Bagaimana Anda mengajar anak balita untuk tidak berbagi?

Biasanya, anak saya (2 tahun) sangat baik berbagi dengan anak-anak lain. Bahkan, dia sangat sosial, bahkan dengan anak-anak yang belum pernah dia temui sebelumnya.

Dan di situlah letak masalahnya.

Pada perjalanan baru-baru ini ke museum, ia sangat gembira dengan semua yang terjadi, tetapi sebagian besar oleh apa yang dilakukan anak-anak lain. Masalahnya adalah bahwa ia ingin bermain dengan anak-anak lain, termasuk yang lebih tua, tetapi tidak semua orang dengan ramah berjalan selama 2 tahun dan "membantu".

Saya benar-benar tidak ingin mencegahnya dari gagasan bahwa berbagi mainan adalah cara terbaik, tetapi bagaimana kita mengatasinya berlari ke orang asing dan berharap untuk berbagi? Dalam beberapa kasus, itu tepat, tetapi ketika seorang anak yang lebih besar dengan hati-hati mengatur bintang-bintang velcro ke dalam pola rasi bintang tertentu, anak saya berlari dan memindahkan bintang-bintang di sekitar atau menampar bintang-bintang baru di atas anak lain itu tidak tepat. Demikian pula, jika ada tempat sampah atau Lego, anak saya ingin berkontribusi pada proyek anak-anak lain, meskipun ada cukup ruang / bahan untuknya bermain sendiri.

Beberapa anak akan baik-baik saja dengan ini, tetapi yang lain mungkin tidak.

Bagaimana saya mendekati ini dengan anak saya? Idealnya, saya ingin dia bertanya kepada anak-anak lain apakah dia bisa bermain dengan mereka, tetapi pada usia ini tidak semua anak yang dia inginkan bermain dengan cukup verbal untuk merespons dengan tepat, ditambah dia bergerak sangat cepat sehingga sulit bagi kami untuk mengantisipasi ke mana dia pergi, untuk membuatnya meminta lebih dulu.

Bagaimana jika anak yang dimintanya berkata "tidak"? Ketika kami mengajarinya cara berbagi, kami berusaha menjelaskan bahwa ia tidak harus berbagi, tetapi ia harus berbagi . Ini mungkin sedikit lebih sulit untuk grok datang dari arah lain, terutama jika mainan dan area bermain yang ditentukan jelas bersifat komunal. Jauh lebih mudah untuk mengatakan "anak laki-laki / perempuan kecil ini sedang bermain dengan itu sekarang; mari kita cari hal lain untuk dimainkan" daripada "anak laki-laki / perempuan kecil ini bermain di area ini; Anda dapat bermain juga, tetapi Anda harus tetap tinggal ke sini dan tinggalkan mereka sendiri. "

Tampaknya Anda mengalami kesulitan untuk mengungkapkan ide "tidak berbagi" dalam istilah positif. Jika Anda menyebutnya "bergiliran", akan jauh lebih mudah untuk mendorong secara positif. "Sekarang gilirannya untuk bermain dengan lego sekarang. Sekarang giliranmu untuk bermain dengan bintang-bintang velcro ini jika kau mau." Anak-anak seusia itu benar-benar menyukai konsep tersebut, karena konsep ini mendamaikan kebutuhan untuk berbagi dengan keinginan mereka untuk menggunakan mainan secara eksklusif. Mereka bersedia memberi orang lain giliran karena mereka tahu pada akhirnya mereka akan mendapat balasan.

Dalam kombinasi dengan konsep "bergiliran" Anda juga dapat berbicara dengan si kecil Anda tentang "proyek." Yang saya maksudkan adalah yang terbaik diilustrasikan dengan memberi Anda contoh dari rumah terlebih dahulu, dan mereka akan saya jelaskan bagaimana itu berlaku di dunia. Contoh di rumah juga merupakan cara untuk "mempraktikkan" gagasan itu.

Pertama, dia perlu tahu untuk menawarkan bantuan daripada hanya "membantu." Anda juga ingin mengajarkan ini di rumah terlebih dahulu, dan mungkin sudah ada beberapa cara. Sebagai contoh, kadang-kadang dia mungkin membantu mengaduk sesuatu untuk "membantu" di dapur, tetapi dia tahu Anda dan ibu perlu melakukan banyak hal dapur tanpa tangan masuk ke dalamnya. Proyek dapat bekerja seperti ini juga.

Jadi dalam hal mainan; katakanlah blok keluar. Anda pergi dan mulai membangun "rumah" tertentu. dengan balok (ini juga berfungsi dengan adonan bermain karena saya tahu Anda juga menyukainya) Ketika dia datang untuk membantu Anda berkata, "Tidak, terima kasih, saya memiliki sesuatu yang sedang saya bangun dan saya ingin memiliki proyek sendiri sekarang juga. Itu adalah pilihan yang bagus untuk ditawarkan. Mengapa kamu tidak membangun proyek sendiri di sampingku? " Jika dia tidak "menawarkan" dulu dan baru mulai membangun, Anda masih bisa mengatakan, "terima kasih sudah mau membantu, tetapi saya ingin melakukan proyek saya sendiri sekarang ..." (akhiran yang mirip dengan yang lain).

Setelah selesai, ceritakan kepadanya tentang "rumah" Anda. Siapa yang tinggal di dalamnya? Di mana masing-masing bagian dari "furnitur" bagaimana Anda membangunnya ... Lalu biarkan dia "berbagi" tentang rumahnya dan kagum dengan pekerjaannya juga.

Ini adalah konsep yang jauh lebih rumit daripada bergantian, dan dia tidak akan langsung mendapatkannya. Namun, jika Anda mulai memperkenalkan ide sekarang di rumah, maka itu adalah satu lagi alat di gudang Anda yang lebih cepat. Hampir seketika itu akan membuat "tidak" dan anak-anak yang "tidak mau berbagi" tampak lebih normal dan kurang, "berarti" bahkan jika dia tidak mengerti bagaimana beroperasi dalam konteksnya sendiri. Ketika dia menawarkan untuk "membantu" seorang teman di tempat seperti museum dan mendapat "tidak," itu hanya akan terasa seperti situasi "proyek" (yang sebenarnya). Dengan bintang-bintang dan mainan dan situasi komunal lainnya, Anda kemudian akan membantunya mencari tahu "domain" untuk rasi bintangnya dan "domain" untuk rasi bintang yang sedang dikerjakan anak laki-laki lain. Anda menjadi "

Kami mungkin agak terlalu konservatif dalam pendekatan kami - kami mendorong banyak hal kami dari awal untuk datang dan bertanya kepada kami apakah mereka bisa pergi dan bermain dengan anak lain, yang memberi kami kesempatan untuk mengatakan, "Tidak - anak itu sibuk," atau, "Kamu agak terlalu besar untuk bermain dengannya."

Kalau dipikir-pikir, ini mungkin membuat anak-anak kita, yah, setidaknya anak tertua kita, agak segan untuk pergi dan bermain jadi saya akan menyarankan bahwa walaupun ada gunanya 'memeriksa' sebelum mereka kabur, memberi mereka beberapa kebebasan saat menonton sehingga Anda dapat melangkah masuk jika mereka terlihat seperti sedang menuju anak kecil atau orang yang tidak menghargai perhatian mungkin adalah cara yang harus dilakukan.

Kemungkinan besar, orang tua anak lain juga akan mengawasi mereka.

Skenario terburuk adalah Anda bisa mengobrol tentang cara bersikap sopan dengan anak-anak lain - pelajaran hidup yang berguna termasuk mengatakan maaf, memahami orang lain (yang mereka lakukan pada akhirnya jika Anda membuat mereka berpikir bagaimana itu akan membuat mereka merasa) ) dan kemungkinan obrolan dengan orang tua lain (yang mungkin membantu, karena mungkin mereka ingin anak mereka bermain lebih banyak dengan orang lain daripada sendiri)

Belajar berbagi itu sangat penting, tetapi belajar juga harus bergiliran. Dalam situasi ini saya hanya akan dengan lembut menahan anak saya dan mengingatkannya bahwa dia perlu menunggu gilirannya, atau bertanya pada anak lain apakah dia bisa bergabung dalam permainan.

Mengenai ingin bermain dengan anak yang lebih besar. Anda harus berhati-hati untuk menghindari mengatakan hal-hal seperti "Anda tidak bisa memainkan permainan itu karena Anda terlalu kecil", atau "Anda tidak bisa bermain dengan anak itu karena Anda terlalu muda" dll. Ini dapat membahayakan anak kepercayaan diri dan jeraikan mereka dari mencoba hal-hal baru. Sangat sulit untuk menghindari ini, dan saya mendapati diri saya mengatakan hal-hal ini. Sebenarnya hanya ketika guru yang ramah mengatakan bahwa anak bungsu kami mengatakan hal-hal seperti "Saya tidak bisa melakukan itu karena saya terlalu kecil" kami menyadari bahwa kami sedang melakukannya.

Yang dapat Anda lakukan hanyalah mencoba pengalihan. Cobalah untuk menunjukkan pada anak lebih banyak hal yang pantas yang bisa ia coba sebagai gantinya.

Dalam semua contoh Anda, anak Anda tampaknya menjadi 'berbagi' daripada 'berbagi'. Bahkan, dalam beberapa kasus, itu bahkan bisa dilihat sebagai 'menyela'.

Mengajari anak yang dibagikan, seperti semua hal lainnya, merupakan hak istimewa dan bukan hak, mungkin akan membantu menyelesaikannya.