Bagaimana anak berusia 7 tahun dapat membela diri ketika balita memukul?

Saya seorang ibu dari anak laki-laki berusia 7 tahun dan saya memiliki seorang teman yang memiliki balita 2 tahun. Baik teman saya dan saya mencoba yang terbaik untuk menggunakan Pendekatan Parenting yang Sadar dan Damai.

Putri kecilnya cantik dan bergaul dengan baik dengan anak laki-laki saya. Satu-satunya masalah adalah dia cukup "agresif". Saya tidak tahu apakah "agresif" adalah istilah yang tepat karena saya ragu dia melakukan hal-hal yang dia lakukan karena marah karena dia biasanya tertawa atau tersenyum setelah kejadian ini, jadi saya menganggap dia menganggap itu hanya permainan / cara penjelajahan. Namun, ada juga saat-saat dia marah karena marah misalnya ada satu kali dia marah tentang sesuatu yang berhubungan dengan ibunya (tidak ada hubungannya dengan anak saya) dan anak saya pergi untuk memberinya pelukan sebagai cara memberi dukungan moralnya tetapi dia hanya menamparnya dan melemparkan alat musik metal yang dia miliki di tangannya dan memukul keras kepala saya. Dia menampar anak saya di wajahnya dan juga memukulnya dengan apa pun yang dia temukan dan sangat buruk bahwa anak saya memar di lengan dan kakinya!

Hati saya hancur melihat dia mengalami memar ini, tetapi yang paling sulit bagi saya adalah "pendekatan pengasuhan yang sadar / damai" dari teman saya yang "menerima" ledakan ini. Dia mengatakan bahwa itu adalah perkembangan normal dari balita dan bahwa dia tidak melakukannya karena marah. Dia benar-benar berdiri dan menatap putrinya sementara hal-hal ini terjadi dan mengatakan bahwa dia hanya perlu mengeluarkannya ketika dia frustrasi dan sebagainya. Saya mengaguminya karena kesabarannya dan bagaimana dia mengasuh secara damai dan sadar. Saya pikir dia adalah ibu yang luar biasa untuk dapat melakukan ini tetapi pada saat yang sama itu tidak cocok dengan saya bahwa dia menerima "kekerasan".

Dia juga mengambil beberapa mainan anak saya, beberapa yang memiliki makna sentimental bagi anak saya dan terus membenturkannya ke lantai atau dinding dan kadang-kadang melemparkannya ke lantai atau ke anak saya. Ketika saya bertanya kepada teman saya mengapa dia tidak benar-benar melakukan sesuatu tentang hal itu, dia mengatakan bahwa putrinya baru berusia 2 tahun dan itu bukan usia untuk berunding dengan mereka dan menjelaskan hal-hal karena mereka tidak akan mengerti benar dan salah dan seterusnya dan bahwa itu hanya bagian normal dari perkembangan ketika seorang anak berusia 2. Aku melihatnya sebagai teman yang baik dan anakku dan aku benar-benar memuja putrinya tetapi benar-benar menyakitkan bagiku melihat putraku dipukul seperti ini, terutama dengan memar .

Saya juga dapat melihat frustrasi pada anak saya ketika saya mencoba menjelaskan kepadanya bahwa dia terlalu kecil untuk mengerti apa yang dia lakukan dan tidak bermaksud menyakitinya. Jadi dia menyimpan ini sebagai pengingat tetapi pada saat yang sama saya bisa melihat dia semakin frustrasi ketika dia merasa diperlakukan tidak adil oleh gadis kecil yang memukulnya (tanpa anak saya melakukan apa-apa) atau melempar / membenturkannya Hal-hal berulang kali sampai beberapa dari mereka akhirnya rusak.

Dia tidak pernah melakukan sesuatu kembali padanya, tetapi saya merasakan kebencian anak saya terhadapnya selama dan setelah insiden ini. Saya berkata kepada putra saya untuk hanya memegang tangannya dengan lembut dan berkata berhenti ketika itu terjadi yang dia lakukan tetapi teman saya tidak senang dengan ini karena dia tidak ingin orang menyentuh anaknya karena putrinya tidak menyukainya sehingga dia ingin anak saya menghargai itu. Jadi putra saya menghormati ini dan berhenti memegang tangan gadis itu. Dia menyarankan agar dia malah bisa meletakkan tangannya di depan wajahnya dan berkata berhenti tetapi seperti yang dikatakan anak saya dengan air mata di matanya, metode itu tidak berhasil karena dia kemudian mengabaikan "berhenti" dan terus memukul. Dia tidak memukul hanya dengan tangannya, biasanya dia selalu memiliki sesuatu di tangannya yang dia pukul. Suatu hari itu adalah payung yang terus dipukulnya.

Ibu dari anak ini menyalahkan putra saya seperti menyatakan bahwa ia harus belajar untuk menegaskan dan membela diri. Dia mengatakan bahwa saya tidak melakukan pelayanan kepadanya jika saya melindunginya dari situasi seperti itu tanpa henti (dia mengatakan bahwa dia tidak bermaksud bahwa saya harus membiarkan itu terjadi, tetapi untuk mengajarkan bagaimana menegaskan dirinya secara damai, penuh hormat dan kuat sehingga 2 tahun menang). dapat menggertaknya). Anak saya telah mencoba untuk mengalihkan perhatiannya dan juga memblokir wajahnya ketika dia memukulnya tetapi ini tidak berhasil karena dia terus memukulnya dengan benda apa pun yang ada di tangannya. Inilah sebabnya saya menyarankan kepada putra saya agar dia dengan lembut memegang tangan gadis itu dan dengan tegas mengatakan "TIDAK" / "BERHENTI". Teman saya tidak senang dengan ini dan telah mengatakan kepadanya untuk menghentikannya karena ini kemudian melanggar batas-batas tubuh putrinya dan dia akhirnya menangis setiap kali dia melakukan ini. Teman saya tampaknya lebih fokus pada bagaimana anak saya bisa menanganinya dengan lebih baik daripada melihat bagaimana cara menghentikan anaknya dari memukul orang lain. Jadi pertanyaan saya sekarang adalah 1) Bagaimana saya bisa mendukung anak saya dengan ini sehingga ia menanganinya dengan cara yang damai (bagi saya, itu memegang tangan gadis itu dan berkata berhenti tetapi ibu jelas tidak menginginkan ini) 2) Adakah strategi tentang bagaimana anak berusia 2 tahun ini dapat didukung untuk berhenti memukul anak saya?

Tolong bantu dan beri saya beberapa saran tentang apa yang harus dilakukan dan mungkin beberapa saran yang bisa saya sampaikan kepada teman saya tentang bagaimana dia dapat mendukung putrinya untuk menghentikan pemukulan tetapi tentu saja dengan cara yang sadar dan damai.

Terima kasih atas waktu dan bantuannya

MEMPERBARUI

31/07/2013

Terima kasih banyak untuk Anda semua yang telah meluangkan waktu untuk menjawab pertanyaan saya. Nasihat Anda sangat membantu dan meyakinkan kembali. Sangat dihargai :)

Pada catatan lain, saya menggunakan pendekatan pengasuhan yang otoritatif (pengasuhan yang damai / sadar termasuk dalam kategori itu) dan BUKAN menjadi pengasuhan yang permisif dan sangat berbeda dari itu. Pola asuh yang permisif tidak memiliki batasan dan arah / petunjuk. Sedangkan pendekatan yang saya bicarakan mencakup batas-batas, petunjuk dan arahan namun dengan cara yang kolaboratif dan penuh hormat (bukan di mana orang tua melihat diri mereka sebagai bos). Sejujurnya, sepertinya meskipun teman saya mengatakan dia menggunakan pendekatan pengasuhan anak yang damai / sadar, itu terlihat seperti pendekatan permisif karena dia tidak memberikan arahan atau petunjuk dan tidak ada batasan juga. Ini tidak terjadi pada diri saya. Saya memiliki pengasuhan diri yang sangat ketat, otoriter, dan keras serta menghargai hubungan yang saya miliki dengan anak saya dan dia adalah orang yang sangat terhormat yang tidak melakukannya. t tidak membahayakan orang lain. Dia memperlakukan orang dengan cara yang penuh hormat yang merupakan dasar dari pendekatan pengasuhan yang saya gunakan seperti setiap kali ada konflik kita duduk sebagai sebuah tim dan datang dengan solusi / pilihan dengan cara yang kolaboratif dan penuh hormat - bukan salah satu dari "Anda melakukan seperti yang dikatakan karena saya adalah orang tua, bos ". Saya menentang pendekatan pengasuhan yang permisif dan juga tidak ada disiplin dan ini bukan tipe anak yang ingin saya besarkan. Semoga ini menjelaskan pertanyaan Anda tentang pendekatan pengasuhan yang berbeda. Saya menentang pendekatan pengasuhan yang permisif dan juga tidak ada disiplin dan ini bukan tipe anak yang ingin saya besarkan. Semoga ini menjelaskan pertanyaan Anda tentang pendekatan pengasuhan yang berbeda. Saya menentang pendekatan pengasuhan yang permisif dan juga tidak ada disiplin dan ini bukan tipe anak yang ingin saya besarkan. Semoga ini menjelaskan pertanyaan Anda tentang pendekatan pengasuhan yang berbeda.

Pola asuh yang serius dilakukan di bawah pendekatan pola asuh yang otoritatif tetapi pada tingkat di mana Anda sangat memperhatikan kebutuhan EMOSIONAL anak, terutama kebutuhan emosional yang mendasarinya. Ini juga termasuk orang tua yang sadar tentang bagaimana masalah mereka sendiri dipicu selama konflik dan memperhatikan hal ini agar tidak membiarkan pemicu ini mengambil alih pengasuhan. Misalnya ketika saya merasa bahwa anak saya menerima begitu saja, masalah saya sendiri terpicu seperti "Tidak ada yang menghargai saya". Orang tua yang sadar akan menyadari bahwa itu adalah masalah sendiri (dulu) dan bukan anak (di sini dan sekarang). Jadi dia akan menerima bahwa itu adalah masalahnya sendiri dan mencoba untuk melihat hal-hal dari sudut pandang anak daripada mulai marah / kesal karena masalah / pemicunya sendiri. (Singkatnya,

Alasan saya harus menyebutkan bahwa teman saya menggunakan pendekatan pengasuhan anak yang damai / sadar adalah bahwa dia menentang teriakan, tamparan dan batas waktu yang saya setujui sepenuhnya. Namun, orang tua yang sadar / damai masih dapat membimbing anak untuk apa yang benar dan salah tanpa menggunakan metode yang disebutkan di atas. Namun, dia tampaknya tidak memiliki alat untuk ini dan sangat permisif ketika dia membiarkan putrinya melakukan apa pun yang dia inginkan tanpa batas.

Sekali lagi, terima kasih banyak atas waktu dan bantuannya

Putriku berusia 16 bulan ("pasangan mengerikan" dimulai pada tahun kedua kehidupan, ingat) dan kami selalu sadar tentang mengecilkan hati, sopan tapi tegas, setiap perilaku yang menyebabkan cedera fisik. Dia mungkin tidak mengerti semua kata yang kita ucapkan, tetapi perusahaan "tidak" cukup berurat berakar sebagai tanda bahwa dia akan dimasukkan ke dalam boks bayi selama 15 menit jika dia tidak menghentikan apa pun yang dia lakukan, apakah itu menarik rambut, menampar wajah, mencubit hidung, menggaruk pipi, meratap tanpa alasan, dll.

Sebaliknya, anak Anda yang berusia 7 tahun pasti dapat memahami Anda. Jadi bicaralah padanya. Katakan padanya bahwa ia memiliki hak untuk melindungi dirinya dari cedera dan melindungi barang-barangnya dari kerusakan. Namun, cara dia melakukannya seharusnya tidak menjadi kekerasan. Dia seharusnya tidak menyerang balik; yang hanya memperkuat perilakunya sebagai hal yang dapat diterima. Jika dia memukulnya tanpa alasan, dia bisa mulai dengan tegas "tidak" dan jika dia terus memukulnya dia punya hak untuk memblokir pukulannya dan, secara ekstrim, untuk mengumpulkannya dalam pelukan beruang sampai dia tenang. Jika dia membenturkan mainan yang halus dan berharga (ke arahnya) di lantai, dinding, dan pada dirinya, mungkin sudah waktunya untuk meletakkan mainan itu di tempat yang tidak dapat dilihat atau dijangkau, dan mengeluarkan sesuatu yang lebih kuat (dan mungkin lebih lembut).

Pada akhirnya, Anda tidak dapat mengontrol bagaimana teman Anda membesarkan putrinya. Anda dapat mengontrol bagaimana Anda membesarkan putra Anda. Ajari dia untuk menjadi orang yang tegas tapi tanpa kekerasan, yang membela dirinya sendiri.

Jawaban sederhana, meskipun saya menduga itu adalah jawaban yang tidak ingin Anda dengar, adalah bahwa Anda perlu membatasi paparan anak Anda kepada putri teman Anda, dan pastikan interaksi itu diawasi (oleh Anda, bukan hanya teman Anda! ).

Saya harus mengakui bahwa saya tidak akrab dengan "Pendekatan Parenting yang Sadar dan Damai", tetapi ini memiliki semua ciri pengasuhan yang sabar atau permisif .

Ya, anak berusia 2 tahun cenderung untuk memukul, tetapi semua hal tentang "dia hanya perlu mengeluarkannya ketika dia frustrasi" adalah malarkey. Faktanya, itu terdengar seperti kadang-kadang dia melakukannya karena marah (anak berusia 2 tahun menjadi mudah marah ... sama seperti mereka mengalami sebagian besar emosi pada usia itu). Itu tidak berarti tidak apa-apa, atau perilakunya harus diabaikan.

Anak berusia 2 tahun dapat mengetahui bahwa memukul itu salah, mereka dapat melakukannya tanpa merusak atau menghambat perkembangan emosi mereka, dan jika mereka ingin terlibat dalam bermain dengan teman sebayanya, mereka harus mempelajarinya.

Ibu dari anak ini menyalahkan putra saya seperti menyatakan bahwa ia harus belajar untuk menegaskan dan membela diri.

Ini bahkan lebih buruk. Teman Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku anaknya, dan malah menempatkan semua kesalahan pada anak Anda untuk apa ... tidak menggunakan kekuatannya untuk secara fisik menahan seorang gadis 5 tahun lebih muda darinya? Tidak berteriak padanya? Tidak merenggut mainan atau benda lain yang dia gunakan untuk memukulnya dengan tangannya? Dia seharusnya menghentikannya, tetapi tidak menyentuhnya (meskipun dia diizinkan untuk memukulnya!)?

Tidak, bukan , saya ulangi TIDAK tanggung jawab anak Anda untuk berurusan dengan anak berusia 2 tahun yang tidak terkendali, dan karena itu bukan usia Anda 2 tahun, itu juga bukan tanggung jawab Anda .

Ada banyak cara untuk menghentikan anak berusia 2 tahun dari memukul dengan cara damai (saya tidak yakin apa yang dimaksud dengan cara "sadar"). Bergantung pada anak, suara keras dari orang dewasa, sambil berjongkok ke tingkat mereka, menjelaskan dengan tenang bahwa memukul itu salah, dan itu menyakiti orang lain, kadang-kadang hanya itu yang diperlukan. Batas waktu singkat satu menit per tahun, yang disajikan sebagai "waktu untuk tenang", bukannya hukuman, membantu.

Namun, sepertinya teman Anda belum pernah melakukan ini, dan memukul sudah dimasukkan ke dalam gagasan gadis itu tentang perilaku yang dapat diterima, jadi saya ragu bahwa ini akan berhasil. Paling-paling, itu mungkin akan membutuhkan tanggapan yang berulang dan konsisten (dan segera mengakhiri sesi bermain) sampai mulai tenggelam dalam perilaku yang tidak dapat diterima, dan Anda akan membutuhkan kerja sama penuh ibu untuk melakukan itu.

Yang, sayangnya, saya kira tidak mungkin. Orang tua yang mengabaikan perilaku buruk anaknya, dan sebaliknya mengkritik pola asuh Anda, tampaknya tidak akan mau mempertimbangkan untuk berubah.

Jika Anda harus melanjutkan hubungan ini, yang terbaik yang bisa saya tawarkan adalah memberi tahu putra Anda bahwa ketika dia mulai memukul, untuk hanya berdiri dan berjalan pergi, menutup pintu antara dirinya dan gadis itu jika perlu. Jika dia menghancurkan hartanya, maka Anda dan putra Anda harus setuju, dan menjelaskan kepada gadis itu dan ibunya, bahwa ia tidak diperbolehkan bermain-main dengan barang-barang putra Anda, dan oleh karena itu semua permainan harus tidak terlihat oleh salah satu dari barang-barangnya.

Jika teman Anda berdebat dengan ini, tunjukkan bahwa A) barang-barang dihancurkan, dan B) mereka digunakan sebagai senjata.

Tetapi sekali lagi, saya ragu seberapa efektif ini akan terjadi. Teman Anda sedang mengajar putri Anda, baik dengan kelalaian, atau secara eksplisit (terutama jika dia mengatakan bahwa ia "perlu mengeluarkannya dari sistemnya"), bahwa kekerasan, baik terhadap benda maupun orang lain, adalah cara yang tepat dan dapat diterima mengekspresikan apa pun yang dia rasakan (dan sepertinya itu bisa berkisar dari apa saja mulai dari kemarahan, frustrasi, hingga kebosanan biasa).

Ini tidak normal (penerimaan perilaku, yaitu; seperti yang saya katakan sebelumnya, balita memang memukul, tetapi itu tidak berarti ia bisa atau harus diizinkan).

Saya sangat percaya bahwa pendekatan terbaik Anda adalah berhenti membiarkan kedua anak bermain bersama sampai gadis itu "tumbuh lebih besar" dari perilaku ini ( jika dia benar-benar mengatasi itu).

Temanmu tidak konsisten. Putrinya tidak suka tangannya diikat? Apakah dia pikir mungkin anakmu senang dipukul? Bicara tentang "melanggar batas-batas tubuh"! Memang benar bahwa balita akan secara alami memukul dan menggigit. Salah satu peran orang tua adalah campur tangan dan mengajarkan cara lain untuk mengungkapkan perasaan. Tanpa bantuan itu, seorang anak balita dapat berakhir terluka (oleh seseorang yang memukul balik) atau merasa tidak dihargai (oleh seseorang yang memegang tangan mereka) atau sedih (karena mereka menyadari bahwa mereka menyakiti seseorang.)

Anda memiliki tiga opsi, mungkin lebih:

• lihat wanita ini dan putrinya ketika anak Anda di sekolah sehingga dia tidak perlu dipukul dan harta miliknya tidak akan hancur. Ini mungkin berarti Anda melihat lebih sedikit dari mereka dan itu berarti dia akan kehilangan perusahaan teman mudanya untuk beberapa waktu
• masuki diri Anda ketika anak mulai memukul, memintanya untuk tidak memukul, meyakinkan dia bahwa ia dapat mengekspresikan perasaannya dengan cara lain, menghilangkannya dari jangkauan memukul dan sebagainya. Ini dapat membuat teman Anda marah atau bahkan menyebabkan keretakan pertemanan Anda, tetapi itu akan menunjukkan kepada putra Anda bahwa Anda akan melindunginya, dan menunjukkan kepadanya dengan sangat jelas bagaimana dengan lembut tapi tegas menanggapi kekerasan balita.
• beri tahu teman Anda bahwa Anda membutuhkan dia untuk mengarahkan putrinya, dan untuk membantu melindungi putra Anda, dan bahwa Anda tidak mengarahkannya bagaimana melakukannya (walaupun Anda memiliki saran jika dia menginginkannya) tetapi Anda harus bersikeras bahwa dia melakukannya satu atau lain cara, atau itu akan menyebabkan jatuh

Saya dulu memberi tahu seorang anak yang memukul, "Saya tidak akan membiarkan Anda menyakiti [kakak / adik Anda / teman Anda / tamu kami]" dan ini bertujuan untuk meyakinkan mereka berdua. Ya, gelombang emosi telah menghampiri Anda dan Anda memukul dan menjerit dan melempar dan memukul, dan saya yakin Anda tidak menyukainya, tetapi Anda tidak sendirian, orang dewasa ada di sini, dan itu akan baik-baik saja. Ya, seseorang baru saja memukul Anda atau hampir memukul Anda dan itu menakutkan, tetapi Anda tidak sendirian, orang dewasa ada di sini, dan itu akan baik-baik saja, dan saya tidak akan membiarkan siapa pun menyakiti Anda.

Konsekuensi alami adalah cara yang ampuh untuk mengajar. Terkadang terlalu kuat. Tertabrak dan terbunuh oleh mobil adalah cara yang mengerikan untuk belajar tetap berada di luar jalan. Konsekuensi logis, di mana orangtua memaksakan konsekuensi ringan dan mencegah konsekuensi yang parah, seringkali lebih sukses dan lebih bahagia untuk semua orang. Konsekuensi logis dari memukul dengan hal-hal dan hal-hal yang menghancurkan adalah bahwa hal-hal itu diambil dari Anda. Konsekuensi logis dari bersikeras tidak ada yang tidak menghormati balita yang tidak terkendali dengan mengendalikannya dengan cara apa pun, betapapun ringannya, adalah bahwa Anda dan anak Anda tidak diterima di beberapa tempat yang Anda ingin disambut. Teman Anda mungkin tidak ingin belajar pelajaran ini, tetapi saya curiga alam semesta akan bersikeras mengajarkannya kepadanya.

Pandangan saya adalah tanggung jawab saya untuk melindungi dan mengajar anak saya. Saya telah berada dalam situasi yang Anda gambarkan, dihadapkan pada hasil gaya pengasuhan teman Anda yang agak permisif. Saya menghentikan anak yang lebih muda memukul anak saya, mengatakan dengan keras bahwa memukul itu salah dan mengatakan kepada anak saya bahwa untuk menanggapi dengan kekerasan juga salah.

Melindungi anak saya: selesai. Hasil belajar: kekerasan itu salah. Itulah pesan untuk anak saya. Jika anak lain juga mendapatkannya, bagus, tetapi pelatihan mereka bukan tanggung jawab saya.

Jika pendekatan ini tidak cocok dengan teman Anda, maka tegar, menurut saya. Jika gaya pengasuhan orang lain memungkinkan anak mereka untuk menyakiti anak saya, maka, untuk membela anak saya, saya akan segera masuk dan menghentikan kerusakan lebih lanjut. Dalam hal melatih anak saya, saya akan menginstruksikan anak saya - dengan keras dan jelas - bahwa tanggapan kekerasan tidak pantas dan pergi. Jika itu mempermalukan temanmu, tegar.

Jika itu benar-benar pandangan teman Anda bahwa anak Anda harus belajar untuk membela diri, maka saya khawatir anaknya akhirnya akan menerima balasan yang kejam pada tahap tertentu dalam kehidupannya. Saya tidak yakin dia benar-benar menginginkan itu. Mari kita lihat berapa lama gaya pengasuhannya yang santai berlangsung saat anaknya mendapat pukulan balik.

Pada titik tertentu, saya mungkin akan membiarkan anak-anak saya belajar beberapa bentuk pertahanan diri. Bagian penting dari setiap pelatihan pertahanan diri adalah non-fisik - ini adalah proses mental untuk mengetahui apakah, kapan, dan bagaimana melindungi diri seseorang secara fisik.

Saya setuju dengan Beofett. Gaya pengasuhan khusus ini tampaknya menjadi tren terbaru di antara beberapa kelompok orang tua - salah satu saudara ipar saya kebetulan adalah salah satu dari orang tua itu. Dia membuat alasan untuk perilaku putranya yang menjelaskan mereka sebagai "sesuai perkembangan" dan membuat sedikit atau tidak ada upaya untuk mendisiplinkan anak-anaknya bahkan ketika perilaku mereka jelas-jelas tidak sesuai. Surga melarang Anda mencoba untuk masuk ketika salah satu anaknya nakal dan memperbaikinya! Dapatkah saya memberi tahu Anda bagaimana kisah ini berakhir? Putranya sekarang berusia 4 dan 6 tahun. Mereka adalah pelaku intimidasi yang memukul, merusak, memanipulasi, dan anak perempuannya yang berusia enam tahun secara verbal kasar kepada sepupunya yang seusia dengannya atau sedikit lebih muda! Dia ENAM !!

Beberapa minggu yang lalu, setelah beberapa hari yang sangat sulit dihabiskan dengan saudari ipar ini dan hellions nya, 2 saudara ipar saya yang lain dan saya sendiri sedang mendiskusikan situasi. Adik ipar ini tidak akan mengubah pendekatan pengasuhannya karena, untuk alasan yang tidak dapat kita pahami, dia sepertinya berpikir bahwa tidak ada yang salah dengan itu. Namun, kami TIDAK ingin mengajari anak-anak kami bahwa tidak apa-apa bagi orang lain untuk memperlakukan mereka dengan buruk - bahkan jika "orang lain" itu adalah teman atau saudara. Kami ingin mereka tahu bahwa jika seseorang memperlakukan mereka dengan buruk sehingga mereka harus meninggalkan situasi karena, pada akhirnya, kesehatan mental putra dan putri saya lebih penting bagi saya daripada mereka bermain dengan sepupu mereka. Dan itulah cara kami memutuskan untuk berurusan dengan saudara ipar ini dan keponakan saya. Memukul, mengatakan hal-hal jahat, dll.

Apa artinya itu bagimu? Jika Anda mengunjungi teman Anda ini dan putrinya mulai mengamuk, Anda cukup mengumpulkan putra Anda dan mengatakan Anda harus pergi. Anda bahkan dapat membuat alasan dan berkata, "Little Sally sepertinya dia agak lelah, kita harus pergi. Apakah Anda ingin bertemu di taman besok?" atau sesuatu untuk efek itu. Jangan membuat masalah besar, bahkan jika teman Anda marah. Jika teman Anda ada di rumah bersama putrinya, Anda bisa memintanya pergi, atau Anda bisa memegang tangan anak Anda dan berkata, "Mengapa kamu tidak membantu saya di dapur selama beberapa menit sampai Sally merasa seperti bermain lebih baik? " Jika itu terjadi cukup sering, putrinya mungkin akan menyadari bahwa ketika dia memukul maka temannya pergi, dan putramu mungkin akan berterima kasih karena telah mengeluarkannya dari situasi tersebut. Saya memuji putra Anda karena bersikap baik kepada anak berusia 2 tahun ini dan tidak memukulnya kembali. Kebanyakan anak berusia tujuh tahun mungkin tidak akan seperti itu. Itu memberitahu saya bahwa dia dibesarkan untuk mengetahui benar dan salah dan dia berjuang untuk melakukan hal yang benar dalam situasi ini. Dia membutuhkanmu untuk mendapatkan punggungnya dan membantunya. Bicaralah kepadanya tentang itu sebanyak yang Anda bisa sehingga dia mengerti bahwa Anda membantunya sebanyak yang Anda bisa. Pada usia 7 tahun, banyak anak-anak yang masih percaya bahwa orang tua mereka dapat melakukan apa saja dan dia mungkin agak bingung bahwa ibunya tidak dapat menghentikan anak berusia 2 tahun ini untuk memukulnya! Ini akan menjadi cara yang baik untuk membantu putra Anda memahami bahwa setiap keluarga melakukan hal-hal yang sedikit berbeda - pelajaran yang akan berguna dalam beberapa tahun ketika dia pulang dan ingin melakukan sesuatu yang dilakukan teman-temannya tetapi Anda menang ' t memungkinkannya untuk melakukan (seperti, memiliki ponsel, tetap sampai 10:00, atau apa pun ...). Dan katakan padanya tidak apa-apa jika dia tidak ingin bermain dengan gadis kecil ini. Tidak ada hukum yang mengatakan bahwa diaharus bermain dengannya. Anda dapat menjadwalkan tanggal bermain dengan orang lain.

Adapun mainan, sebelum teman Anda tiba dengan putrinya, Anda dan putra Anda dapat menyimpan mainan yang tidak ingin ia mainkan / hancurkan. Sedangkan untuk melindungi mainan yang tersisa, saya tidak benar-benar memiliki jawaban yang baik tentang hal itu meskipun saya pikir jawaban Beofett tepat. Jika dia ingin menghancurkan mainannya sendiri, itu satu hal, tapi dia seharusnya tidak boleh menghancurkan mainan orang lain hanya karena dia dua!

Ibu dari anak ini menyalahkan putra saya seperti menyatakan bahwa ia harus belajar untuk menegaskan dan membela diri.
(...)
Inilah sebabnya saya menyarankan kepada anak saya bahwa dia harus memegang tangan gadis itu dengan lembut dan dengan tegas mengatakan "TIDAK" / "BERHENTI". Teman saya tidak senang dengan ini dan telah mengatakan kepadanya untuk menghentikannya karena ini kemudian melanggar batas-batas tubuh putrinya (...)

Lalu apa yang dia maksud dengan "belajar menegaskan dan membela diri"? Dan bagaimana tertabrak menghormati batas tubuh anak Anda?

Itu salah untuk melakukannya, dan Anda harus bangga dengan putra Anda karena tidak melakukannya, tapi saya ingin tahu bagaimana itu akan berakhir jika Anda hanya menyatakan bahwa

"Itu hanya bagian normal dari perkembangan ketika seorang anak 2 7 untuk membalas ketika memukul. "

Dia pasti tidak bisa mengharapkan putra Anda menggunakan Pendekatan Pola Asuh yang Sadar dan Damai terhadap putrinya?
Ini tidak damai, ini permisif sampai titik tidakmemberi a * bip *peduli. Apa pun pendekatan pengasuhan yang diambil, adalah tugas orangtua untuk mengoreksi - bukan disiplin , tetapi memperbaiki - perilaku anak mereka bila perlu.

Merupakan tugas Anda sebagai orang tua untuk melindungi putra Anda. Singkirkan apa pun dari gadis yang dia pukuli putramu. Ambil langkah-langkah untuk mencegahnya mendapatkan barang-barang untuk dihancurkan atau dipukul.
Dan jika bahkan metode non-kekerasan paling dasar untuk mengoreksi atau menahan gadis itu tidak diizinkan, beri anak Anda opsi untuk melepaskan diri . Dia tidak harus bermain dengannya jika dia tidak mau. Biarkan dia bermain di suatu tempat di mana dia tidak bisa meraihnya. Jika Anda berada di tempat teman Anda, bersiaplah untuk mempersingkat kunjungan dan pulang.

Anda mencaci teman Anda karena tidak mengoreksi putrinya, tetapi Anda juga merugikan putra Anda. Anak Anda harus tahu bahwa orang tuanya selalu melindunginya dan mendukungnya ketika mencoba menyelesaikan suatu situasi. Anda harus membela putra Anda dan memberi tahu teman Anda bahwa perilaku putrinya tidak dapat diterima dan bahwa Anda tidak akan mengunjunginya lagi dengan putra Anda, sampai perilaku itu diperbaiki.

Teman Anda benar-benar keluar dari jalur dengan tidak mengizinkan anak Anda secara fisik menahan anak berusia 2 tahun untuk menghindari terkena. Ini adalah tanggapan yang masuk akal, non-agresif. Jika anak berusia 2 tahun tidak menyukainya, maka dia akhirnya akan belajar bahwa itu adalah perilaku memukulnya yang menyebabkan hasil yang tidak diinginkan ini (ditahan). Teman Anda mengatakan kepada Anda bahwa anak Anda harus belajar untuk menegaskan dirinya secara damai, tetapi dia mencegahnya melakukan hal itu.

Tindakan teman-teman Anda menunjukkan bahwa dia benar-benar tidak peduli banyak tentang kesejahteraan anak Anda. Dalam situasi ini dia tidak hanya berurusan dengan seorang penindas balita (yang meninggalkan alat-alatnya yang bisa dia tangani dengan mudah), tetapi lebih mengkhawatirkan dia harus berurusan dengan seorang penindas dewasa (temanmu), yang memaafkan perilaku memukul.

Pokoknya Anda harus masuk pada titik ini dan memberi tahu teman Anda bahwa putra Anda harus dibiarkan membela diri dengan cara tanpa kekerasan (meskipun anaknya mungkin tidak menyukainya), atau dia harus menjauhkan putrinya darinya, jadi bahwa dia tidak perlu membela diri.

Dalam lingkungan alami yang bebas dari kendala sosial modern, jika seorang anak berusia 7 tahun dipukul oleh seorang anak berusia 2 tahun, dia hanya akan menjatuhkannya, dan dia akan dengan cepat mempelajari tempatnya di hierarki sosial. Jelas respons kekerasan semacam ini tidak boleh dimaafkan, tetapi ia tetap harus diizinkan menggunakan respons fisik moderat untuk membela diri.

Orang tua yang lain memberi Anda solusi: "ia harus belajar menegaskan dan membela diri". Ini adalah pelajaran hidup, untuk semua orang yang terlibat.

Putramu telah belajar, dengan benar, bahwa tidak boleh memukul anak berusia 2 tahun. Dia juga tahu bahwa tidak apa-apa bahkan untuk anak berusia 2 tahun untuk memukulnya. Dia telah mematuhi itu, sehingga memenuhi tugas / tanggung jawabnya kepada orang lain dan masyarakat; bahkan mencoba berbagai tanggapan yang diterima secara sosial. Sayangnya dia berurusan dengan seseorang yang telah memilih untuk hidup di tingkat yang lebih primitif, non-masyarakat. Tentu, mereka telah menuliskan pilihan ini dalam bahasa masyarakat tetapi siapa pun yang melihat tindakan dan hasil perilaku orang tua dan anak dapat melihat melalui kebohongan ini.

Berikan izin pada putra Anda untuk 'menegaskan dan membela diri'. Gunakan kata-kata itu di depan pseudo-friend ini dan lihat matanya dengan senyuman karena ini adalah solusinya sendiri. Anak berusia 2 tahun mampu belajar dan mengendalikan dirinya sendiri. Anak Anda bisa menjadi bagian penting dari pendidikan itu. Dia tidak menyakitinya, dan dia tidak menggertak. Dia hanya menggambarkan batas - batasnya sehingga dia tahu bagaimana harus bersikap di sekitarnya. Terkadang teman hanyalah teman karena nyaman bagi mereka dan mereka perlu belajar bahwa persahabatan adalah jalan dua arah.

Jika di rumah Anda sendiri, mengapa Anda tidak merekamnya dan menaruhnya di jaringan lokal dengan harapan membuatnya menjadi ibu yang lebih baik? Anda akan kehilangan dia sebagai teman tetapi sepertinya dia hanya seorang teman dalam nama.