Bisakah seorang anak lelaki berbagi tempat tidur dengan pacarnya, di usia 27?

Anak Anda berusia 27 tahun dan karena masalah keuangan, Anda telah mengundangnya untuk pindah rumah. Pacarnya yang berusia 30 tahun akan datang untuk tinggal. Haruskah Anda menentang mereka berbagi ranjang ganda selama kunjungannya?

Pertanyaan ini melibatkan orang yang jauh lebih tua daripada kebanyakan orang lain, tetapi, saya merasa itu sangat terkait dengan pengasuhan, karena perilaku ini tidak dimiliki oleh masyarakat luas / teman / kerabat.

Saya bertanya karena orang tua saya meminta (jika tidak memberi tahu) saya untuk tidur di lantai bawah. Apakah saya tidak masuk akal untuk mengharapkan kita dan orang tua saya menghargai ruang pribadi?

Tak satu pun dari kami yang religius dan saya tidak yakin tentang asal usul keprihatinan mereka.

Bagaimana Anda menangani diskusi ini? Orang tua saya dan saya memiliki hubungan yang bahagia.

Saya melihat dua aspek dalam hal ini, diringkas dalam kata-kata ini:

• di satu sisi, anak laki-laki adalah tamu dan harus menghormati aturan rumah dan / atau keinginan tuan rumah,
• di sisi lain, orang tua mengajukan tuntutan yang agak konyol pada putra mereka karena ia tidak lagi di bawah umur secara hukum dan tidak perlu diawasi.

Pada akhirnya, orang tua adalah tuan rumah , dan oleh karena itu aturan mereka final. Tetapi patut dicoba untuk membahas aturan-aturan ini sebelum menerimanya!

Putra ini dan pacarnya adalah orang dewasa. Mereka akan diharapkan tahu bagaimana berperilaku sendiri (atau diam tentang hal itu). Agar hal ini menjadi masalah sejak awal, bagi saya tampaknya orang tua memiliki beberapa masalah yang perlu ditangani, diterima (tidur di lantai), atau sengaja diabaikan (hotel, atau menyelinap ke atas setelah mati lampu) .

Jika saya anak itu, saya akan mengajukan argumen saya kepada orang tua saya dengan harapan untuk meyakinkan mereka untuk membiarkan saya berbagi kamar (dan tempat tidur) dengan pacar saya. Terus terang, jika orang tua tidak dapat menangani dua tamu dewasa yang berbagi tempat tidur di rumah mereka, maka putranya harus membawa pacarnya ke hotel terdekat untuk malam itu. Ini mungkin tidak akan populer di kalangan orang tua, tetapi itulah masalah mereka.

Jika saya adalah orang tua itu, saya harus menyadari bahwa kami memiliki masalah kontrol. Putra kami adalah pria dewasa, dan kami harus menerimanya. Kami diam-diam bisa memintanya untuk menjaga tangannya di atas selimut saat dia menjadi tamu di rumah ini. Tapi ayolah - menuntutnya untuk tidur di lantai adalah hal yang konyol.

Tak satu pun dari kami yang religius dan saya tidak yakin tentang asal usul keprihatinan mereka.

Nah, lalu pergi bertanya kepada mereka. Ada beberapa hal yang sangat berbeda yang mungkin terjadi di sini:

1. Mereka merasa benar-benar tidak baik bahwa Anda berusia 27 tahun dan tinggal di rumah. Mereka mencoba mendorong Anda untuk mendapatkan pekerjaan yang layak dan tempat Anda sendiri dengan membuat masa tinggal Anda canggung.
2. Mereka mungkin memiliki konsepsi yang agak tidak rasional bahwa "seseorang tidak melakukan ini". Saya tidak tahu dari mana asalnya, tetapi saya sering melihatnya pada orang tua AS (apalagi di Eropa). Cukup banyak semua orang tua gadis / pacar anak kami menampilkan ini. Meskipun anak-anak cukup umur, dalam hubungan jangka panjang yang stabil dan memiliki tempat sendiri di mana mereka sering tinggal bersama, itu tidak boleh di rumah orang tua. Ini cukup membingungkan tetapi sangat nyata.
3. Ada masalah sosial ("apa yang akan dikatakan tetangga") atau masalah agama yang tidak Anda sadari.

Membagi dua percakapan terbuka harus menjelaskan itu. Seperti berdiri, itu adalah rumah mereka sehingga aturan mereka berlaku dan usaha terbaik Anda adalah mendapatkan keuangan Anda dalam rangka dan menemukan tempat sendiri.

Ada juga alasan sekuler yang sah untuk banyak aturan "agama". Seks memiliki konsekuensi finansial yang sangat nyata. Kebetulan itu juga sangat memotivasi, dan mungkin orang tua Anda tidak ingin Anda terlalu nyaman dalam situasi sementara.

Kebetulan saya secara pribadi memiliki keberatan agama, tetapi saya pikir saya akan berusaha sangat keras untuk mengesampingkannya agar putra saya merasa disambut. Namun, kunjungan dari anak yang mandiri cukup berbeda dengan kunjungan yang meminta Anda untuk mendukung mereka secara finansial. Jika Anda menginginkan ruang pribadi, maka belilah. Jika Anda menginginkan hak istimewa orang dewasa, maka ambil tanggung jawabnya. Jika Anda ingin orang lain mendukung Anda secara finansial, maka terimalah kondisi mereka.

Saya berada di ujung orang tua dari situasi yang sama - putra berusia 23 tahun yang tinggal di rumah "paruh waktu" dan dengan pacarnya sisa waktu (20 mil di jalan, lebih dekat ke kampus masing-masing). Saya memutuskan bahwa menyambut dia dan pacarnya (keduanya memasuki masa dewasa, dan dalam hubungan jangka panjang yang stabil) harus diprioritaskan daripada memaksakan pandangan kesopanan saya ketika mereka tinggal di rumah kami.

Di sisi lain, ketika anak saya yang berusia 18 tahun ingin agar pacarnya yang baru berusia 16 tahun tidur - itu adalah kategori "tidak".

Dalam arti tertentu, sikap saya mencerminkan pikiran saya tentang apakah suatu hubungan tertentu sehat dan sesuai untuk anak saya, dalam tahap kehidupan mereka yang khusus. Sebagai orang tua, saya mencoba mengarahkan anak-anak saya menuju apa yang akan membuat mereka bahagia. Yang tidak sama dengan menyerah pada setiap permintaan. Dan saya berharap harapan saya, ketika diungkapkan, akan dihormati. Tetapi karena saya suka ketika anak-anak saya datang berkunjung, saya mencoba memikirkan dengan hati-hati tentang "aturan" apa yang harus diterapkan. Ada keseimbangan yang baik antara peran sebagai orang tua (yang tidak pernah berhenti), toleransi orang dewasa yang telah menjadi anak Anda, dan perasaan semua orang yang terlibat. Tidak mudah.

Apakah Anda membayar sewa yang masuk akal kepada orang tua Anda atau Anda tinggal gratis? Dalam pikiran saya ini membuat perbedaan besar!

Jika Anda seorang tamu (yaitu tetap gratis) maka meskipun Anda mungkin tidak setuju dengan orang tua Anda, Anda berutang kepada mereka untuk mengikuti aturan yang telah mereka tetapkan. Mereka pada akhirnya membiarkan Anda kembali ke rumah dan menempatkan atap di atas kepala Anda.

Di sisi lain, jika Anda membayar sewa yang wajar (nilai pasar misalnya) maka pada akhirnya Anda mengendalikan apa yang Anda lakukan dalam privasi kamar tidur Anda. Jelas itu tidak berarti Anda bebas mengadakan pesta liar atau mendirikan laboratorium shabu, tetapi perilaku pribadi dan pribadi Anda di ruang Anda adalah urusan Anda sendiri.

Sewa selain mendorong masalah lebih dari kemungkinan akan menyebabkan masalah dan ketegangan hubungan dengan orang tua Anda. Hanya Anda yang dapat menentukan apakah Anda bersedia untuk mendorong batas-batas itu dan bersedia menerima risiko merusak hubungan baik.

Mungkin orang tua tidak menyukai pacarnya, jadi mereka berusaha membuatnya tetap tidak nyaman.
Mungkin mereka takut jika mereka membiarkan putra mereka berbagi tempat tidur dengannya, dia akan pindah juga.
Mungkin itu isyarat untuk seorang putra, bahwa sudah waktunya baginya untuk mendapatkan tempat sendiri.
Pokoknya pada akhirnya orang tua memiliki rumah, sehingga mereka membuat peraturan.

Anak Anda berusia 27 tahun dan karena masalah keuangan, Anda telah mengundangnya untuk pindah rumah. Pacarnya yang berusia 30 tahun akan datang untuk tinggal. Haruskah Anda menentang mereka berbagi ranjang ganda selama kunjungannya?

Tidak.

Apakah ini masuk akal?

Tidak.

Ada sesuatu yang terjadi ... tanyakan pada mereka mengapa. Mungkin itu sesederhana "kita akan kotor mendengar 'itu'" yang ada solusi sederhana: berjanji bahwa Anda tidak akan melakukan 'itu' ketika mereka bisa mendengar 'itu'.

Ini rumah orang tua dan mereka yang akan memutuskan.

Berapa kelonggaran yang Anda miliki untuk bernegosiasi? Tergantung pada

• jenis hubungan yang Anda miliki dengan orang tua Anda. Apakah mereka otokratis, atau Anda dapat mengatakannya?

• dampak yang lebih luas dari keputusan mana pun pada orang lain yang terlibat dan penerimaan budaya secara keseluruhan atas perilaku tersebut. Dalam beberapa budaya bahkan memiliki pasangan yang belum menikah di rumah akan menjadi tabu. Di tempat lain, orang akan bertanya-tanya mengapa Anda tidak berbagi kamar sama sekali.

Anda harus bernegosiasi jika ini pengaturan jangka panjang - demi kewarasan Anda sendiri. Pada saat yang sama, Anda tidak dapat mendikte persyaratan kepada mereka.

Saya pikir sudah saatnya kita semua mengerti bahwa manusia memiliki komponen "mesin kimia" yang kuat. Memaksakan pantangan kepada anak-anak hanyalah kejam dan mengabaikan fakta yang sangat umum yang disebutkan di atas.

Jadi, begitu Anda menerima putra Anda kembali ke rumah pada usianya, berarti juga menerima pacarnya dan hubungan mereka, terutama jika itu adalah yang tahan lama.

Mungkin Anda harus mempertimbangkan bagaimana mereka akan berkontribusi pada kehidupan bersama Anda dan ini termasuk pacar.

Saya terlambat ke pesta tetapi saya merasa aneh dan konyol bahwa orang tua akan menuntut itu. Mereka harus bahagia jika putra mereka bahagia; mereka telah melakukan pekerjaan yang layak membesarkan seorang pria yang dapat memiliki hubungan yang bermakna (seperti yang saya harapkan) dan mereka dapat bangga karenanya.

Putranya jelas bukan tamu normal, jadi argumen bahwa tamu harus mengikuti aturan tuan rumah sama sekali omong kosong; bahkan jika tidak, tuan rumah setidaknya memiliki kewajiban untuk membuat tamu merasa nyaman.

Jika orang tua tidak dapat membiarkan putra mereka tinggal bersama mereka dengan cara dan ruangnya sendiri, yaitu berbagi rumah dengan dia sebagai teman sebaya dengan persyaratan yang setara, sekarang saatnya untuk melanjutkan. Seseorang bisa hidup murah. Dan pada kenyataannya, bahwa Anda tidak berada di bawah kendali Anda sendiri mungkin menjadi masalah mendasar di sini.