Anak prasekolah berusia 3,5 tahun tidak dapat mengatasi frustrasi

Putra kami yang berusia 3,5 tahun (akan menjadi 4 pada bulan Juli) memiliki kesulitan nyata dalam mengatasi rasa frustrasi sampai-sampai itu membuat saya dan istri saya menjadi gila. Hampir tidak ada hari berlalu di mana kita berdua tidak berakhir menangis, benar-benar kelelahan dan tanpa tahu apa yang harus dilakukan.

Situasi dapat muncul kapan saja tetapi inilah contoh yang menggambarkan pola dasar:

Sudah waktunya tidur, tetapi dia tidak ingin menghentikan apa yang dia lakukan (bermain, menonton TV, apa pun) untuk bersiap-siap tidur. Ini terlepas dari peringatan sebelumnya yang berulang bahwa waktu tidur akan tiba. Dia hanya menolak untuk menghentikan apa yang dia lakukan dan berkolaborasi dengan kami untuk membuatnya siap tidur. Dia tampaknya tidak mendengar apa yang kita katakan padanya. Ini akan sampai pada titik di mana salah satu dari kita harus mematikan TV atau mulai merapikan mainan atau mengambil tindakan untuk menghentikannya dari apa yang dia lakukan yang dia tidak ingin berhenti lakukan. Ini adalah pemicu langsung untuk kemarahan besar . Pada titik ini tidak ada, tidak adaakan bekerja, dia benar-benar di samping dirinya sendiri. Kita harus membiarkannya mengamuk selama beberapa menit dan baru setelah itu kita dapat mencoba menenangkannya dan menenangkannya. Pada titik ini dia biasanya mengatakan dia menyesal dan kemudian melakukan apa pun yang kita ingin dia lakukan. Ketika ini terjadi 3,4,5 malam berturut-turut itu menghancurkan jiwa, belum lagi sangat melelahkan. Ketika titik "saatnya tidur" tiba, kita sudah tahu bahwa kita memiliki dua pilihan: biarkan dia terus melakukan apa pun yang dia inginkan (tidak dapat diterima), atau memicu kemarahan (juga tidak dapat diterima).

Pagi ini kami memiliki adegan yang sama karena ia bermain di iPad dan sudah waktunya untuk pergi ke pra-sekolah (untuknya) dan bekerja (untuk kami). Apa pun bisa memicu itu, biasanya itu melibatkan dia harus berhenti melakukan sesuatu yang dia nikmati karena sesuatu yang lain harus terjadi (pergi tidur, meninggalkan rumah, keluar dari bak mandi, meninggalkan taman bermain, dll). Kadang-kadang bisa lebih dari sesuatu yang begitu sepele dan konyol seperti "saya ingin makan apel dengan kulitnya, tetapi Anda mengupasnya, menempelkan kulitnya kembali". Ketika kami mencoba menjelaskan ketidakmungkinan bahwa dia baru saja meledak (itu adalah contoh nyata, bukan sesuatu yang saya buat).

Kami tidak pernah memukulnya. Kami telah mencoba pengarahan ulang (tidak selalu mudah), mencoba berempati dengannya, mencoba berunding dengannya. Sepertinya tidak ada yang berhasil. Itu membuat kita gila.

Anak kami juga 3½ sekarang, dan perilaku ini terlalu akrab bagi kami juga - Saya punya banyak simpati.

Kedengarannya seperti Anda sedang berusaha untuk duduk-out yang tantrums- saya benar-benar bisa mengerti mengapa yang begitu emosional bagi Anda berdua. Plus, ketika tiba waktunya tidur, dengan duduk, Anda secara efektif menyerah pada permintaannya untuk tidur lebih lama. Saya setuju sesuatu harus dilakukan.

Ada beberapa teknik yang saya tahu:

Gangguan kadang-kadang bisa berfungsi, tetapi untuk hal-hal seperti waktu tidur hampir tidak mungkin. Pada dasarnya tidak ada penyamaran fakta bahwa dia harus menghentikan apa yang dia lakukan dan pergi tidur.

Dalam pengalaman kami, beralasan tidak akan membantu menghentikan amarah pada usia ini (mis. "Anda harus tidur karena Anda perlu tidur untuk menghentikan Anda kelelahan di pagi hari."). Tetapi saya masih berpikir itu layak untuk dikatakan - jika dia mengerti, itu mungkin akan meresap pada tingkat tertentu dan membuat amarah semakin kecil kemungkinannya di waktu berikutnya.

Anda selalu bisa menggunakan disiplin , menggunakan "langkah nakal" yang terkenal atau sejenisnya, karena ulah merupakan perilaku nakal . Tetapi secara pribadi saya akan melihat itu sebagai pilihan terakhir.

Bagi putra kami, ia sekarang berada di usia di mana dorongan positif (alias "tawar-menawar") bekerja. (mis. "Jika Anda naik ke tempat tidur sekarang, Anda dapat memiliki dua cerita".) Tentu saja Anda hanya bisa membungkuk sejauh ini - jangan tawar-menawar dengan menggunakan apa pun yang Anda sebenarnya tidak siap lakukan atau tidak masuk akal.

Tapi jelas semua anak berbeda , jadi apa yang berhasil untuk satu mungkin tidak bekerja untuk yang lain.

Semua bisa saya katakan adalah bahwa itu adalah sangat sulit. Tapi Anda jangan perlu bersikap tegas. Anak-anak suka menguji batasan kita, dan melihat apa yang bisa mereka dapatkan. Tetapi juga, jauh di lubuk hati mereka mencintai aturan - mereka membuat mereka merasa aman dan membantu mereka mengatur dunia. Ketika Anda bersikap tegas, Anda benar-benar mencintai. Bahkan ketika itu tidak terasa seperti itu.

Aku benar-benar merasakan untukmu. Jelas bahwa Anda dan istri Anda adalah orang tua yang penyayang yang hanya menginginkan yang terbaik untuk putra Anda dan Anda berdua bekerja sangat keras dalam menyediakan rumah yang penuh kasih untuknya. Tetapi bagian dari cinta itu akan membiarkan dia belajar bagaimana menghadapi hal-hal dalam hidupnya yang tidak dia sukai. Cara berperilaku dirinya dengan cara yang tidak mengganggu atau mengganggu orang-orang di sekitarnya.

Sebagian besar dari itu adalah bahwa ia adalah anak yang tidak dapat ia kendalikan dari setiap situasi, ia tidak selalu akan mendapatkan apa yang diinginkannya, dan yang paling penting, melampiaskan kemarahan tidak akan menghasilkan hasil yang ia inginkan. Reaksi terhadap amarah harus konsisten dan ditaati oleh semua orang dalam hidupnya. Amukan diabaikan atau memiliki konsekuensi yang tidak diinginkan anak.

Di rumah kami, amarah pada waktu tidur mengakibatkan gigi langsung disikat dan ditidurkan alih-alih rutinitas seperti susu, kerupuk, membaca cerita, dan memilih mainan khusus untuk dibawa ke tempat tidur. Hanya butuh sekitar 4 kali bagi usia 2.5 tahun kami untuk memahami apa yang sedang terjadi dan berhenti membuat amarah sebelum tidur, meskipun kami masih bergumul dengan dia melawan kami dalam menyikat gigi.

Lain kali amukan ditangani dengan mengabaikannya jika kita punya waktu dan kesabaran untuk itu, kalau tidak kita membawanya ke sudut dan menahannya di time-out selama 3 menit dan / atau sampai dia tenang dan mengakui tindakannya. Sepanjang waktu dia dalam waktu habis, saya melakukan yang terbaik untuk berbicara dengan tenang dan dengan lembut kepadanya menjelaskan apa yang telah dia lakukan salah dan mengapa saya menempatkan dia dalam waktu habis. Ketika dia tenang jika turun, jika itu pantas, saya memintanya untuk meminta maaf kepada orang yang dia kasar dan untuk memberi mereka pelukan. Kadang-kadang dia tidak akan melakukan itu jadi saya menahannya di time-out sedikit lebih lama daripada membiarkannya pergi.

Menempatkannya di time-out sementara di tempat umum seperti taman, mal, atau di restoran bisa sangat tidak nyaman bagi saya, banyak orang menatap dan membuat wajah kami, tetapi hanya dengan konsisten ia akan belajar dan sesuaikan reaksinya dengan hal-hal yang tidak disukainya. Saya hanya menempatkan dia di time-out lebih dari satu menit dua kali, dan itu brutal. Tapi sekali lagi, dia tidak berakting di depan umum sejak itu.

Sekarang jika kita bisa membuatnya duduk di kursi booster tanpa bangun dan berlari ...

Kedengarannya normal bagi saya :)

Atau lebih tepatnya, perilaku anak Anda terdengar khas, tetapi respons emosional Anda ("itu menghancurkan jiwa") tidak. Anak-anak belajar menghadapi frustrasi seiring waktu, tetapi mereka sangat buruk untuk sementara waktu. Apa yang membuatnya lebih sulit adalah bahwa membuat ulah memiliki beberapa manfaat, yaitu perhatian ekstra dari orang tua.

Kadang-kadang yang terbaik adalah bernapas dalam-dalam dan menunggu, lalu lanjutkan seolah-olah tidak ada yang terjadi. Dengan tenang melanjutkan rutinitas sebelum tidur, atau keluar rutin, atau mengangkat bahu dan menawarkan apel yang dikupas lagi. Hanya ketika Anda yakin tidak memberi anak Anda insentif untuk melanjutkan amarah, apakah masuk akal untuk benar-benar membantu mereka mengidentifikasi emosi mereka dan menghadapinya dengan cara yang lebih tenang. Tetapi untuk sekarang, menurut saya Anda perlu berlatih untuk secara aktif mengabaikan dan belajar menerima bahwa ini adalah episode standar dalam kehidupan orangtua.

Seperti yang dikatakan orang lain, Anda berada di antara batu dan tempat yang sulit di sini. Waktu tunggu yang baik, mengabaikan itu bagus, dan ya, amarah memakan sedikit jiwa Anda karena bisa menyakitkan melihat anak Anda dalam kesulitan seperti itu.

Sudahkah Anda mencoba mencari pemicu? Anda menyebutkan media elektronik; Calon kami yang berumur 5 tahun dulu biasa mengamuk karena itu berarti tidak ada lagi media. Jadi kami melembagakan aturan no-media-after-x-jam, dengan waktu sekitar satu jam sebelum mandi. Ini memberinya kesempatan untuk menenangkan diri dengan mewarnai atau membaca atau sesuatu yang sedikit lebih tenang. Kami juga cukup banyak memotong iPad sepenuhnya, dari usia 3 hingga sekitar 4,5. Kami lambat mengembalikan waktu dengan itu, terutama karena mereka menggunakan iPad di sekolah magnetnya dan kami sedang bekerja dengan beberapa program sekarang. Tapi kami membagi waktu di iPad dengan cara yang agak pelit, dan itu masih merupakan bagian dari zona bebas media. Kami melihat ada perbaikan di pintu gerbang, baik dengan waktu mandi dan tidur, ketika media dimatikan.

Kami juga beruntung dengan menghilangkan pemicu diet. Gula mengubah yang lebih tua menjadi iblis, memberkati hati kecilnya, jadi permen keluar. Itu adalah salah satu yang harus kami uji beberapa kali, untuk memastikan kami mendapatkan barang yang benar dihapus (buku harian dengan makanan yang dikonsumsi dan dimulainya waktu dimulainya sangat membantu).

Dan ada korelasi yang pasti di rumah kita antara percepatan pertumbuhan dan amukan. Anak laki-laki ada di sana! Ketika dia mulai memakan kita di luar rumah dan di rumah, kita memperketat pemicu lainnya, memastikan dia mendapatkan banyak berlarian di dalam dan luar, dan melawan menetas emosional kita sendiri.

Saya tidak bisa MENUNGGU sampai yang muda memukul saat ini.

Hanya satu ide untuk ditambahkan ke sejumlah saran masuk akal di atas. Dengan tantrum rawan kita yang berusia 3,5 tahun, mengejutkan betapa sering (tidak selalu) membantu mengatur pengatur waktu telur untuknya, pada suara yang diharapkan akan muncul dengan sendirinya - baik itu untuk gigi -Sikat, mandi atau yang lainnya.

Ini mungkin ada hubungannya dengan perasaan lebih terkendali dan dewasa dengan bereaksi terhadap timer dan mengikuti sendiri, daripada mematuhi panggilan kami.

Sebenarnya amukan pada umumnya merupakan reaksi langsung terhadap fakta bahwa orang tua memegang kendali dan anak tidak. Saya benar-benar tidak setuju dengan gagasan bahwa jika Anda memiliki anak yang mengamuk itu berarti Anda membiarkan mereka mengendalikan Anda. Jika seorang anak merasa memegang kendali, mereka tidak mengamuk sama sekali. Itu adalah panggung - panggung menyebalkan, menyebalkan - yang telah dilalui oleh kedua anak lelaki saya (satu sedang melewati sekarang) & anak lelaki yang saya bawa di dalam rahim akan melewatinya juga. Rupanya antara 3 & 5 anak laki-laki memiliki lonjakan testosteron tidak terlihat lagi sampai masa pubertas (sesuatu untuk kita semua berharap juga LOL) & ini adalah apa yang saya kembali ke mental ketika saya merasa seperti saya akan kehilangan omong kosong saya (dan kadang-kadang saya hanya kehilangan omong kosong saya). Saya menemukan beberapa hal kecil membantu, seperti memberikan kontrol di mana saya dapat & menanyakan bantuan apa yang diinginkannya (tentu saja dalam pilihan yang tepat). Saya sering menemukan ini adalah waktu di mana mereka mulai tidak menginginkan bantuan - amukan karena membantu mengenakan sabuk pengaman mereka, tetapi kemudian amukan karena TIDAK membantu ketika mereka mengenakan sabuk pengaman mereka, Anda tidak bisa menang. Jadi saya MEMINTA: "Kami masuk ke dalam mobil - apakah Anda mau membantu masuk? Ok, bocah baik yang naik sendiri di kursi Anda, sungguh lelaki dewasa. Apakah Anda ingin membantu menaikkan sabuk pengaman Anda? Tidak? Oke , berjalanlah dengan baik & lambat, jika Anda melakukannya dengan hati-hati, Anda bisa melakukannya sendiri. Anda melakukannya! Bagus sekali ... "Itu TEDIOUS tetapi bisa menjaga semuanya tetap pada level. Mengupas apel atau membuka paket adalah sesuatu yang besar di sini juga - menempelkan kembali kulitnya, lakukan pembalikan paket. Jadi secara default saya tidak. Jika dia bertanya, saya kemudian menatap matanya & berkata "Oke, jika saya mengupas ini, Anda mengerti itu dikupas, kan? Saya tidak bisa menempelkannya kembali setelah selesai. Apakah Anda PASTI? Karena Anda tidak dapat memiliki apel lagi. Ini apel Anda, sehingga Anda dapat memilih bagaimana Anda memakannya, tetapi begitu Anda memilihnya, itu saja. "Saya juga menggunakan pilihan dalam menenangkan, untuk mengarahkan kembali tanggung jawab ke diri mereka sendiri, karena mereka cenderung menjadi sangat menuduh yaitu" ANDA DITINGGALKAN APPLE SAYA! INI KESALAHAN ANDA !! "Jadi saya menenangkan mereka dengan -" Maaf Anda sedih dengan pilihan Anda. Lain kali Anda memiliki sebuah apel, Anda dapat memilih secara berbeda. "Yang terpenting, JANGAN PERNAH memberi mereka satu apel lagi (atau muesli bar atau apa pun itemnya). Itulah cara Anda tetap memegang kendali sebagai orangtua. Mereka memiliki beberapa pilihan, tetapi Anda memiliki kata akhir. Dan untuk referensi Alkitab - um no. Alkitab juga buku yang disuruh orang tua untuk memukul anak-anak mereka dengan tongkat besi & istri perlu "menaati" suami mereka. Ada banyak buku pengasuhan anak di luar sana. Alkitab bukan salah satunya.

Saya hanya akan mengatakan bahwa membangun rutinitas tidur pada waktu yang sama setiap hari. Jangan biarkan dia tidur siang hari. Buat dia sangat lelah dengan permainan aktivitas fisik sehingga dia sangat lapar dan kemudian mengantuk di malam hari. Semua amukan lainnya mulai mengabaikannya.

Berkali-kali saya dan orangtua suami saya bahwa kami telah tidur, dan memperhatikan anak kami dengan cermat, mereka menyadari bahwa mereka sendirian dan pergi tidur.

Terkadang saya tidak mengerti orang tua. ANDA BERADA DI PENGENDALIAN! dan segera setelah Anda membiarkan anak Anda berpikir mereka memiliki suara dalam masalah ini Anda tidak lagi memegang kendali.

Anak berusia 3 tahun harus MEMBERITAHU apa yang sedang terjadi. Tidak ditawar dengan. Atau terganggu. Atau penguatan positif, setidaknya tidak ketika membuat ulah. Anda tanpa sadar membiarkan anak Anda melakukan ini. Orang dewasa dapat menjalankan perusahaan besar, memulai bisnis, dan segala macam hal cerdas. Tetapi mereka tidak dapat mengontrol anak berusia 3 tahun.

Anak-anak membutuhkan bimbingan dan batasan. Tidak merasa memegang kendali. Jelas oleh perilaku mereka bahwa itu tidak berhasil. Dan gangguan ... ketika dalam hidup Anda Anda ditawari gangguan ketika disajikan dengan sesuatu yang tidak Anda sukai? Tidak pernah terlalu dini untuk mulai mengajar mereka tentang kehidupan. Dengan cara yang ramah anak tentu saja.

Semua orang yang hari ini ingin menjadi filosofis dan berteman dengan anak-anak mereka. Lihat bagaimana hasilnya. Anak-anak kita membutuhkan kita untuk menjadi orang tua mereka. Kami adalah satu-satunya yang mereka miliki. Baca Alkitab. Peribahasa. Ada beberapa saran pengasuhan yang baik di sana. LATIHAN ANAK YANG CARA MEREKA HARUS PERGI DAN KETIKA MEREKA TUA MEREKA TIDAK AKAN MENYEBALKANNYA. KETENTUAN 22: 6