Bagaimana saya harus bereaksi ketika anak saya diejek di sekolah?

Jika saya memiliki anak yang secara konsisten diolok-olok di sekolah, apa yang harus saya lakukan untuk membantu anak saya belajar mengatasi, mengabaikan, atau menanggapi situasi. Apa yang harus saya lakukan untuk mencegah agar situasi tidak berlanjut?

Pembaruan: Untuk lebih spesifik, saya ingin tahu bagaimana bereaksi jika seorang anak remaja (usia 13-18) diolok-olok karena beberapa aspek (operasi dikecualikan) non-modifikasi penampilan fisik mereka. Contohnya mungkin termasuk hidung besar, telinga yang jelas, atau kelainan bentuk fisik.

Pada saat seseorang masih remaja, seseorang harus dapat memahami bahwa beberapa orang hanya brengsek. Kesadaran itu adalah hal yang baik . Terlalu banyak orang menjalani hidup dengan melakukan hal-hal yang bodoh atau merusak diri sendiri atas nama yang disukai.

Yang paling penting bagi anak remaja Anda adalah memiliki kelompok sosial yang hebat. Perbedaan antara "dunia membenci saya" dan duduk bersama teman-teman Anda menggerutu tentang orang-orang brengsek di sana yang jauh lebih tidak keren / cerdas / apa pun daripada Anda. Jika itu tidak terjadi di sekolah, biarkan dia memilih kegiatan yang sangat dia sukai dan mengikuti kelas atau bergabung dengan klub / tim. Mungkin perlu sedikit bagi anak remaja Anda untuk menemukan ceruknya, tetapi pada akhirnya akan sia-sia.

Jika godaan di sekolah sampai ke titik di mana itu mengganggu belajar atau keselamatan (konfrontasi fisik, ancaman, vandalisme, dll.) Kemudian bicarakan dengan sekolah tentang hal itu (atau lebih baik lagi - beri anak Anda kesempatan untuk menjadi dirinya) memiliki advokat sendiri, dan melangkah masuk jika sekolah tidak responsif). Jika hanya mengganggu, ada pepatah lama tentang tongkat dan batu.

Anda tidak dapat membuat semua orang yang anak Anda temui menjadi manusia yang baik. Anda dapat mengajari anak Anda perbedaan antara hal-hal yang penting (keselamatan, pendidikan, dll.) Dan hal-hal yang tidak (menyentak dengan suara keras), dan pastikan ia memiliki keterampilan koping untuk menangani apa pun yang muncul.

Bagian dari menjadi orang dewasa adalah memilih siapa yang Anda inginkan, dan siapa yang tidak akan Anda miliki, sebagai bagian dari hidup Anda.

Anda harus mengajari mereka untuk tidak bereaksi terhadap godaan secara langsung, tetapi untuk bereaksi terhadap alasan yang diduga untuk menggoda. Hanya dengan merespons dalam lapisan meta-lah anak Anda dapat mengatasi masalah-masalah ini dan mendominasi para penyiksanya.

Sebagai contoh, katakanlah TB sedang dimarahi karena memiliki hidung besar. Reaksi spontan adalah menanggapi dengan sesuatu seperti: "Hidungku tidak terlalu besar!" Ini adalah proposisi yang hilang dan tidak akan melakukan apa-apa selain serangan. Alih-alih, jika TB mengatakan sesuatu seperti: "Hei, bung ... itu keren, saya dulu juga merasa tidak aman, dan berpikir saya harus mengolok-olok orang lain agar merasa nyaman dengan diri saya sendiri," ia akan mendominasi di HS. Ini semua tentang mengubah kerangka realitas. Alih-alih membeli ke bingkai penyiksa, ia perlu membingkai ulang situasi yang cocok untuknya.

Ada yang hebat ... jangan tunggu, seri fantastis tentang ini disebut 'On Being A Man' oleh David DeAngelo. Set video ini seolah-olah tentang memperbaiki kehidupan kencan Anda, tetapi sebenarnya adalah sebuah Alkitab bagi orang-orang untuk mengendalikan hidup mereka dan menjadi aktualisasi diri dan memiliki lokus kontrol internal. Ada begitu banyak konten hebat di sana itu menakutkan. Sayangnya bagi saya, saya tidak mengetahuinya sampai saya berusia 40-an, tetapi saya telah memberikannya kepada anak-anak saya dan itu terbukti sangat berguna.

Saya sangat tidak yakin tentang ini, jadi ini adalah jawaban sementara, dan saya tidak memiliki riset untuk mendukungnya atau apa pun. Tidak berdasarkan apa pun selain pengamatan saya selama masa kanak-kanak, saya pikir langkah pertama adalah mencari tahu mengapa anak itu digoda. Dan aku tidak berbicara tentang apa yang dia / dia sedang menggoda tentang , seperti kacamata atau celana atau warna rambut, yang jarang adalah hal yang sama.

Untuk sebagian besar tampaknya bagi saya bahwa godaan itu berasal dari anak yang buruk dalam interaksi sosial dan bersosialisasi. Beberapa anak tidak mengerti apa yang diinginkan anak-anak lain dari mereka. Biasanya yang mereka inginkan adalah anak bergabung dan menyesuaikan diri. Mereka ingin anak-anak lain bermain sepak bola , mendukung tim, mendengarkan sekelompok "artis de jour" yang disetujui dan umumnya hanya seperti mereka. Anak-anak yang tidak tertarik dalam olahraga, membaca fiksi ilmiah, dan mendengarkan musik lain tidak sesuai dengan kotak.

Dan kecuali Anda dapat membuat semua anak di sekolah memahami bahwa orang berbeda dan tidak boleh dimasukkan ke dalam kotak, setiap anak akan dimasukkan ke dalam kotak yang dapat dimengerti anak-anak lain. Di sekolah besar Anda mungkin memiliki beberapa kotak. Sekolah menengah AS Anda tampaknya sering memiliki kelompok yang berbeda, seperti atlet dan kutu buku, dll, dan kebanyakan orang akan masuk ke dalam salah satu kotak ini dan bersosialisasi di sana. Meskipun kelompok yang berbeda kemudian dapat berbenturan, itu masalah yang sama sekali berbeda dari masalah ketika satu anak tidak cocok dengan salah satu kotak, yang merupakan masalah sebenarnya. Mereka kemudian akan berakhir di kotak terbuang / menggoda / diganggu, dan itu bukan tempat yang baik untuk menjadi.

Dalam hal itu anak harus diajari cara bersosialisasi dan bagaimana cara masuk ke dalam kotak positif. Mungkin dengan berpura-pura tertarik pada olahraga, dll. (Faktanya, sebagian besar olahraga utama menjadi menarik setelah Anda cukup tahu tentangnya, yang bagus untuk diketahui).

Jika ini tidak membantu, Anda mungkin perlu mencari sekolah lain, karena mungkin sulit untuk keluar dari kotak, jika Anda berada di sekolah. Mengubah sekolah menjadi tempat yang tidak ada yang tahu Anda dapat membantu Anda keluar dari kotak, tetapi hanya jika Anda mengerti bersosialisasi atau Anda hanya akan muncul di kotak "orang aneh" lagi. Dan ini tidak hanya untuk pelaku intimidasi, tetapi juga pelaku intimidasi. Di tahun ke-3 saya, salah satu pengganggu kelas saya dipindahkan ke sekolah lain, karena dia pergi ke kelas-kelas khusus di sana, dan di sana dia tidak pernah mengintimidasi siapa pun, dia entah bagaimana menemukan sebuah kotak non-intimidasi berada di dalamnya, dan menyukainya jauh lebih baik.

Lihat tautan ini: https://www.facebook.com/Coliniseleven/

Beberapa tahun yang lalu, Colin benar-benar mengalami situasi ini, dan tidak ada yang bisa dilakukan mengenai hal itu. Ketika sampai pada titik bahwa Colin lebih suka tidak mengadakan pesta ulang tahun, ibunya memulai grup facebook ini dan telah berbagi perjalanan mereka.

Ibu Colin menariknya dari sekolah umum dan mulai homeschool. Dia mengatur grup facebook ini untuk menceritakan kisahnya. Pada hari ulang tahunnya, ia memiliki ribuan teman daring, yang berkembang menjadi jaringan kecil teman "langsung" yang nyata dan jaringan pengikut blog yang jauh lebih besar. Colin dan keluarganya melakukan video pendek 1 hingga 2 menit seperti diskusi mingguan "Colin bertanya" dan "Dr. Who", plus video acak.

Tiga tahun kemudian, Colin telah berkembang dari anak yang tidak bahagia dan ketakutan menjadi remaja yang percaya diri dan ramah. Berbagi perjalanan mereka secara online adalah untuk mereka, cara untuk menghadapi situasi pada saat yang sama ketika mereka membantu orang lain.

Pertama, Anda perlu memahami ini dalam perspektif:

• Bullying adalah pelecehan anak. Menggoda adalah pelecehan psikologis. Orang dewasa yang berperilaku seperti ini akan ditangkap. Hanya karena itu berasal dari anak-anak lain tidak membuatnya kurang menyakitkan bagi korban.

• Pelecehan jangka panjang memiliki dampak jangka panjang pada kesehatan mental. Dalam kasus-kasus ekstrem itu telah mendorong anak-anak bunuh diri.

• Bullying tumbuh dengan sendirinya. Jika beberapa orang menyalahgunakan anak Anda dan tidak ada yang dilakukan, ini akan menormalkan praktik untuk orang lain. Sepertinya ini sudah terjadi. Setelah siklus dimulai, strategi swadaya tidak ada gunanya, karena pengganggu hanya akan terus berjalan sampai mereka menerobosnya.

Ini bukan masalah sepele. Jangan izinkan siapa pun memberi tahu Anda bahwa itu memang benar.

Anda perlu berbicara dengan guru bentuk anak Anda. Tulis surat yang menguraikan kisah sejauh ini dengan sedetail yang Anda bisa berikan. Nama dan tanggal, dan juga perkiraan seberapa sering insiden ini terjadi. Mintalah kebijakan anti-intimidasi di sekolah dan selesaikanlah.

Mulai sekarang, buat catatan harian tentang pelecehan tersebut. Jika perlu, minta anak Anda untuk menggambarkan setiap insiden ketika mereka pulang dari sekolah setiap hari, dan tuliskan. Insiden apa pun dapat disepelekan sendiri: Anda perlu menunjukkan volume sebanyak apa pun.

Saat bertemu guru, anggap mereka peduli dengan masalah dan ingin membantu. Bekerjalah dengan mereka, dan terimalah tindakan konstruktif apa pun yang mau mereka ambil. Ingatlah bahwa mereka memiliki lebih banyak pengalaman dalam menangani hal ini daripada Anda. Tetapi tegaslah dalam menegaskan bahwa ini adalah tanggung jawab mereka dan mereka perlu melakukan sesuatu. Jadwalkan pertemuan tindak lanjut untuk mengevaluasi kemajuan dan menentukan langkah selanjutnya.

Anak Anda mungkin "membentak" dan tiba-tiba menyerang penyiksa. Pada titik ini Anda mungkin dipanggil ke sekolah dan diberi tahu bahwa anak Anda kejam dan perlu disiplin. Di sinilah buku harian Anda akan sangat penting.

Jika pada awalnya Anda tidak berhasil, teruskan. Anak Anda memiliki hak untuk selamat dari pelecehan di sekolah. Sebagai upaya terakhir Anda dapat mengadu ke polisi, terutama jika intimidasi telah memasukkan kekerasan, atau sedang terjadi di luar sekolah.

Aturan penjara berlaku. Bawa anak Anda ke gym tinju, dan biarkan ia belajar cara berkelahi. Ketika tingkat keterampilan memadai, berikan berkah eksplisit Anda untuk memilih pelaku intimidasi terkuat di halaman sekolah saat istirahat, dan buat contoh darinya. Tinju sangat tidak berbahaya dibandingkan dengan seni bela diri yang lebih eksotis, seperti karate dan krav maga. Instruksikan anak untuk berhenti ketika lawannya menyerah.

Semua pedagog tampaknya mengabaikan aspek mendidik anak-anak ini dalam perilaku sosial. Sebaliknya mereka bersikeras bahwa resolusi konflik melibatkan orang dewasa. Di dunia yang sempurna, tentu saja, tetapi dunia ini tidak sempurna. Agresi tidak menyenangkan, tetapi konstan.

Nenek saya melakukan ini dengan paman saya. Dia tidak pernah diganggu oleh pengganggu lagi. Dia juga tidak menikmatinya, atau menjadi kasar di kemudian hari.

Pertanyaan ini ditanyakan pada acara Dr Jenn di radio Cosmo di Sirius XM. Sebagian besar tanggapan ini diparafrasekan dan diperluas dari jawaban Dr Jenn di acara itu, sedangkan sisanya adalah pengalaman dan pendapat pribadi. Ada beberapa tingkatan untuk jawaban ini tergantung pada jenis godaan dan bahkan jenis kelamin anak. Anak laki-laki dan perempuan cenderung saling menggoda seperti anak-anak.

Anak laki-laki cenderung melakukannya sebagai pertunjukan dominasi agresif. Salah satu cara untuk mengatasi godaan ini adalah menunjukkan kepada anak laki-laki itu bagaimana mempertahankan diri bagi orang yang menggoda itu. Terkadang tampilan kekuatan ini cukup untuk menghentikan godaan. Namun, Anda tidak ingin memaafkan atau mendukung pertempuran.

Untuk anak perempuan, itu jauh lebih halus dan manipulatif, dengan gadis-gadis menggoda cenderung untuk sepenuhnya mengecualikan gadis menggoda. Ini bisa sangat sulit bagi orang yang menggoda untuk mengatasinya karena tidak ada cara yang baik untuk putus, dia berkelompok-pikirkan sekelompok gadis yang dipaksa untuk mengeluarkan seorang gadis.

Jadi, level pertama adalah sesuatu seperti mendiskusikan masalah dengan anak Anda tentang jenis-jenis godaan, mengapa godaan itu terjadi, dan apa yang mungkin bisa mereka lakukan untuk mencegah atau membalikkannya. Penting untuk mengidentifikasi sumber ejekan: apakah ini karena masalah berat badan? Penampilan? Status Sosial-Ekonomi? Hobi? Kadang-kadang, itu bisa karena sesuatu yang dilakukan anak Anda yang tidak Anda ketahui seperti bertingkah di kelas, menggoda anak-anak lain, atau tidak bermain baik dengan orang lain. Ini bisa rumit dan beraneka ragam, jadi penting untuk mencoba menyelidiki rasionalisasi dan alasan di masa lalu yang mungkin ada di garis depan untuk menemukan pelajaran yang sederhana dan dapat diajar yang mungkin merupakan akar dari intimidasi.

Tingkat kedua mungkin sesuatu seperti berbicara dengan orang tua dari anak-anak yang menggoda anak-anak Anda atau berbicara dengan semua orang tua pada suatu bentuk pertemuan PTA atau pengelompokan serupa.

Tingkat ketiga adalah mendiskusikan masalah tersebut dengan guru kelas untuk melihat apakah ada yang dapat dilakukan guru untuk mengawasi dan meredakan perilaku menggoda.

Tingkat keempat adalah mendiskusikan masalah tersebut dengan kepala sekolah. Biasanya untuk kasus-kasus intimidasi yang ekstrem, sekolah memiliki beberapa sumber daya yang tersedia untuk membantu anak-anak. Ini termasuk hal-hal seperti bayangan orang dewasa yang secara kasar akan mengikuti anak sekitar untuk menyebar intimidasi. Alasannya adalah bahwa anak-anak umumnya tidak akan menggoda anak-anak ketika ada orang dewasa di sekitarnya.

Tingkat kelima jika tidak ada yang berhasil sejauh ini adalah melihat ke sekolah lain di daerah yang mungkin memiliki sumber daya yang lebih baik untuk memerangi intimidasi. Ini seharusnya hanya untuk kasus-kasus intimidasi yang paling sistemik, berulang, dan berat. Tentu saja, jika Anda sudah sampai sejauh ini dalam prosesnya, maka intimidasi pasti mengerikan pada saat ini, dan sekolah sebelumnya sangat lalai. Pada tingkat ini ada juga peluang untuk tindakan hukum terhadap sekolah karena tidak menyediakan lingkungan belajar yang aman untuk anak Anda.

Secara keseluruhan, hal terpenting di setiap tingkat proses ini adalah memastikan anak Anda tahu bahwa Anda memercayai mereka, percaya, mencintai mereka, dan akan melindungi mereka, apa pun yang terjadi. Ketika anak-anak tahu bahwa orang tua mereka ada di belakang mereka, kemampuan mereka untuk menahan godaan jauh lebih besar. Anda ingin menolak bereaksi berlebihan, tetapi Anda juga ingin menolak hanya memberi tahu anak Anda untuk "menguatkan" atau "mengatasinya" atau "mengabaikannya" atau hal-hal seperti itu dapat menunjukkan Anda tidak berperasaan atau meremehkan masalah yang dihadapi anak tersebut .