Ibu mertua membuat kami merasa bersalah tentang uang

Kami memiliki ibu mertua yang selalu membuat komentar tidak nyaman tentang barang yang telah kami beli, seperti TV kami. Kami adalah keluarga berpenghasilan tunggal dengan dua anak yang tinggal di sebuah apartemen. Kami tidak memiliki hutang dan menabung untuk rumah pertama kami dan untuk kuliah anak-anak kami.

Komentar-komentar ini terutama tampaknya membuat istri saya kesal, yang memiliki masalah rasa bersalah, yang harus berurusan dengan pertumbuhan ini dan tidak pernah ingin menghabiskan uang untuk apa pun.

Saya ingin mencoba dan mencari cara untuk mengatasi ini agar anak-anak kita tidak terpengaruh. Ketika dia mengatakan sesuatu yang kritis tentang hal-hal kita, bagaimana seharusnya kita merespons?

Dengan asumsi bahwa Anda tidak menghabiskan di luar kemampuan Anda, saya akan cenderung terus terang untuk menjelaskan bagaimana Anda mampu melakukan hal-hal yang Anda lakukan (misalnya, menyisihkan sedikit setiap gaji untuk menabung untuk pembelian besar, menganggarkan penghasilan Anda dengan bagian-bagian tertentu yang diperuntukkan bagi jenis pembelian yang dia komentari, cukup buat di atas pengeluaran rutin Anda untuk dapat berbelanja secara royal, menambah penghasilan Anda dengan investasi, dll.).

Jika Anda mengajar anak-anak Anda pelajaran keuangan khusus (jika tidak, saya menemukan blog ini memiliki beberapa saran fantastis), bagikan ini dengan MIL Anda, dan jelaskan bagaimana pembelian Anda sesuai dengan pelajaran yang Anda ajarkan kepada anak-anak Anda.

Namun, jika dia tidak menerima petunjuk itu, dan tetap membuat komentar negatif (sepenuhnya mungkin; beberapa perilaku, terutama kritik terhadap anak-anak, dapat menjadi begitu mendarah daging sehingga menjadi hampir refleksif), Anda mungkin harus membuatnya tidak nyaman dengan respons Anda. sebelum dia dapat mengevaluasi apakah dia perlu mengubah perilakunya. Penting bagi Anda untuk melakukan ini tanpa menyinggung perasaannya (atau istri Anda!) Jika Anda ingin mempertahankan hubungan.

Untuk melakukan ini, Anda dapat mencoba mengembalikan kritik tersirat padanya.

Jelaskan mengapa pembelian itu sebenarnya bukan masalah (seperti di atas), tetapi kemudian selangkah lebih maju, anggap dia hanya memproyeksikan masalahnya sendiri kepada keluarga Anda, dan tawarkan untuk mengajarinya bagaimana menerapkan pelajaran yang sama itu kepada dirinya sendiri. keuangan.

Jika dia mengatakan sesuatu seperti "bahwa TV pasti terlalu mahal" atau bahkan "Aku tidak percaya kamu menghabiskan begitu banyak uang di TV itu", kamu dapat menjawab dengan sesuatu seperti "itu benar-benar tidak sulit karena kami merencanakan ke depan untuk pembelian kami, dan menabung untuk itu. Saya telah mengajar anak-anak kami tentang nilai menyisihkan sedikit uang sebagai bagian dari perencanaan jangka panjang untuk pembelian besar, dan ini adalah contoh nyata bagi mereka. Saya mau, saya bisa memberi Anda beberapa petunjuk tentang bagaimana mengelola keuangan Anda seperti ini juga. "

Di sisi lain, jika Anda berada pada atau mendekati batas dari apa yang Anda mampu, mungkin agak sulit untuk menyajikannya dengan cara ini (dan Anda mungkin harus memikirkan dengan serius apakah kritiknya memiliki kelebihan). Dalam hal ini, Anda mungkin harus mengatakan, "Kami telah memutuskan bahwa pembelian ini bermanfaat; jika Anda tidak setuju, silakan cari cara lain untuk mengungkapkannya, karena Anda menganggapnya sangat kritis dan mengecewakan."

Ketika kami baru menikah, istri saya juga kesulitan menghabiskan tabungan. Orang tuanya telah berulang kali menekankan pentingnya menabung, tetapi tidak pernah mengajarinya kapan boleh atau tidak. Saya pikir itu karena mereka adalah pembelanja diri yang agak impulsif, dan merasa bersalah sendiri, sehingga mereka memproyeksikannya kepada anak-anak mereka.

Apa yang kami lakukan adalah bukannya satu rekening tabungan, kami membaginya menjadi beberapa kategori: pensiun, anak-anak, pakaian, liburan, hadiah, kesehatan, pemeliharaan mobil, pemeliharaan rumah, dan Natal. Kami juga memiliki "uang saku" individual, yang dapat kami hemat untuk membelanjakan apa pun yang kami inginkan tanpa harus bertanya kepada yang lain. Di situlah hal-hal seperti TV, persediaan hobi, dan ponsel baru berasal. Itu sangat membantu dalam membantu istri saya merasa lebih baik tentang pengeluaran, pertama karena kami merencanakan pengeluaran itu selama ini, dan kedua karena dia tahu kami tidak mengorbankan hal-hal masa depan yang perlu kami selamatkan.

Jadi perlu diingat ibu mertua Anda tidak dapat melihat semua perencanaan yang Anda lakukan di belakang layar untuk dapat membeli sesuatu. Terutama jika dia cenderung menghabiskan sendiri secara impulsif, dia cenderung menganggap pembelian Anda impulsif, dan secara sah khawatir bagi Anda tentang konsekuensi yang pasti mengikuti pengeluaran di luar kemampuan Anda. Memberi sedikit perhatian pada perencanaan Anda dapat membantu meredakan ketakutannya, jika Anda bersedia melepaskan privasi.

Mungkin juga dia memiliki prioritas yang berbeda dari Anda, atau khawatir prioritas Anda salah tempat. Dia mungkin berpikir bahwa jika Anda dapat membeli TV baru, maka Anda akan pindah ke rumah sekarang, atau memiliki mobil yang lebih besar, atau biaya lain yang dianggapnya lebih penting. Jika dia mengemukakan prioritas seperti itu, mungkin akan membantu menjelaskannya secara relatif, seperti "Kami menghemat $ 100 per bulan untuk mendapatkan TV, tetapi kami akan membutuhkan $ 500 sebulan lebih untuk masuk ke rumah yang kami inginkan. Kami ' sedang tidak mengorbankan rumah untuk mendapatkan TV. "

Yang sedang berkata, saya lebih suka pendekatan "tidak ada bisnis Anda", "Kami baik-baik saja. Anda tidak perlu khawatir tentang keuangan kami. Kami sudah mengendalikannya dan lebih suka menyimpan detailnya untuk diri kami sendiri. "

Ibu mertua Anda melewati batas. Cara terbaik untuk menetapkan batasan adalah menjawab dengan beberapa kata (skrip Anda) dan berusaha untuk tidak membelokkannya. Coba "Terima kasih atas masukannya, Bu" atau "Terima kasih telah mengkhawatirkan kami" atau hanya "Hmmmm." Ini mengakui bahwa ia berusaha membantu tanpa mempertahankan posisi Anda atau memberikan nilai apa pun pada komentarnya. Tetap dengan skrip Anda - beberapa kali pertama Anda melakukan ini dia akan mencoba membuat Anda lelah, tetapi tetap pada skrip Anda. Dia akan belajar.

Ada sebuah buku yang brilian tentang perubahan pola dalam hubungan oleh Harriet Lerner yang disebut The Dance of Anger . Ini klasik - perpustakaan lokal Anda mungkin memilikinya atau mereka dapat meminjamnya untuk Anda dari perpustakaan lain (ada 3000+ salinan yang tercantum dalam Katalog Dunia). Ini menggambarkan bagaimana setiap hubungan adalah tarian, dan jika Anda tidak suka bagaimana tariannya, Anda harus mengubah langkah Anda. Buku ini seolah-olah ditulis untuk wanita (karena mungkin wanita memiliki waktu lebih sulit dengan batasan), tetapi berguna bagi siapa pun. Hal yang paling saya hargai tentang buku itu pada saat saya membacanya adalah ia memberi Anda contoh demi contoh, jadi pada akhirnya Anda benar-benar merasa Anda bisa melakukan ini.

Meskipun ini akan sangat membantu dalam hubungan Anda dengan ibu mertua Anda, menetapkan batasan juga akan meningkatkan hubungan yang dimiliki anak-anak Anda dengannya (mereka juga akan memiliki masalah batas dengannya jika Anda tidak dapat mengarahkan hal-hal lain). Ini juga akan membantu Anda dalam menetapkan batasan dengan anak-anak Anda, yang saya berjanji akan melewati tahap-tahap mengomel untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan!

Saya tahu jawaban saya terlambat, tetapi saya akan tetap menjelaskannya di sini.

Kami memiliki ibu mertua yang selalu membuat komentar tidak nyaman tentang barang yang telah kami beli,

Lalu . . .

Komentar-komentar ini terutama tampaknya membuat istri saya kesal, yang memiliki masalah rasa bersalah, yang harus berurusan dengan pertumbuhan ini dan tidak pernah ingin menghabiskan uang untuk apa pun.

Jadi ... berdasarkan ini, kedengarannya seperti ibu mertua (mil) ANDA yang akan menjadi ibunya.

Masa lalu istri Anda? Ibu istri Anda?

Ya, saya mendengar bagasi. Kita semua memiliki beberapa tingkat bagasi dengan orang tua kita. Sebagian dari beban itu bagi banyak orang adalah keinginan untuk tidak membuat orang tua kesal dengan cara tertentu, lebih kuat daripada keinginan untuk menunjukkan bahwa "Saya orang dewasa dengan rekening giro saya sendiri, jadi berhentilah berbicara tentang kebiasaan belanja saya! ! "

Cara saya dan istri saya menghadapinya, adalah saya membiarkannya berurusan dengan orang tua saya, dan saya berurusan dengan miliknya. Yang sebaliknya tidak memiliki keinginan yang sama dan jauh lebih mudah bagi mereka untuk langsung mengatakan apa yang perlu dikatakan.

Apa yang Anda, menantu, katakan dengan bijaksana kepada MiL akan menjadi sangat berbeda jika dikatakan oleh putrinya. Katakan pada istrimu bahwa lain kali hal itu muncul, bahwa dia seharusnya membiarkan kamu berbicara dan kemudian kamu katakan padanya, kosongkan ...

Ini sesuai dengan anggaran kami. Kami orang dewasa dan ini adalah uang kami dan sebenarnya, saya akan menghargainya jika Anda membiarkan semuanya sendirian.

Jika MiL tidak bisa mengambil pernyataan yang sederhana dan bijaksana tanpa ditunda, maka masalah Anda jauh berbeda dari hanya dia yang usil.

Bagaimana orang tua saya menghadapi masalah seperti ini, jangan pernah memberi tahu mereka harga pembelian yang sebenarnya. Karena perbedaan usia antara orang tua saya dan orang tua mereka, nilai pengeluaran mereka sangat berbeda, dan orang tua saya tahu itu. Mereka tidak cenderung mengubah nilai-nilai orang tua mereka, dan mereka juga tidak berharap mereka menerima nilai-nilai mereka sepenuhnya. Jadi ketika orang tua mereka bertanya tentang harga barang yang baru dibeli, orang tua saya selalu memberikan nilai yang lebih rendah, mengatakan bahwa barang itu ada di diskon besar, untuk menghindari komentar / kritik negatif pada pembelian.

Jadi, kecuali jika MIL Anda berpartisipasi dalam pembelian yang Anda dan istri Anda lakukan, Anda dapat mencoba menggunakan metode ini. Saya tidak menganggap itu bohong. Situasi keuangan Anda adalah bisnis keluarga Anda, bukan mertua Anda, kecuali jika Anda menggunakan uang mereka untuk melakukan pembelian. Jadi, mertua Anda tidak perlu tahu harga pasti dari setiap pembelian yang Anda lakukan. Dan Anda tidak memiliki kewajiban untuk memberi tahu mereka atau menunjukkan kepada mereka tanda terima.

Selain itu, ketika mertua Anda bertanya tentang harganya, mereka mungkin tidak bermaksud meminta untuk mengkritik Anda. Mungkin hanya pertanyaan biasa yang diajukan dengan melihat item baru di rumah. Yang ingin saya katakan adalah, mereka mungkin tidak terlalu peduli berapa banyak yang Anda habiskan di TV itu. Itu hanya pertanyaan biasa, dan seperti yang ditunjukkan seseorang, itu bisa juga merupakan refleks mereka untuk mengkritik.

Dalam kasus saya, ibu saya selalu berkomentar dalam kualitas atau harga rendah dari apa yang kami beli. Dia pikir kita harus bisa membeli barang yang lebih bagus (lebih mahal). Dalam kasus saya, masalahnya adalah dia terlalu banyak memberi nilai pada barang.

Setelah bertahun-tahun atau ini, saya telah belajar bahwa jawabannya adalah; "Ya kita bisa membeli barang-barang yang lebih mahal tetapi membuat kita lebih bahagia memiliki rekening tabungan yang sehat kalau-kalau ada yang salah."

Juga, beberapa bacaan minimalis dapat membantu Anda mendapatkan jawaban lain. http://www.theminimalistmom.com/

Semoga berhasil