Bagaimana cara mengubah satu jalur pikiran?

Anak perempuan saya berusia delapan tahun, tetapi karena cerebral palsy-nya, ia memiliki perkiraan mentalitas anak berusia tiga tahun. Dia juga memiliki kebutuhan ekstrim akan rutinitas. Sebagian besar waktu itu bukan masalah sama sekali, karena keluarga kami memiliki rutinitas. Di lain waktu, ini adalah masalah kecil, seperti satu orangtua melakukan bagian tertentu dari rutinitas yang biasanya dilakukan orangtua lain. Itu cukup sering terjadi sehingga dia sedikit mengeluh, tetapi mengatasinya.

Kadang-kadang dia terpaku pada sesuatu yang tidak bisa atau tidak seharusnya kita berikan, dan tidak ada hal yang mengganggunya dengan kegiatan favorit lain yang akan mengubah pikirannya. Apakah ada yang punya ide untuk menempatkan satu jalur pikiran pada jalur yang berbeda? Saya membayangkan orang tua dari anak-anak autis memiliki tantangan yang sama, tetapi bahkan taktik yang berhasil dari orang tua dari anak-anak neurotipikal tetapi keras kepala akan berguna.

Ini artikel dari Parenting majalah memberikan sejumlah strategi untuk menangani anak-anak yang keras kepala. Ini menyarankan untuk mengatasi perilaku dari sisi ke sisi daripada secara langsung - artikel itu menyebutnya sebagai "licik," tetapi saya akan mengatakan itu cerdas, karena pendekatan itu membantu orang yang suka berselisih untuk bergerak maju daripada menjadi pertempuran, dan itu menghormati fakta bahwa anak-anak merasa tidak berdaya dan membutuhkan rasa kontrol sementara juga perlu tahu bahwa pada akhirnya Anda yang berkuasa.

Beberapa contoh / saran dari artikel yang mungkin membantu Anda dalam situasi ini:

• Mainkan permainan "ya" - ajukan beberapa pertanyaan berturut-turut yang akan dijawab oleh anak itu - hal itu dapat menempatkannya dalam keadaan pikiran yang lebih menyenangkan.
• Tawarkan opsi, seperti dalam dua hal untuk dipilih yang keduanya dapat Anda terima: "Terlalu gelap untuk taman sekarang, tetapi apakah Anda ingin pergi besok pagi atau besok untuk makan siang?" "Nenek tidak bisa bermain. Apakah kamu ingin bermain Lego denganku atau kamu ingin membangun sesuatu sendiri dan mengejutkanku?"

• Jadilah rekaman yang rusak. Nyatakan jawaban Anda atas permintaan dalam sesedikit mungkin kata, dan setiap kali permintaan dibuat, gunakan kata-kata dasar yang sama dengan ramah. Mereka akan bosan pada akhirnya. "Kami tidak bermain dalam hujan hari ini." "Maaf, kami tidak bermain dalam hujan hari ini." "Terlalu hujan untuk bermain di luar hari ini."

• Mainkan musik yang menenangkan.

Pikiran lain:

• Jika Anda menggunakan waktu menyendiri, perlakukan permintaan yang berulang sebagai perilaku buruk. "Aku sudah menjawab pertanyaan itu. Itu satu." Permintaan pengulangan anak. "Aku sudah menjawab pertanyaan itu. Itu dua." Permintaan pengulangan anak. "Itu tiga. Waktu habis."
• Terhubung melalui pertanyaan / percakapan terkait yang memenuhi keinginan tanpa memenuhinya, mengarahkan percakapan ke arah yang baru. Untuk mainan yang rusak / dibuang: "Itu adalah mainan yang menyenangkan. Apakah Anda ingat hari ketika teman Anda, Joanna, datang dan Anda bermain bersama? ... Kami belum pernah membawa Joanna sebentar. Haruskah kami mengundangnya untuk bermain? Apakah Anda ingin memanggilnya di telepon sekarang, atau akankah kami memanggilnya setelah mandi? " Atau ingin pergi ke luar di malam hari: "Bermain di kegelapan akan menyenangkan dan menakutkan. Ini akan seperti berkemah. Hei, ingin membangun tenda di kamar Anda? Saya akan membantu Anda memulai!"

Pikiran langsung saya adalah sering membantu memulai dengan mengakui hal yang diinginkan:

"Aku tahu kamu ingin pergi keluar sekarang."

Dengan mengakui keinginan itu, Anda juga mengakui perasaan mereka yang sering kali merupakan langkah pertama untuk melewati apa pun yang mereka terjebak - mengetahui bahwa mereka dipahami. Kemudian amati atau tanyakan tentang hal yang menghalangi:

"Apakah kamu melihat betapa gelapnya di luar?"

Seringkali berfungsi untuk menyajikan pengamatan ini sebagai pertanyaan yang menyebabkan mereka juga memperhatikan. Contoh lain mungkin:

"Tapi bukankah kamu lapar? Kurasa masuk akal untuk makan malam dulu"

Akhiri dengan bertanya tentang alternatif dan kemudian ikuti alternatifnya:

"Di pagi hari, kami akan memastikan kamu punya waktu untuk bermain di luar tepat setelah kamu sarapan."

Ketika Anda membuat "kesepakatan" seperti ini, penting untuk menindaklanjutinya atau mereka tidak akan terus bekerja - karena anak-anak Anda pada akhirnya akan berhenti memercayai Anda untuk menindaklanjutinya.

Kemungkinan jika anak Anda gigih, ini tidak akan mengakhiri percakapan (terutama pada awalnya) dan Anda harus menjawab pertanyaan itu lagi. Namun, dengan mengatur semuanya dengan cara ini, Anda mengatur diri Anda untuk berhasil menjadi catatan rusak,

"Apakah kamu ingat apa yang aku katakan terakhir kali kamu bertanya?"

"Apakah kamu ingat apa kesepakatan yang kita buat terakhir kali kamu bertanya?"

"Apa yang kamu katakan padaku, kita sepakat pada terakhir kali kamu menanyakan pertanyaan itu?"

Ini mencegah perdebatan tentang hal itu setidaknya dan menempatkan tanggung jawab pada pundak anak untuk mulai mengingat batasan, daripada pada Anda harus menyatakan kembali hal yang mengecewakan berulang kali - mencegah perkelahian dan amukan setidaknya sampai tingkat tertentu tentang hal-hal . Anda juga dapat menyatakan kembali pengakuan keinginan anak sebelum pertanyaan Anda seperti:

"Aku tahu kamu benar-benar ingin pergi keluar. Kedengarannya juga menyenangkan bagiku - tetapi apakah kamu melihat betapa gelapnya di luar sana? Apa yang kita katakan bisa terjadi terakhir kali kita membicarakan hal ini?"

Ketika Anda bosan dengan semua hal yang rusak, Anda juga dapat mencoba pengamatan yang berimbang tentang ingatan dan perasaan Anda sendiri:

"Saya ingat menjawab pertanyaan ini sebelumnya... Hmm apa itu jawaban saya?"

Atau pengamatan jujur ​​dan sepenuhnya jujur ​​(yang bekerja dengan baik begitu mereka telah mencapai teori langkah perkembangan pikiran (Anda tahu mereka telah menembus penghalang ini ketika mereka mulai mencoba "menipu" Anda, telah mencoba berbohong dengan wajah botak), atau mulai memahami sepenuhnya lelucon berdasarkan kata-kata dengan makna ganda.

"Aku mulai berpikir kamu (terjebak, bertahan tentang, ... mengatakan masalah) ini mulai membuatku frustasi setelah beberapa saat, apa yang bisa kami lakukan untuk menggerakkanmu melewati ini (keinginan, keinginan, keinginan, hal ... .)?

Banyak orang akan merekomendasikan pengalihan - yang merupakan cara lain yang berguna untuk pergi - tetapi dengan anak-anak dengan alasan neurologis untuk gigih dalam hal-hal, saya telah menemukan itu benar-benar dapat membuat mereka pergi setelah hal yang mereka inginkan jauh lebih keras dan intens. Saya benar-benar menemukan bahwa langkah pertama untuk mengakui perasaan sangat membantu dan merupakan kunci besar sehingga jika Anda mengambil langkah pertama itu dan kemudian mencoba pengarahan ulang, Anda akan lebih beruntung dengan aspek pengalihan hal-hal.

Ketika masalahnya adalah bahwa putri Anda kesal dengan perubahan peran dalam rutinitas Anda, Anda dapat menggunakan prosedur yang sama, tetapi melibatkan orangtua lain dan menjalani prosedur pencegahan. yaitu

Anda: "Saya tahu Anda terbiasa dengan ibu melakukan bagian ini dari rutinitas Anda." Mommy: "Maaf saya tidak bisa melakukan itu malam ini, saya ... malam ini dan tidak bisa, tetapi saya mencintaimu dan akan berharap untuk kembali ke cara yang biasa besok malam."

Lalu, ketika dia membahasnya saat ini, pertanyaan Anda adalah,

"Apa yang ibu katakan tentang mengapa dia tidak bisa melakukan ini denganmu sekarang?" dan "Kapan ibu akan kembali ke rutinitas yang biasa bersamamu?"

Anak-anak yang berjuang dengan perilaku seperti ini dalam ekstrem benar-benar sebuah tantangan, tetapi mereka adalah sebuah tantangan karena rutinitas berarti keamanan bagi mereka dengan cara yang tidak dapat kita hubungkan. Ketika Dustin Hoffman bersiap-siap untuk perannya di Rainman, dia menghabiskan sedikit waktu di ICA (Illinois Center for Autism) untuk belajar mempersiapkan (dan menyumbangkan sejumlah uang ke pusat untuk boot). Jadi, Anda bisa yakin aktingnya di sini tidak jauh dari kenyataan (ditambah saya telah bekerja dengan anak-anak ini dan sementara ia menggambarkan kasus yang cukup ekstrim dari autisme pelaut yang berfungsi tinggi, itu benar untuk kehidupan dalam pengalaman saya sebagai baik). Ada alasan untuk kesuksesan film ini dan itu ada hubungannya dengan hati dan perhatian yang diberikan Dustin Hoffman ke dalam perannya sejauh yang saya ketahui. Intinya, sesulit apa pun, kesabaran dan empati dengan nada suara dan aksi rendah emosi adalah kunci untuk menyampaikan pesan Anda.

Mudah-mudahan, seiring bertambahnya usia dan mencapai beberapa tonggak perkembangan yang lebih terkait secara emosional, hal-hal akan menjadi sedikit lebih mudah dalam hal ini.