Istri saya menginginkan bayi ke-4, tetapi saya tidak


26

Istri saya menginginkan bayi ke-4, tetapi saya tidak.

Kami telah membicarakannya selama beberapa hari terakhir (berbicara dengan kuat).

Saya telah mengangkat poin seperti:

  • Kita akan mendapatkan lebih sedikit waktu untuk dihabiskan bersama anak-anak kita saat ini.
  • Kesenjangan usia antara yang pertama dan yang terakhir akan terlalu lebar.
  • Itu akan membutuhkan lebih banyak uang.
  • Dia akan keluar dari pekerjaan lebih lama.
  • Kami akan membutuhkan rumah yang lebih besar. Dan kami bahkan belum memiliki rumah sendiri (kami masih menyewa).
  • Kita harus mulai lagi. Malam tanpa tidur, popok, menyusui, dipan baru, kursi mobil, dll.

Dia berkata:

  • Dia merasa seperti kehilangan sesuatu.
  • Dia selalu menginginkan keluarga besar.
  • Segala sesuatunya akan tetap sama tanpa memiliki 3, atau 4 anak.
  • Dia setuju bahwa uang akan lebih ketat, tetapi ingin mendorongnya.

Anak-anak kami saat ini adalah 9 bulan, 2 tahun, dan 4 tahun. Kami adalah pasangan muda yang menikah (25), dan saya memiliki pekerjaan yang cukup baik.

Apa pro dan kontra dari memiliki anak lagi?

Bagaimana kita bisa secara rasional berbicara dengan yang lain tentang memiliki / atau tidak memiliki anak lagi?

Dan apa yang harus kita lakukan jika kita tidak setuju?


Saya pikir Anda telah membuat daftar beberapa pro dan kontra dan banyak keluarga mengatasi sejumlah besar anak. Pertanyaan ini benar-benar mengarah pada hubungan antara Anda dan istri Anda, kemungkinan dimediasi oleh seorang penasihat seperti yang disarankan oleh DA01. Jadi bukan pertanyaan pengasuhan anak. Apa yang bisa Anda dan istri Anda sepakati?
Rory Alsop

Komentar bukan untuk diskusi panjang; percakapan ini telah dipindahkan ke obrolan .
anongoodnurse

Seperti yang Ida sarankan mungkin ada sesuatu yang lain. Bagaimana dia bisa merasakan sesuatu yang hilang dengan anak 9 bulan? Milik saya adalah 2 dan membuat kita cukup sibuk ... Bicaralah padanya dan cobalah untuk memahami apa yang salah. Mungkin mencari nasihat ahli.
algiogia

Jawaban:


50

Anda baru berusia 25 tahun, yang tertua bahkan belum mulai sekolah, anak bungsu Anda berusia 9 bulan, dan Anda ingin yang lain? Wow, istrimu sedang terburu-buru.

Kesan langsung saya adalah bahwa istri Anda hidup di dunia mimpi, berjuang menuju fantasi yang mungkin belum ia bagikan dengan Anda. Anda tentu perlu berbicara lebih banyak - dan masuk lebih dalam dalam pembicaraan itu.

Anda tidak diharuskan untuk setuju tetapi saya sangat menyarankan untuk terus menggali, terus berbicara sampai Anda merasa Anda memahami sudut pandangnya. Hanya ketika Anda memahami sudut pandangnya, Anda dapat mulai menyampaikan pendapat Anda, karena hanya dengan begitu Anda dapat membingkai argumen Anda agar sesuai dengan dunianya.

"Carilah dulu untuk dipahami, lalu dipahami," seperti yang dikatakan Stephen Covey.

Intinya: Anda berdua perlu membuat keputusan bersama atau itu akan membuat Anda terpisah. Ini akan membuat frustasi tetapi cobalah untuk tetap berpikiran terbuka dan melakukan yang terbaik untuk melanjutkan diskusi yang konstruktif sampai Anda mencapai kesepakatan. Cari bantuan melalui konseling jika Anda harus. Ini penting karena jika Anda tidak berdua dalam persetujuan mutlak, ini dapat menyebabkan masalah besar bertahun-tahun dari sekarang.

Satu pemikiran tambahan: Bagaimana dia menentukan kapan Anda punya cukup anak? Apa yang bisa menghentikannya menggunakan argumen yang sama untuk anak kelima? Dan bagaimana Anda akan menjawab pertanyaan yang sama?


38

Sementara Anda bertanya tentang pro / kontra lebih banyak anak, saya akan mengambil langkah mundur dan memecahkan sesuatu dari argumen yang Anda presentasikan.

Perhatikan bahwa argumen Anda sangat logis (rumah yang lebih besar, lebih banyak uang) atau sedikit dibangun (seperti yang ditunjukkan seseorang - perbedaan usia dan waktu untuk anak-anak tidak benar-benar berfungsi seperti itu). Catatan tambahan: Satu hal yang belum Anda tunjukkan adalah bahwa dokter merekomendasikan setidaknya 2 tahun di antara anak-anak untuk memberi waktu tubuh wanita itu pulih. Ketika Anda masih sangat muda, istri Anda telah melalui 3 kehamilan, dan Anda mungkin ingin menunjukkan kepadanya bahwa menunggu sedikit mungkin baik untuk kesehatannya.

Pertengkaran utama istri Anda lebih emosional: Dia merasa kehilangan sesuatu, dan dia menginginkan keluarga besar.

Saya pikir ada 2 masalah di sini:

Seberapa besar keluarga yang Anda inginkan?

tidak sekarang, tetapi akhirnya. Apakah Anda tidak pernah menginginkan anak lagi? Apakah kamu mau menunggu? Seberapa besar untuknya? Bagi saya 3 anak adalah keluarga besar, bagi sebagian orang itu adalah 6 atau lebih! Anda harus membahas ini secara umum, jika Anda bisa, selain diskusi tentang kapan dan bagaimana.

Istrimu kehilangan sesuatu

Saya pikir ini adalah hal yang PALING penting yang Anda katakan dalam pertanyaan Anda. Sesuatu membuat istri Anda tidak bahagia, dan dia berusaha mengubahnya.

Sebagai seorang wanita, ketika Anda memiliki bayi, banyak hormon akan berubah. Kadang-kadang menyebabkan depresi post-partum. Terkadang menggendong bayi baru Anda memberi Anda perasaan gembira dan bahagia yang intens. Mungkin istrimu melewatkan itu? Mungkin dia kurang senang dengan 3 yang 2 pertama, dan ingin 'memperbaikinya'?

Mungkin juga bahwa setelah memiliki 3 anak yang masih sangat muda, dia mendefinisikan dirinya sebagai seorang ibu, lebih dari apa pun dan khawatir tentang apa yang harus dilakukan ketika anak-anak Anda yang lebih besar mendapatkan kebebasan.

Mungkin dia takut kembali bekerja? Mungkin dia memiliki keraguan tentang nilainya kecuali memiliki anak (ini adalah umum! Dan dalam budaya kita ada penekanan pada wanita dengan anak-anak PERTAMA menjadi ibu, lalu sesuatu yang lain, sedangkan pria dengan anak-anak PERTAMA adalah sesuatu yang lain (guru, insinyur) kemudian ayah ).

Mungkin itu sesuatu yang lain sepenuhnya, tetapi bagi saya terdengar bahwa memiliki anak lagi adalah apa yang dia lihat sebagai solusi - tetapi baik dia maupun Anda tidak tahu apa masalahnya sebenarnya.

Saya akan mencoba mengatasinya (mungkin dengan bantuan terapis, jika itu yang terjadi) sebelum pergi ke solusi. Berhati-hatilah untuk tidak bersikap merendahkan, atau lebih unggul ketika melakukan ini, dan mungkin Anda bahkan tidak boleh menyebutkannya sehubungan dengan kemungkinan ekspansi keluarga. Ini adalah tentang kebahagiaannya (dan juga milikmu) dalam arti yang lebih luas.


7
Saya pikir ini adalah jawaban terbaik di sini.
valdetero

2
Ini adalah jawaban yang sangat bagus, kecuali "dokter merekomendasikan setidaknya 2 tahun antara anak-anak untuk memberi waktu tubuh wanita itu untuk pulih", yang tidak berdasar. Apakah Anda punya kutipan?
200_sukses

Plus satu untuk menyebutkan bahwa lebih banyak anak bukan cara untuk mengisi kekosongan.
Lakukan

1
@ 200_sukses - benar. Saya membaca versi bahwa menunggu 6 bulan dari melahirkan sampai hamil lagi adalah minimum absolut (dari perspektif kesehatan), tetapi lebih baik membuatnya 18 bulan. Beberapa orang mengatakan 2 tahun - tergantung pada tubuh. Dua sumber pertama yang saya temukan: nct.org.uk/parenting/age-gap-between-siblings ; theguardian.com/society/2014/jun/04/…
Ola M

19

Adalah normal bagi pasangan untuk memiliki perselisihan, bahkan pada hal-hal besar. Itu tidak berarti pernikahan Anda dalam kesulitan. Ini berarti Anda memiliki masalah untuk dikerjakan bersama. Semoga Anda berbicara tentang anak-anak sebelum memutuskan untuk menikah. Namun, bahkan jika Anda melakukannya, tidak ada yang benar-benar mengerti seperti apa menjadi orang tua sampai mereka mengalaminya.

Memiliki lebih banyak anak adalah sesuatu yang harus disetujui kedua orang tua. Saya tidak mengatakan itu dengan enteng. Saya sebenarnya berpihak pada istri Anda pada satu titik dalam pernikahan saya sendiri. Jadi bagaimana kita memperbaikinya?

Anda memiliki daftar hambatan yang sangat besar ini. Kemungkinan Anda tidak terlalu peduli tentang beberapa hal, tetapi Anda menambahkannya untuk mendukung kasus Anda. Mungkin juga ada alasan lain mengapa Anda tidak menyatakannya, mungkin karena Anda merasa egois, seperti tidak punya cukup waktu untuk hobi Anda. Sangat penting untuk mengungkapkan semua alasan secara terbuka, dan untuk memastikan semua alasan adalah alasan yang sebenarnya. Tuliskan daftarnya. Hancurkan barang-barang besar dalam daftar menjadi langkah-langkah kecil, jika Anda bisa. Misalnya, satu langkah kecil dalam membeli rumah adalah meminta rekomendasi teman dan keluarga Anda tentang agen real estat.

Sekarang pilih rintangan yang paling mudah untuk diperbaiki, dan perbaiki. Pilih yang termudah berikutnya, dan perbaiki itu. Sesuaikan daftar Anda seperlunya saat Anda melanjutkan. Akhirnya Anda akan kehabisan rintangan, dan satu dari dua hal akan terjadi:

  1. Anda akan berubah pikiran karena hambatannya lebih kecil, dan Anda akan jauh lebih siap untuk anak lain.
  2. Anda tidak berubah pikiran, tetapi istri Anda melihat bahwa Anda melakukan upaya yang sah. Validasi itu membuat perbedaan besar. Anda akan memiliki lebih sedikit poin ketidaksepakatan, yang diharapkan akan lebih mudah untuk diselesaikan, karena Anda berdua memiliki waktu untuk membiarkan sudut pandang orang lain meresap. Anda akan berada dalam situasi yang lebih nyaman untuk membesarkan anak-anak Anda yang sudah ada.

7

Argumen dan logika tidak akan berfungsi di sini. Saya pikir (pendapat pribadi) bahwa kedua orang tua perlu menginginkan bayi. Kalau tidak, hubungan antara orang tua (dan orang tua-anak mungkin) akan tegang dan siapa yang tahu apa yang bisa menyebabkan dalam jangka panjang. Jadi, Anda harus, secara harfiah - harus - mencapai konsensus.

Saya sarankan mencoba untuk mendekati masalah dari sisi lain - cobalah mencari rumah untuk keluarga Anda yang lebih besar, menghemat uang, mendapatkan mobil yang lebih besar dan sebagainya.

Anda masih sangat muda - Anda masih punya waktu. Dan perbedaan usia yang besar (katakanlah 7 tahun) akan berarti bahwa anak tertua dapat membantu dalam pekerjaan dan mungkin merawat bayi lainnya. Pikirkan itu.


Aku suka ide ini. Bekerjalah mundur. Lakukan semua hal yang diperlukan untuk mendukung anak keempat dan kemudian memutuskan anak keempat.
SomeShinyMonica

1
@ChristopherW - Dengan wanita yang terlalu emosional, pendekatan ini sangat mungkin gagal. Baginya, tampaknya dia mengingkari janjinya untuk memiliki anak keempat. Mengapa seorang pria harus mendapatkan rumah yang lebih besar, menghemat uang, mendapatkan mobil yang lebih besar hanya untuk memenuhi tuntutannya yang tidak realistis dan egois? Saya tahu keluarga dengan 6-9 anak. Bagaimana kita tahu istrinya tidak akan menginginkan lebih banyak di masa depan? Ini harus berhenti di suatu tempat, kan?
Borat Sagdiyev

5

Saya pikir jika Anda hanya 25 tahun Anda memiliki 10-15 tahun yang baik untuk beberapa babymaking. Semua poin Anda terdengar valid dan saya sepenuhnya setuju.

Saya pikir Anda harus bertanya kepada istri Anda untuk beberapa waktu. Tentukan tanggal. Mungkin satu atau dua tahun dari sekarang ketika Anda dapat membuka diskusi ini lagi. Mungkin salah satu dari Anda akan berubah pikiran saat itu. Saat ini saya menebak dia sedang di rumah merawat anak-anak sepanjang waktu sehingga dia pikir itu panggilannya apakah akan memiliki satu lagi atau tidak. Jelaskan dengan tenang dan rasional semua alasan Anda untuk menunda penahanan anak keempat untuk saat ini. Pastikan Anda mengatakan 'ditahan' dan bukan 'tidak pernah'.

Sekarang juga kalau bukan saatnya punya anak lagi. Tapi pastikan Anda mendengarkannya dan membuatnya mengerti, bukan hanya memberitahunya.


3

Saya pikir poin paling utama di sana adalah "Itu akan membutuhkan lebih banyak uang."

Buat beberapa angka. Buat lembar kerja Excel untuk membuat kasus Anda. Pertimbangkan masa depan finansial Anda dalam beberapa tahun pertama. "Saya menghasilkan $ x per tahun. Setiap anak berharga $ y / tahun .." Ini sebenarnya terlihat "mustahil" dan berarti pengorbanan besar selama beberapa tahun.

Di sisi lain, jika angka mendukung ide, jangan mengesampingkannya.


3
Itu ide yang bagus, tetapi perhatikan bahwa ada beberapa keputusan yang masih akan diambil oleh beberapa orang bahkan ketika diletakkan di depan "ketidakmungkinan". Saya sering melihat aspek finansial sebagai bagian dari percakapan ini, dan sebuah pesta mengabaikannya sama sekali, jadi saya tidak akan hanya mengandalkan argumen ini.
haylem

Saya tidak berpikir lembar excel akan diperlukan. Cukup masukkan beberapa angka dengan cepat untuk memberinya ide - + makanan = $ 400pm, + sekolah edu = 600pm. Itu baru 1000 siang selama 18 tahun. Bagaimana dengan kuliah yang harganya bisa $ 60-80k. Tidak perlu jenius atau lembar excel untuk pulang ke rumah seperti titik sederhana.
Borat Sagdiyev

1

Anda memiliki situasi yang sulit, dan saya sangat bersimpati. Keinginan istri Anda sepenuhnya emosional dan insting sehingga argumen rasional mungkin tidak akan membuat perbedaan.

Istri saya awalnya ingin punya 3 anak. Kami akhirnya sepakat untuk hanya memiliki satu anak. Setelah putra kami tiba, reaksi hormonal saya muncul dan saya menjadi terbuka untuk memiliki anak lagi, tetapi istri saya adalah orang yang sangat konsekuen, jadi dia berpegang teguh pada senjatanya dan saya menghormatinya karenanya. Apa yang mengubah pikiran istri saya adalah kelebihan populasi.

Populasi manusia dengan cepat mendekati 8 miliar. Kami telah mengalami perang sumber daya tanpa henti selama 15 tahun terakhir, mungkin lebih tergantung pada bagaimana Anda melihatnya. Bumi menjadi tidak bisa dikenali. Kami mendorong spesies lain ke kepunahan pada tingkat yang belum pernah terjadi sebelumnya. Bumi dengan cepat menjadi tidak layak huni bagi manusia, dan generasi masa depan yang akan menanggung dampak terburuk dari kerusakan ini.

Kita bisa berharap kemajuan teknologi yang akan membantu situasi. Kita dapat memodifikasi gaya hidup kita untuk mengurangi dampak pada planet ini, tetapi satu-satunya hal yang dapat kita lakukan untuk memperbaiki situasi adalah dengan mengurangi populasi manusia di bumi secara bertahap dan dengan lembut - sebelum keadaan eksternal menyebabkan kematian massal, yang saya tidak lakukan. Aku tidak ingin putraku hidup.

Pada skala global, semakin banyak waktu yang Anda miliki untuk anak-anak Anda, semakin baik untuk anak-anak Anda. Semakin banyak uang dan sumber daya yang Anda miliki untuk anak-anak Anda - untuk mendapatkan perawatan medis yang lebih baik, pendidikan yang lebih baik, menjaga mereka dari hutang di tahun-tahun mahasiswa mereka, memberi mereka awal untuk membeli rumah, apa pun - semakin banyak yang dapat Anda lakukan di hal itu, semakin baik bagi Anda anak-anak.

Jadi faktanya adalah memiliki anak adalah kegiatan yang murni egois . Bumi membutuhkan lebih sedikit orang, bukan lebih banyak. Hal paling dermawan, paling baik yang dapat Anda lakukan untuk anak-anak Anda adalah memiliki lebih sedikit dari mereka.

Jika Anda dapat membuatnya dengan lembut untuk melihat hal ini (misalnya dengan menonton beberapa film tentang subjek, atau membaca beberapa buku), ini mungkin membantu mengubah sudut pandangnya. Kalau tidak, satu-satunya hal yang dapat saya pikirkan adalah dia membutuhkan sesuatu yang lain dalam kehidupan ini untuk membantunya merasa utuh dan terpenuhi - mungkin karier yang lebih menarik adalah jawabannya, mungkin hobi, mungkin psikoterapi (tidak berusaha menjadi kejam, psikoterapi sangat membantu saya). Agama Buddha mungkin juga bermanfaat. Dalam hidup kita harus bahagia dengan apa yang kita miliki dan mampu dan tidak menjadi korban "lebih banyak lagi".


Hai Spacemoose. Meskipun posting Anda menarik, itu tidak benar-benar menjawab pertanyaan di muka (yang merupakan cara menangani konflik semacam ini). Jawaban yang tidak setuju dengan premis pertanyaan tidak disukai oleh situs. Saya tidak benar-benar berpikir itu yang Anda lakukan - saya pikir Anda mencoba untuk memberikan OP argumen yang baik dan valid - tetapi pada awalnya tidak terlihat seperti itu bagi saya, sehingga mungkin mendapat manfaat dari restrukturisasi .
Joe

Hmm. Mungkin saya seharusnya mengatakannya sedikit berbeda. Saya mengaitkan argumentasi yang menyelesaikan konflik yang sama dengan yang saya dan istri saya alami. Namun saya memenuhi syarat respons saya karena menjadi masalah emosional, dan orang-orang berbeda, apa yang berhasil bagi saya dan istri saya mungkin tidak cocok untuk orang lain.
Spacemoose

1
"Kami telah mengalami perang sumber daya tanpa henti selama 15 tahun terakhir, mungkin lebih tergantung pada bagaimana Anda melihatnya." HAHAHAHAHA!
NPSF3000

1

Dengar, aku di kapal yang sama dengan istrinya. Saya ingin 4 anak dan suami saya ingin tetap dengan 3. Hal yang sulit untuk dipecahkan. Beberapa orang mengatakan bahwa keduanya harus berada di atas dengan lebih banyak anak. Di dunia yang sempurna, saya setuju dengan itu. Namun, bukankah keduanya harus berada di papan dengan berhenti memiliki anak? Mengapa tidak apa-apa bagi istri untuk menghancurkan mimpinya? Saya selalu menginginkan keluarga besar (yang saya definisikan sebagai 4 anak atau lebih). 3 anak sepertinya sangat khas bagi saya. Ya, ini lebih dari rata-rata, tetapi masih sangat khas. Menurut pendapat saya, suami akan senang jika mereka memutuskan untuk memiliki anak lagi dan dia tidak akan pernah menyesal karena dia akan memiliki cinta untuk anak itu seperti yang dia lakukan dengan anak-anaknya yang lain. Namun, jika mereka memutuskan untuk berhenti karena suaminya tidak menginginkan lebih, istri mungkin merasakan ini seumur hidupnya dan tidak senang dengan keputusan itu. Saya benar-benar merasa seperti akan marah dengan sisa hidup saya jika kita tidak memiliki anak ke-4. Saya juga merasa seperti saya mungkin membenci suami saya karena tidak mengizinkan saya untuk memiliki impian saya. Saya merasa seperti tidak memiliki anak ke-4 yang sebenarnya dapat menghancurkan pernikahan kami karena saya akan mulai mempertanyakan apakah kami bahkan tidak menginginkan hal yang sama. Tidak mengatakan bahwa kita akan benar-benar berpisah karena itu, tetapi saya merasa seperti saya tidak akan pernah bisa mempercayainya lagi dengan emosi saya setelah dia mengambil sesuatu yang ini penting bagi saya. Dalam kasus saya, saya berharap kita akan menyelesaikan ini sebelum menikah karena saya selalu tahu saya menginginkan 4 anak. Kami tidak melakukannya karena kami sedang jatuh cinta. Tidak yakin apakah saya akan menikah dengannya jika saya tahu bahwa impian saya akan hancur. Tentu saja, sulit untuk mengatakan bahwa karena jika saya tidak menikah dengannya, saya tidak akan

Jumlah anak yang diinginkan seseorang sangat individual. Saya pikir itu tidak adil untuk menyalahkan hormon seseorang dan menginginkan mimpi yang tidak realistis dll. Mengapa 4 tidak realistis, ketika 3 tidak atau 2 tidak? Apa yang ajaib dari 2 atau 3 anak? Itu sepenuhnya didasarkan pada perasaan individu tentang apa yang benar bagi orang itu. Saya merasa angka 4 adalah angka yang sempurna karena anak-anak akan selalu memiliki seseorang untuk diajak bermain. Ketika mereka tumbuh menjadi orang dewasa, mereka akan selalu memiliki seseorang untuk berbagi kehidupan dengan mereka. Mereka akan memiliki cukup saudara yang terikat dengan setidaknya satu dari mereka. Keinginan saya 4 tidak ada hubungannya dengan memiliki bayi. Lebih dari itu. Ini adalah tentang sisa hidup kita dengan memiliki keluarga besar di sekitar dan cucu masa depan dll.

Saya katakan Anda harus benar-benar mendengarkan alasannya dan mengapa dia menginginkan lebih banyak anak. Pendapatnya tentang ini sama pentingnya dengan pendapat Anda. Saya percaya bahwa ada keinginan biologis yang kuat / kebutuhan bagi beberapa wanita untuk memiliki sejumlah anak sehingga dia mungkin tidak pernah bahagia tanpa itu. Di sisi lain, saya percaya bahwa Anda akan bahagia jika Anda memiliki satu lagi dengannya karena 1.) Anda akan mencintai anak itu. 2.) Anda akan tahu bahwa Anda melakukan semua yang Anda bisa untuk membuatnya bahagia.


Sedang memiliki anak tambahan bisa dianggap agak egois. Lebih sedikit pie untuk yang lain. Lebih sedikit waktu untuk dihabiskan bersama mereka. Mungkin dua atau tiga adalah zona yang cocok untuk suami Anda.
Ed Heal

Apakah ini sama jika dia menginginkan 3 dan dia menginginkan 4? Haruskah dia menyerah?
Weckar E.

0

Katakan saja tidak jika Anda tidak menginginkan anak lagi dan membiarkan dia berurusan dengan itu, mungkin terdengar keras tetapi Anda belum bersikap tidak masuk akal atau egois karena Anda sudah memenuhi peran suami dan ayah yang baik dengan mencintai dan mendukung tiga anak dan istri Anda.

Jangan dipaksa untuk itu jika Anda benar-benar tidak menginginkan anak lagi karena apa yang Anda inginkan dari pernikahan dan kehidupan Anda sama pentingnya dengan apa yang diinginkan istri Anda.


Ini ide yang buruk. Mengapa tidak benar-benar membicarakannya dengan pasangannya alih-alih hanya meletakkan kakinya dan mengatakan tidak berarti tidak. Melakukan ini tampaknya mengambil dari "peran suami yang baik".
valdetero

OP mengatakan mereka telah membicarakannya selama berhari-hari. Ada ketidaksepakatan mendasar dan tidak ada yang harus dipaksa atau diperdebatkan untuk memiliki anak yang tidak mereka inginkan, terutama ketika mereka sudah memiliki 3.
user1450877

0

Menurut saya, dua poin pertama Anda tidak valid. Saya berasal dari keluarga dengan enam anak, saudara bungsu saya sepuluh tahun lebih muda dari saya, dan kami agak terbagi-bagi selama sepuluh tahun ini.

Pertama, Anda tidak harus menghabiskan waktu sendirian dengan anak-anak begitu banyak: permainan keluarga, perjalanan, dll. Jangan menderita menjadi lebih banyak anak, melainkan, saya menikmati memiliki banyak saudara kandung.

Di sisi lain, poin-poin lain pasti valid; mungkin ide yang baik untuk menunggu satu atau dua tahun, dan kemudian berdiskusi lagi, seperti yang ditunjukkan orang, Anda punya banyak waktu.

Sunting: Saya tumbuh di Swedia, jadi ini mungkin membuat banyak anak lebih mudah . Mengenai pendidikan, saya memiliki gelar doktoral, dan saudara kandung saya memiliki gelar sarjana, atau sedang belajar di universitas / sekolah menengah. Bayaran ayah saya secara bertahap selama bertahun-tahun meningkat, jadi ekonomi sudah oke, tapi saya lebih suka mengaitkan ini dengan pilihan ekonomi yang baik; kami tidak pernah pergi liburan keluarga, tidak ada anggota keluarga yang menggunakan alkohol atau tembakau, dan kami tumbuh di kota kecil di mana harga rumah adalah 10% dari rumah kota besar.

Baik saya maupun saudara saya tidak perlu secara finansial mendukung keluarga / adik kami.


Jika Anda tidak keberatan, harap jawab pertanyaan ini di pos Anda - Apakah penghasilan keluarga Anda sangat tinggi? Apa tingkat pendidikan tertinggi yang dimiliki saudara Anda? Apakah anak-anak senior membantu pengeluaran (mengapa mereka harus membayar kesalahan orang tua Anda)? Apakah kerabat dan kakek nenek membantu orang tua Anda?
Borat Sagdiyev

0

TL; DR - Alasan Anda masuk akal, dan saya setuju tentang kemungkinan "sesuatu" yang hilang itu layak ditelusuri lebih lanjut seperti yang disebutkan Ida dalam jawabannya.

Jawaban saya adalah memahami sikap Anda sendiri sepenuhnya. Saya tidak benar-benar percaya ada sikap "meh" yang bisa didapat. Ini adalah kehidupan manusia yang sedang kita bicarakan. Sepertinya Anda ingin beberapa masalah logis Anda diatasi dan untuk memahami dan menyelesaikan unsur-unsur "yang hilang" dalam hidupnya. Itu tidak terdengar seperti Anda benar-benar tidak menginginkan anak lagi, ... seperti ... selamanya.

Biarkan saya melukis gambar lebih dari beberapa hari pada masalah yang sama ini dari pengalaman saya sendiri. Saya ingin dapat membantu seseorang melihat apa yang ada di depan. Istri saya dan saya punya 2 anak; anak laki-laki berusia 5 tahun, dan anak perempuan berusia 8 tahun. Dia ingin 1 lagi dan telah selama 5 tahun. Ketika dia merasakan jendela peluang ditutup akhir-akhir ini, maka dalam 2 tahun terakhir hal-hal berikut telah terjadi:

  • Kami telah melihat penasihat pernikahan untuk ini beberapa ribu dolar. Jika Anda benar - benar tidak menginginkan anak, dan dia benar - benar menginginkannya ; Saya khawatir seorang penasihat hanya akan berkelana dalam tur hierarki kebutuhan Maslow yang pada akhirnya membawa Anda berdua kembali ke pertanyaan yang menjadi milik Anda dan hanya milik Anda yang akan dijawab. ... Jika Anda benar-benar tahu di mana Anda berdiri, simpan uang untuk rumah :)
  • Istri saya mengeluarkan IUD-nya beberapa bulan lalu. Dia mengatakan itu untuk melihat apakah itu membantu migrainnya. Meskipun saya senang dia mengatakan kepada saya, saya merasa dikhianati dan kehidupan seks kita telah menderita.
  • Aku masih benar - benar tidak menginginkan anak lagi, dan dia masih benar - benar menginginkannya . Kami masih berdebat tentang hal itu, kadang-kadang dia mencibir berhari-hari.

Kalau tidak, banyak hal yang indah antara kita dan anak-anak kita. Saya ingin menyarankan Anda untuk tetap kuat jika ini yang Anda inginkan. Jika Anda benar-benar tidak menginginkan anak lagi, Anda akan merasakan hal itu dalam seminggu, setahun, atau 5 tahun. Hal yang sama berlaku untuk istrimu, dia akan selalu merasa tidak puas dalam hal ini. Saya merasa cukup kuat tentang tidak mengguncang perahu kami, bahwa saya bersedia menderita melalui perkelahian dan mengingatkannya betapa beruntungnya kita memiliki keadaan kita saat ini.

Satu poin terakhir; spreadsheet excel tidak mengukur emosi. Tidak masalah seberapa tinggi Anda menumpuk alasan dan logika Anda; "perasaannya" berbicara bahasa yang berbeda.


-7

Jika Anda tidak ingin punya anak, dapatkan vasektomi! Jangan menyerahkan alat kontrasepsi kepada orang lain terutama jika mereka menginginkan keluarga besar.


2
Selamat datang di komunitas, Lisa. Ini tidak menjawab pertanyaan seperti yang dinyatakan; pertanyaannya adalah meminta nasihat tentang bagaimana menangani pengambilan keputusan, bukan meminta bagaimana membuatnya secara sepihak.
Joe

Saya tidak benar-benar berpikir dia bisa membuatnya berubah pikiran. Melakukan hal itu hanya akan membuat dia dan dia lebih marah. Mereka satu-satunya hal yang bisa dia lakukan adalah memperbaiki situasi ke depan.
Lisa Hansen

2
Itu tidak menjadikan ini sebagai jawaban atas pertanyaan. Ini akan menjadi komentar yang dapat diterima, bukan jawaban.
Joe

1
Saya tidak setuju dengan pendapat itu, tetapi ini adalah jawaban yang sepenuhnya valid. Itu memecahkan masalah dengan cara, bukan?
Dariusz

@Dariusz - jika memberi tahu seorang wanita yang menginginkan lebih banyak anak tetapi suaminya keberatan berhenti minum pil adalah jawaban yang valid, maka saya setuju dengan Anda. Jika Anda pikir itu jawaban yang buruk, maka saya tidak setuju dengan Anda.
anongoodnurse

-8

Posting lama, tetapi saya masih akan menambahkan jika ini bisa membantu seseorang. Saya terkejut melihat bahwa Anda bahkan tidak membahas anak-anak sebelum menikah. Bagaimanapun, tahap itu telah hilang. Anda seharusnya berhenti pada 2 itu sendiri.

Anda harus menurunkan kaki. Tanyakan padanya bagaimana memiliki 3 anak menjadikan keluarga kecil dan 4 menjadikannya besar, yaitu cukup besar untuk memuaskan? Jika logika tidak membantu, maka pergi untuk konseling pernikahan. Jika itu terlalu mahal, maka turunkan kaki Anda dan katakan padanya bahwa dia harus realistis. Kamu juga punya mimpi. Jika Anda memiliki terlalu banyak anak, maka bagaimana Anda mendapatkan waktu untuk mengejar mimpi-mimpi itu? Katakan padanya bahwa dia perlu mempertimbangkan kebutuhan dan aspirasi Anda juga (yaitu dia egois). Periode.

Sekarang, saya tidak mengatakan bahwa istrimu akan melakukan ini, tetapi itu adalah suatu kemungkinan. Beberapa wanita akan menggunakan sabotase untuk hamil dan kemudian mengharapkan Anda untuk tidak membatalkan kehamilan. Pil KB yang dilompati, melubangi kondom, memungut kondom yang baru saja dibuang, membuat Anda melakukan hubungan seks ketika Anda mabuk, dll.

Bukti video: Tanyakan acara Wendy. Saya ingin bayi lain - http://www.youtube.com/watch?v=5CNHwhHWPoQ

Anda juga harus mendengarkan Tom Leykis. Dia memiliki acara radio internet gratis. Meskipun saya tidak setuju dengan semua "ajaran" tentang wanita , dia hanya memiliki saran untuk berurusan dengan jenis wanita yang Anda miliki untuk seorang istri. Artinya, wanita yang egois, tidak realistis dan tidak menghormati pria yang bersamanya. Jangan menilai dia dari penampilannya. Dengarkan dia dan putuskan apakah nasihatnya akan bermanfaat bagi Anda. Panggil dia jika kamu mau.

Pertimbangkan untuk membeli sesuatu vasectomydi masa depan agar Anda aman dari tuntutan irasional semacam itu. Jika ya, pastikan jumlah sperma Anda nol beberapa saat setelah prosedur.

masukkan deskripsi gambar di sini


1
Ini hanya nasihat buruk jika dia benar-benar ingin memiliki pernikahan yang baik. Istrinya mungkin terpaku pada masalah ini, tetapi itu tidak menyiratkan bahwa dia egois dan tidak sopan terhadapnya.
valdetero
Dengan menggunakan situs kami, Anda mengakui telah membaca dan memahami Kebijakan Cookie dan Kebijakan Privasi kami.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.