Anda bisa memotong jam Anda. Apakah perusahaan Anda mengizinkan minggu kerja yang lebih pendek? Banyak tempat akan membuat Anda drop down hingga 32 jam dan tetap menjadi karyawan 'penuh waktu' untuk tujuan manfaat.

Karena 'b' sepertinya masalahnya adalah, seperti yang dinyatakan, Anda berdua perlu melakukan beberapa pembicaraan. Melakukan itu dengan terapis mungkin menjadi sesuatu yang perlu dipertimbangkan. Apakah ada depresi yang terjadi? Pascapersalinan bukan hal yang aneh (dan bahkan untuk pria, banyak hal dapat berubah setelah anak-anak). Jadi mungkin terapi untuk Anda masing-masing mungkin menjadi sesuatu yang perlu dipertimbangkan.

Tentu saja bicara dengan istri. Bagian yang akan saya tambahkan adalah Anda harus berlatih percakapan. Dan maksud saya berlatih ... Katakan hal-hal ini kepada diri Anda dengan suara normal. Melakukan hal itu akan membuatnya keluar dari dunia samar-samar imajinasi Anda dan memasukkannya ke dunia nyata saat Anda mengucapkan kata-kata dan mereka masuk ke telinga Anda. Ini benar-benar berfungsi.

Tetapi intinya adalah memikirkan poin-poin utama terlebih dahulu sehingga Anda koheren dan cakap dalam percakapan. Anda juga dapat membuat diri Anda sadar akan jebakan percakapan dan menghindarinya sehingga pembicaraan tidak berubah menjadi sesuatu yang buruk. Anda tidak ingin bercanda secara halus tentang kakinya yang bau jika Anda tahu dia sensitif terhadapnya.

Tentang anak-anak: Mereka ulet. Jika perlu: 90 tidur, ubah rutinitas Anda. Ini akan memakan waktu, mungkin 2-4 minggu sebelum padat, tetapi pada akhirnya mereka akan mendapatkannya. Mereka sudah cukup tua untuk mengerti apa yang Anda katakan kepada mereka, dan anak berusia 3 tahun bahkan mungkin bisa mendiskusikannya.

Saya pikir cara yang baik untuk memulai rutinitas baru adalah dengan perubahan di sekeliling ... itu membutuhkan perubahan total dalam berpikir. Atur ulang kamar mereka jika memungkinkan. Bahkan ruang tamu jika memungkinkan. Setelah selesai, tunjukkan kamar-kamar mereka kemudian beri tahu mereka apa waktu malam-malam akan, kemudian mulai semua kalkun dingin ... tidak ada jalan untuk kembali. Sebulan kemudian, kecuali gangguan (kematian dalam keluarga, liburan besar dengan pengunjung, acara cuaca utama) Anda mungkin akan terbiasa dengan pengaturan baru.

Sekarang ... Bahkan jika Anda tidak ingin melakukan semua itu, saya hanya ingin mengingatkan Anda tentang sesuatu yang banyak orang tua, terutama yang baru, lupakan: Bagian ini tidak bertahan selamanya. Paling tidak, ketika mereka mulai bersekolah, SEMUANYA berubah. Rutinitas seperti itu sudah lama ada di kaca spion Anda.

Ini bukan masalah yang tidak biasa untuk hampir tidak memiliki waktu luang ketika ada balita di rumah. Tetapi malam normal di rumah dengan anak-anak akan terlihat berbeda di rumah tangga yang berbeda, tidak ada satu cara normal atau benar untuk melakukan sesuatu. Yang mengatakan, sepertinya rutinitas malam keluarga Anda mungkin perlu beberapa penyesuaian.

Pertimbangkan kembali rutinitas tidur Anda.2 jam sudah pasti di atas rata-rata pada berapa lama rutinitas tidur berlangsung. Jika Anda benar-benar menghargai rutinitas tidur Anda dan menantikan waktu yang tidak terbagi dengan anak Anda, itu akan menjadi satu hal. Jika Anda merasa terbebani menghabiskan begitu banyak waktu untuk membaringkan anak-anak, mungkin ini saatnya mencoba sesuatu yang baru, atau mengubah rutinitas. Tentu saja, Anda harus mendiskusikan ini dengan istri Anda terlebih dahulu apa aspek dari rutinitas tidak bekerja dan pastikan dia setuju dengan ide-ide Anda tentang cara meningkatkan rutinitas sebelum Anda mengubah hal-hal sehingga semua orang berada di halaman yang sama. Jangan berharap sejumlah kecil perlawanan berubah menjadi rutinitas, tetapi ingatlah gambaran besarnya dan bagaimana ini akan bermanfaat. Berhati-hatilah untuk memperhatikan sikap Anda ketika Anda mendiskusikan perubahan yang Anda inginkan dengannya. Ada risiko yang bisa Anda tunjukkan sebagai menyalahkan (mis: semua kesalahan Anda, anak-anak makan waktu lama untuk tidur) dan itu dapat menghentikan kemajuan dalam mengubah situasi. Sitasi adalah apa yang terlepas dari bagaimana itu terjadi. Dan cobalah untuk mengingat sudut pandangnya juga sehingga Anda dapat memiliki simpati untuk sisi masalahnya. Mungkin dia merasa (atau merasa) bersalah karena anak-anaknya menghabiskan waktu di tempat penitipan anak dan dia tidak dapat memenuhi kebutuhan mereka secara pribadi kemudian, meninggalkan waktu tidur sebagai satu-satunya waktu dia memiliki kesempatan untuk mengasuh dan mencintai mereka, dan itu membuat hatinya hancur. membiarkan anak-anak menangis bahkan selama beberapa menit. Hanya dengan melakukan percakapan yang jujur ​​dan tidak menyalahkan satu sama lain, Anda akan dapat mengetahui apa yang sedang terjadi. Ini semua salahmu, anak-anak butuh waktu begitu lama untuk tidur) dan itu bisa menghentikan kemajuan dalam mengubah situasi. Sitasi adalah apa yang terlepas dari bagaimana itu terjadi. Dan cobalah untuk mengingat sudut pandangnya juga sehingga Anda dapat memiliki simpati untuk sisi masalahnya. Mungkin dia merasa (atau merasa) bersalah karena anak-anaknya menghabiskan waktu di tempat penitipan anak dan dia tidak dapat memenuhi kebutuhan mereka secara pribadi kemudian, meninggalkan waktu tidur sebagai satu-satunya waktu dia memiliki kesempatan untuk mengasuh dan mencintai mereka, dan itu membuat hatinya hancur. membiarkan anak-anak menangis bahkan selama beberapa menit. Hanya dengan melakukan percakapan yang jujur ​​dan tidak menyalahkan satu sama lain, Anda akan dapat mengetahui apa yang sedang terjadi. Ini semua salahmu, anak-anak butuh waktu begitu lama untuk tidur) dan itu bisa menghentikan kemajuan dalam mengubah situasi. Sitasi adalah apa yang terlepas dari bagaimana itu terjadi. Dan cobalah untuk mengingat sudut pandangnya juga sehingga Anda dapat memiliki simpati untuk sisi masalahnya. Mungkin dia merasa (atau merasa) bersalah karena anak-anaknya menghabiskan waktu di tempat penitipan anak dan dia tidak dapat memenuhi kebutuhan mereka secara pribadi kemudian, meninggalkan waktu tidur sebagai satu-satunya waktu dia memiliki kesempatan untuk mengasuh dan mencintai mereka, dan itu membuat hatinya hancur. membiarkan anak-anak menangis bahkan selama beberapa menit. Hanya dengan melakukan percakapan yang jujur ​​dan tidak menyalahkan satu sama lain, Anda akan dapat mengetahui apa yang sedang terjadi. Dan cobalah untuk mengingat sudut pandangnya juga sehingga Anda dapat memiliki simpati untuk sisi masalahnya. Mungkin dia merasa (atau merasa) bersalah karena anak-anaknya menghabiskan waktu di tempat penitipan anak dan dia tidak dapat memenuhi kebutuhan mereka secara pribadi kemudian, meninggalkan waktu tidur sebagai satu-satunya waktu dia memiliki kesempatan untuk mengasuh dan mencintai mereka, dan itu membuat hatinya hancur. membiarkan anak-anak menangis bahkan selama beberapa menit. Hanya dengan melakukan percakapan yang jujur ​​dan tidak menyalahkan satu sama lain, Anda akan dapat mengetahui apa yang sedang terjadi. Dan cobalah untuk mengingat sudut pandangnya juga sehingga Anda dapat memiliki simpati untuk sisi masalahnya. Mungkin dia merasa (atau merasa) bersalah karena anak-anaknya menghabiskan waktu di tempat penitipan anak dan dia tidak dapat memenuhi kebutuhan mereka secara pribadi kemudian, meninggalkan waktu tidur sebagai satu-satunya waktu dia memiliki kesempatan untuk mengasuh dan mencintai mereka, dan itu membuat hatinya hancur. membiarkan anak-anak menangis bahkan selama beberapa menit. Hanya dengan melakukan percakapan yang jujur ​​dan tidak menyalahkan satu sama lain, Anda akan dapat mengetahui apa yang sedang terjadi.

Diskusikan kebutuhan dan harapan Anda dengan istri Anda.Setiap keluarga memiliki distribusi tenaga kerja yang berbeda. Apa yang dia lakukan saat Anda berbelanja dan menyiapkan makan malam? Apakah dia mencuci pakaian saat bermain dengan anak-anak DAN membersihkan? Sangat mungkin dari sudut pandangnya dia bekerja sama kerasnya jika tidak lebih keras dari kamu di malam hari. Atau dia bisa menumpang dan mengambil keuntungan karena Anda tampaknya tidak keberatan dengan beban ekstra yang Anda tanggung, dan cukup puas dengan keadaannya. Cara yang baik untuk membuka percakapan ini adalah dengan pernyataan tentang bagaimana perasaan Anda, bukan yang menuduh. "Aku akan merasa jauh lebih sedikit stres jika aku punya lebih banyak waktu untuk dekompresi di malam hari." Diskusikan kekhawatiran Anda bahwa berapa kali seminggu dan berjam-jam seminggu toko bahan makanan Anda mengurangi jumlah waktu luang Anda (secara pribadi, dan sebagai pasangan) miliki di malam hari. Minta masukannya pada solusi. Usulkan solusi. "Bagaimana kalau kita melakukan hal-hal seperti ini sebagai gantinya?" Agak mengakomodasi Anda untuk berbelanja dan memasak setiap hari untuk makanan yang dia putuskan hari itu, tidak semua orang mau. Namun dengan terus-menerus mengakomodir diri Anda juga dapat menimbulkan kebencian di pihak Anda. Jadi jangan biarkan mendidih selama bertahun-tahun sebelum Anda mempelajari lebih lanjut tentang perspektifnya, dan menyusun rencana baru yang adil bagi kedua belah pihak.

Bergiliran . Jika Anda berdua kelelahan di akhir pekan dan ingin tidur, wajar saja untuk tidur bergantian. Mungkin satu orang bisa tidur di hari Sabtu dan hari Minggu lainnya. Pastikan ekspektasi sudah ditentukan sebelumnya. Demikian juga, Anda dapat sesekali bertukar tugas seperti mencuci piring.

Jangan membenci istrimuJika saya berada di posisi istri Anda, saya mungkin mendeteksi perasaan dendam bahwa Anda merasa pekerjaan Anda lebih penting daripada pekerjaan saya karena Anda menghasilkan lebih banyak uang dan menghabiskan lebih banyak waktu di kantor. Mengelola kelas yang penuh dengan anak-anak dapat sama-sama menuntut dan tentu saja ada rencana pelajaran dan tugas-tugas lain yang harus dilakukan di luar jam yang ditentukan. Apakah dia setuju sepenuhnya dengan Anda bahwa karier Anda dan kebutuhan yang menuntut itu menjadi prioritas? Atau apakah dia merasa kariernya harus dihormati dan dianggap sama berharganya dengan karir Anda, terlepas dari ketidaksetaraan dalam imbalan finansial yang didapatnya dari karier itu? Mungkin sentuhan fisik adalah bahasa cintanya dan dia menghargai waktu yang Anda habiskan menggosok kakinya untuk mengekspresikan rasa sayang Anda padanya? Akan jauh lebih mudah untuk mengetahui pendapat Anda yang berbeda tentang bagaimana Anda

Yang lain sudah memberikan jawaban yang sangat baik, jadi saya tidak ingin mengulangi apa yang mereka katakan. Saya dapat memahami situasi Anda dengan sangat baik, kami berada dalam situasi yang sama dengan 2 anak kecil (<1 tahun dan 5 tahun) dan itu melelahkan, terkadang membuat frustrasi karena hanya ada sedikit waktu untuk diri kami sendiri.

Untuk membuat titik "BICARA dengan istrimu !!" lebih mudah, saya sarankan

• melihat "komunikasi tanpa kekerasan" dari Marshall Rosenberg ,
• dapatkan DVD dari salah satu seminarnya dan tontonlah itu bersama istri Anda alih-alih acara tv yang ceroboh ..

itu juga menghibur seperti informatif dan mungkin membantu Anda memahami yang lain dan mendiskusikan masalah dan kebutuhan Anda secara konstruktif tanpa terus-menerus saling menyalahkan ...