Bagaimana Anda mengajar balita untuk membela diri?


15

Bagaimana Anda mengajar anak-anak untuk membela diri, tanpa menjadi pengganggu? Saya berbicara tentang anak-anak yang lebih muda (1,5 hingga 3 tahun) yang belum cukup dewasa (atau cukup dewasa) untuk mengikuti kelas bela diri.

Anak saya berusia dua setengah, dan dia agak kecil; dia memiliki banyak sepupu yang lebih tua (dan sepupu yang lebih muda) yang, karena tidak ada kata yang lebih baik, mendapatkan fisiknya.

Meminta mereka mengambil mainan atau makanannya tidak masalah. Tapi yang saya bicarakan adalah ketika mereka:

  • Pukul dia
  • Pukul dia dengan keras
  • Gigit dia (dia memiliki bekas luka dari satu bekas gigitan)
  • Dorong dia ke bawah (terutama jika dia berlari dan dia jatuh)

Apa yang bisa saya ajarkan untuk membela diri, tetapi tanpa menjadi pengganggu? Di masa lalu, dua teknik yang bekerja secara memadai adalah:

  • Meninggalkan situasi (lari dari biters)
  • Mengeluh kepada orang dewasa

Namun, keduanya tergantung pada orang tua yang tersedia segera untuk menilai situasi (dan melihat siapa pihak yang salah), dan dalam jangka panjang, ini akan membuatnya bergantung pada otoritas eksternal untuk memegang miliknya.

Melihat ke depan, jika dia pergi ke sekolah dan terlibat dalam pertarungan yang sulit, saya tidak ingin dia menjadi "pilihan mudah" untuk pengganggu atau untuk selalu menjadi akhir dari pertarungan (mudah-mudahan sangat jarang); Saya ingin dia memiliki keterampilan dan kepercayaan diri untuk dimiliki. Tanpa merosot menjadi pengganggu.

Teknik apa yang telah Anda gunakan pada anak-anak Anda yang bekerja?


Juga lebih baik untuk mengajar anak-anak dan bahkan orang dewasa bagaimana mengenali situasi berbahaya sebelum mereka perlu berkelahi. itu adalah seni pelestarian terbaik, lebih baik daripada semua blok atau tendangan. ajari dia keterampilan sosial yang hebat!
StackBuddy

1
Saya merasa ingin melarikan diri, hanya dari membaca tentang semua ini kasar .... Tapi saya ingin berbagi sedikit cerita dengan Anda bahwa ibu saya dulu bercerita kepada saya. Dia mengatakan bahwa kakak laki-lakinya adalah pengganggu, dan tidak ada pengawasan orang dewasa. Tetapi ketika dia mematahkan lengannya dengan meletakkan semua beratnya di bagian itu di tepi kotak pasir, dan dia mendapat gips, dia mendapat keunggulan (sampai gips lepas) .... Ngomong-ngomong, aku akan JANGAN mendorong penggunaan pertahanan diri di sekolah. Sekolah lebih beradab daripada situasi rumah yang telah Anda jelaskan.
aparente001

@ aparente001 walaupun saya cenderung setuju dengan Anda tentang sekolah yang beradab, secara umum, mengajar mereka menggunakan otoritas untuk menyelesaikan konflik adalah yang paling damai. Tapi terkadang, itu tidak cukup.
ashes999

Saya menyerang anak-anak saya dengan tangan monster yang menggelitik. Seperti filosofi anak karate - dengan bertahan melawan tangan monster saya yang bergerak cepat, mereka secara tidak sengaja mendapatkan refleks untuk membelokkan serangan yang sebenarnya. Bukan mengatakan itu satu-satunya cara atau bahkan ide yang bagus, tetapi itulah yang saya lakukan.
Kai Qing

Jawaban:


27

Secara umum, pada usia ini, itu bukan tanggung jawab anak untuk membela diri, itu adalah tanggung jawab orang tua untuk memastikan bahwa lingkungan bermain di lingkungan aman sehingga anak tidak terluka.

Hal yang dapat Anda fokuskan adalah mengajar semua anak yang bermain bersama untuk mengatakan BERHENTI dan TIDAK saat mereka terluka atau dalam posisi yang tidak nyaman. Ajari semua anak yang bermain bersama bahwa berhenti berarti berhenti , dan jika mereka melanjutkan setelah seseorang meminta mereka untuk berhenti, mereka akan dimasukkan dalam batas waktu. Pastikan juga Anda memodelkan perilaku ini. Misalnya, jika seorang anak berkata berhenti ketika Anda menggelitiknya, maka Anda harus segera berhenti dan berkata, "Oke, Anda meminta saya untuk berhenti, jadi saya langsung berhenti."

Respons cerdas yang umum akan Anda dengar dari anak-anak yang lebih besar adalah, "Saya tidak berhenti, karena dia tidak bertanya dengan baik". Tanggapan saya untuk ini adalah, "dia tidak perlu bertanya dengan baik ketika dia membela diri." Lalu saya memasukkan anak itu ke dalam batas waktu karena mereka melanggar aturan.

Mengajarkan batasan seperti ini sangat penting bagi anak-anak untuk dipelajari sejak dini. Sebagai contoh, ini meletakkan dasar sejak dini bagi anak laki-laki untuk mengetahui (ketika mereka lebih tua) bahwa tidak apa-apa untuk melanjutkan ketika seorang gadis mengatakan berhenti atau tidak .

Terkadang hal paling aman dan terbaik untuk dilakukan adalah memisahkan anak yang lebih besar dari anak yang lebih muda. Jika memungkinkan, minta mereka bermain di kamar yang terpisah. Dengan kembar 18mo, kadang-kadang kita harus memasukkannya ke dalam kandang bermain agar mereka aman ketika anak-anak kita yang lebih tua bermain terlalu kasar, atau ketika ada terlalu banyak anak yang lebih tua di rumah kita. Saya akan merekomendasikan play-pen yang lebih besar (cukup cari di Amazon dan Anda akan menemukan beberapa untuk $ 50- $ 100 USD).


5
-1 untuk menyiratkan mis-atribusi penyebab pemerkosaan tanggal. Jika Anda mengedit ini, itu akan menjadi awal dari jawaban yang baik.
HedgeMage

2
Saran yang sangat baik; BERHENTI dan TIDAK tampaknya menjadi cara untuk maju. Tetapi bagaimana Anda mencegah hal ini dari tembakan balik - misalnya, ketika mencuci tangannya setelah pergi ke kamar mandi, ia mengatakan TIDAK atau BERHENTI? Atau juga jika dia berkata, rewel / mengantuk, tetapi menolak untuk tidur?
ashes999

15
@HedgeMage - Sama sekali tidak. Saya tidak merujuk pada tanggal perkosaan secara khusus, saya hanya merujuk pada batas yang tidak menghormati. Selain itu, tidak ada salah atribusi; tidak memiliki dasar yang tepat untuk menghormati batasan orang lain adalah faktor besar mengapa hal-hal seperti pemerkosaan terjadi.
Javid Jamae

3
@ ashes999 ada perbedaan besar antara mengatakan tidak ketika Anda tidak ingin melakukan sesuatu dan mengatakan tidak ketika Anda membela diri. Respons ketika mereka harus melakukan sesuatu adalah, "itu bukan pilihan, ini peringatan Anda".
Javid Jamae

1
@HedgeMage: Tidak adil mengangkatnya, apalagi membuat pernyataan seperti itu, di luar konteks yang dibuat Javid. Pada dasarnya ini adalah tentang benar-benar peduli dengan perasaan dan kesejahteraan orang lain, keterampilan yang memang dimulai pada usia dini.
Jon Purdy

14

Sikapmu agak membuatku khawatir. Seorang anak berusia 2,5 tahun tidak memiliki keterampilan untuk berurusan dengan sekelompok kerabat yang lebih tua menggertaknya. Alih-alih bertanya apa yang seharusnya dilakukan anak Anda, jika saya adalah Anda, saya akan bertanya apa yang diajarkan orang tua sepupu mereka bahwa boleh saja mengambil mainan dan terutama makanan dari bayi.

Alih-alih mengajarnya untuk tidak mengandalkan eksternal, saya khawatir Anda mengajarinya bahwa ia dilemparkan ke serigala, dan jawabannya adalah menjadi pengganggu sendiri. Jika dia terus-menerus dipilih tanpa ada yang mengajari dia bahwa itu salah, dan satu-satunya yang mengalami konsekuensi adalah dirinya sendiri (dia belajar bagaimana mengatasi situasi tetapi tidak ada yang memberi tahu anak-anak yang lebih tua) maka dia akan belajar bahwa pengganggu datang di depan.

Jika aku jadi kamu, aku akan memastikan bahwa orang dewasa bersamanya setiap saat, karena jelas anak-anak lain di keluargamu tidak cukup dewasa untuk menunjukkan sedikit pun kesopanan umum kepada seseorang yang lebih kecil dari mereka. Anda memiliki tanggung jawab terhadap anak Anda di atas apa pun yang mengganggu Anda saat ini untuk memastikan anak Anda tidak terluka secara fisik. Anak Anda memiliki SCAR dari gigitan anggota keluarga, demi Tuhan. Ada sesuatu yang salah dengan anak-anak ini dan orang tua mereka karena menganggap ini dapat diterima. Anda memiliki tanggung jawab untuk melindungi anak Anda dari pelecehan. Apakah pelecehan itu berasal dari orang dewasa lain, atau anak lain. Terutama ketika ada rekam jejak kerusakan fisik abadi.

Selain itu, sebagai asisten instruktur seni bela diri, saya sarankan untuk memeriksa program Tot Kwon Do di distrik taman lokal Anda; beberapa dojang juga mengajar mereka. Mereka biasanya dirancang untuk rentang perhatian balita yang pendek dan mengajarkan dasar-dasar mempelajari bagian-bagian tubuh, menanggapi instruksi, dan koordinasi dan fokus umum.

Tetapi saya pikir bahkan ini tidak akan benar-benar menyelesaikan situasi; paling-paling ini adalah sesuatu yang akan Anda lakukan bersama memberi tahu orang tua dari anak-anak lain untuk mengajar anak-anak mereka agar tidak menjadi pengganggu. Anak Anda membutuhkan bantuan, bukan pelajaran "tenggelam atau berenang", sebelum ia mendapatkan lebih banyak bekas luka dari lebih banyak pelecehan. Anak Anda tidak memiliki masalah; anak-anak lain melakukannya. Anda memiliki hak untuk mengatakan sesuatu tentang hal itu sebagai orangtua dari anak yang memiliki nilai permanen dari masalah ini.


tapi di mana Anda menggambar garis not being responsible on educating other children or parents. Jika itu menjadi kasus saya, saya pasti akan berbicara dengan orang tua, tetapi saya tidak dapat mengendalikan bagaimana perilaku anak-anak mereka, karena mereka sebenarnya tidak bisa (atau peduli). Saya juga sangat tertarik pada Tot Kwon Do. Apakah Anda memiliki info lebih lanjut tentang itu?
David Espino

8

Kebanyakan anak di bawah empat tahun tidak dilengkapi mental untuk pertahanan diri yang berarti. Inilah sebabnya mengapa beberapa dojo membawa anak di bawah empat tahun di luar pengaturan terapi.

Anda benar bahwa setiap kali anak Anda melarikan diri, atau mencari otoritas luar untuk mendapatkan bantuan dalam salah satu situasi ini, ia semakin dekat dengan pola ketidakberdayaan yang dipelajari dan menjadi korban yang siap. Untuk membesarkan anak yang kuat dan percaya diri yang bukan target mudah di masa depan, Anda harus mencegah bullying terjadi sejak awal. Anda tidak bisa selalu melakukan ini dengan anak yang lebih tua, tetapi itu perlu saat masih bayi dan balita.

Orang dewasa yang bertanggung jawab (atau anak yang lebih tua dengan tanggung jawab yang sama) harus memantau setiap saat, sehingga masalah dapat dihentikan sebelum mereka mulai. Sebagai contoh, tidak ada yang harus kasar di sekitar balita, titik. Seharusnya tidak sampai pada titik balita diseret. Jika keluarga besar Anda tidak dapat menetapkan batas sehingga anak-anak mereka tidak akan bermimpi menyakiti sepupu mereka - apalagi yang lebih kecil yang tidak bisa berharap untuk membela diri - Anda harus memiliki sebuah pembicaraan serius dengan mereka tentang apakah anak-anak mereka seharusnya ada di sekitar Anda.

Setelah seorang anak berusia empat tahun, memberi atau menerima, mereka harus terdaftar dalam studi seni bela diri yang tepat sehingga mereka dapat belajar bagaimana dan kapan untuk membela diri dan orang lain. Padahal, jika ini menjadi kebutuhan dengan keluarga sendiri, saya pikir Anda memiliki masalah yang lebih besar untuk dikhawatirkan.


Bukan jawaban yang buruk; tetapi tidak mudah untuk selalu memiliki seseorang di sekitar. Dia memiliki sekitar 15 sepupu, dan tidak ada cukup orang dewasa untuk diawasi ketika menjadi lebih dari 4-5 anak-anak di rumah yang sama pada saat yang sama. Karena itu, dillema saya.
ashes999

1
@ ashes999 Saya tidak begitu yakin apa yang disarankan dalam situasi ini. Cara kami menanganinya dalam keluarga saya adalah bahwa anak-anak yang lebih tua dengan andal mencari yang lebih muda, menambahkan beberapa tenaga yang sangat dibutuhkan dalam situasi ini. Saya tahu bahwa ini tidak terjadi dalam keluarga Anda, tetapi saya tidak yakin bagaimana Anda dapat mengubahnya kecuali semua orang tua ada di dalamnya. Sudahkah Anda berbicara dengan orang dewasa lain dalam keluarga Anda tentang mencoba menciptakan lingkungan seperti itu, sebagai sebuah keluarga, di mana anak-anak saling memandang satu sama lain sebagai masalah kebanggaan?
HedgeMage

nggak; beberapa orang tua mencoba mengajar anak-anak mereka, tetapi pada umumnya, setiap anak memperhatikan diri mereka sendiri - dengan beberapa anak yang lebih besar kadang-kadang menjaga anak-anak yang lebih kecil.
ashes999

1
Kurasa aku punya harapan besar untuk putra tertua kami ketika dia masuk ke TK musim gugur ini. Dia membela diri di taman bermain pada usia 3. Reaksi pertama adalah selalu memukul balik, lalu menangis kepada ibu dan ayah. Dia memiliki kecenderungan untuk menjadi terlalu protektif terhadap adik laki-lakinya.
Ernie

2

Kami mendapat hasil yang baik dengan mengatakan anak kami yang berusia tiga tahun untuk meletakkan tangan di depannya (tidak benar-benar mendorong tetapi menciptakan jarak fisik antara dia dan dan agresor) dan berteriak keras "tidak" (kebanyakan untuk memperingatkan orang dewasa di dekatnya).


1

Yah itu tidak mungkin bagi orang tua untuk menjadi sekitar 2,5 tahun anak sepanjang waktu. Seperti anak saya, dia pergi ke sekolah. Karena ada anak-anak lain yang bermain-main, mungkin anak yang hadir kehilangan kendali selama beberapa detik dan itu sudah cukup untuk mendorong atau mencubit. Di sini tidak ada anak saya yang salah maupun anak lain karena mereka belajar dan mengeksplorasi diri. Saya benar-benar tidak dapat menyalahkan pembelanja anak untuk ini. Jadi untungnya anak saya dapat berbicara dan memahami bahaya sehingga kami memintanya untuk berteriak TIDAK keras dan mendorong (dia tidak bisa mendorong dengan keras sehingga anak lain mungkin terluka tetapi berharap dorongan itu membantu menjelaskan itu tidak nyaman). Ini uji coba mulai hari ini. Semoga ini akan bekerja untuk anak saya yang tampak kecil.


mungkin akan lebih baik jika Anda membicarakan masalah ini dengan guru atau kepala sekolah anak Anda.
aparente001

1

Saya setuju bahwa terlalu muda bagi siapa pun untuk diharapkan membela diri, dan bahwa masalahnya sepenuhnya ada pada anak-anak yang lebih besar, orang tua mereka, atau keduanya. Saya akan berbicara dengan orang tua lain tentang masalah itu segera. Kemudian saya akan mengajar anak-anak lain untuk bermain dengan baik dengannya, dan jika ada di antara mereka melakukan kekerasan seperti yang Anda katakan, saya akan menghapus anak yang menyerang dari ruangan, dan memberinya peringatan keras atau membuatnya berdiri di sudut untuk beberapa menit. Seorang anak yang hanya dua setengah masih perlu diawasi oleh seseorang yang bertanggung jawab sepanjang waktu, atau berada di ruang bermain sementara orang yang bertanggung jawab berada di dekatnya, seperti melakukan tugas di kamar sebelah.

Namun, Anda juga bertanya apa yang harus dilakukan ketika dia lebih tua. Kami memiliki anak-anak kami dalam program Jiu-Jitsu yang disebut 'Bullyproof' (ada lebih banyak juga, termasuk program untuk seluruh sekolah), yang berarti mereka berlatih di setiap kelas apa yang harus dilakukan jika mereka menghadapi pelaku intimidasi. Pertama-tama mereka harus secara tegas berbicara kepada pelaku intimidasi, memberi tahu pelaku intimidasi dengan tegas untuk berhenti mengganggu mereka. Kedua, mereka harus memberi tahu orang dewasa, dan jika itu di sekolah, sebanyak mungkin, maka orang dewasa akan melakukan intimidasi dan merasa takut. Ketiga, jika pelaku mencoba menyerang mereka, mereka menggunakan murni jurus jijik Jiu-Jitsu. Mereka diajari bagaimana mereka dapat melindungi diri dari serangan tanpa pernah memukul atau meninju atau menendang (ini adalah salah satu alasan kami memindahkan mereka dari Tae Kwon Do): pelaku intimidasi, yang lebih besar, ditempatkan pada posisi yang tidak nyaman dan dipaksa untuk bernegosiasi dan berjanji untuk meninggalkan anak yang diganggu sendirian. Anak yang diintimidasi dengan demikian menangkis pelaku intimidasi, belajar berkelahi tidak menyelesaikan apa-apa, bukan


1

Bawa mereka keluar dari situasi itu. Sepertinya anak itu dilecehkan dan Anda harus melindunginya. Mereka terlalu muda untuk melindungi diri. Keluarkan anak dari sepupu mereka dan siapa pun yang mungkin melecehkan mereka. Kemudian ketika anak itu cukup besar, letakkan mereka di jalur pertahanan diri.

Ini bukan kesalahan anak mereka disalahgunakan, itu bukan tanggung jawab mereka untuk melindungi diri mereka sendiri.


Dia jelas tidak disalahgunakan. Sungguh menakjubkan apa yang bisa dilakukan empat tahun untuk memberi Anda perspektif. Juga, mengeluarkannya dari sepupu tidak praktis; saya menghapusnya dari semua anak di sekolah yang menggertaknya?
ashes999

1
Hai Kat, dan selamat datang di Parenting.SE. Saya telah mengedit pertanyaan Anda agak hanya untuk fokus pada saran. Silakan lihat kebijakan "Be Nice" kami jika Anda memerlukan informasi lebih lanjut tentang mengapa saya melakukannya.
Acire

1

Jika itu sering terjadi, itu kasar. Untuk saat ini jika sedang terjadi banyak. Jauhkan dia lebih sering dari sepupunya dan kita usiakan sekitar empat tahun, ajak dia untuk membela diri dan juga lihat di internet seperti youtube untuk beberapa pembelaan diri anak tetapi pastikan dia tidak belajar sesuatu yang dapat secara serius melukai anak lain. Untuk saat ini Anda mungkin harus menjauhkannya dari sepupu-sepupu itu dan kemudian minta dia mempelajari beberapa langkah pertahanan dalam waktu yang bersamaan. Lihatlah beberapa gerakan di YouTube untuknya.


FYI, dia 8 sekarang ...
ashes999
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.