Apa dampaknya (permanen atau sementara) yang dapat ditimbulkan oleh pertengkaran orang tua atas seorang anak dalam jangka pendek dan jangka panjang?
Saya ingin tahu apakah beberapa studi telah dilakukan tentang masalah ini. Jawaban dengan referensi akan dihargai.
Jawaban:
Saya tidak dapat menemukan banyak data keras tentang topik khusus ini (dampak perkelahian orang tua terhadap anak-anak), tetapi saya menemukan banyak sumber daya tentang efek jangka pendek dan jangka panjang perceraian orang tua.
Meskipun dapat diperdebatkan bahwa perceraian orang tua adalah "masalah kecil", saya yakin dapat disepakati bahwa ada suatu hubungan antara suatu pertengkaran dan langkah yang lebih radikal (dan mungkin juga lebih traumatis) yaitu perceraian atau pemisahan. dari orang tua.
Lalu saya juga menemukan banyak situs dan blog yang membahas masalah pertengkaran orang tua, berkelahi di depan anak-anak, dll ... Tapi tidak ada yang mendukung hipotesis mereka dengan data yang memadai, jadi saya tidak akan memasukkannya di sini. Misalnya, tautan ini menyebutkan "penelitian baru" tetapi tidak mengutip atau sumber apa pun, dan cenderung sering seperti ini, jadi saya menolak sebagian besar karena tanpa klaim yang sah.
Untuk daftar sumber daya yang lebih lengkap, lihat:
Gambar milik Baby Blues .
Saya menekankan bahwa ini bersifat pribadi dan tidak berdasar dan sama sekali tidak memenuhi syarat sebagai penelitian atau data keras, itu harus dilakukan dengan hati-hati sama dengan blog atau situs yang saya kritik di atas karena kurangnya proses dan data penelitian. Saya Bukan Psikolog, dan saya juga bukan cendekiawan terpublikasi di bidang ini. Plus untuk semua yang Anda tahu saya mungkin tidak memiliki anak atau mengenal orang-orang ini.
Saya memiliki, mungkin seperti orang lain, sejumlah kenalan di lingkaran saya yang sedang melewati masa-masa keluarga yang sulit. Ini tidak akan dihitung sebagai data keras sehingga harus dengan sebutir garam, tetapi dalam beberapa kasus saya perhatikan perubahan yang sangat drastis dalam perilaku anak terhadap pertengkaran orang tua. Saya berasumsi ini dapat berubah dari anak ke anak berdasarkan asuhan mereka sebelumnya, dan pada usia mereka juga, dan bahwa itu akan tergantung pada berbagai faktor lain (intensitas perkelahian, perulangan, dll ...). Namun, yang bisa saya katakan adalah saya perhatikan anak-anak ini lebih sensitif dan lebih cenderung bereaksi berlebihan terhadap situasi yang tegang, dan memiliki kecenderungan yang lebih kuat untuk juga lebih ekstrem dalam ekspresi mereka.
Saya kira seseorang dapat menduga bahwa ketika mereka melihat kekerasan atau kegembiraan dalam komunikasi orang dewasa, mereka mengintegrasikannya sebagai hal yang normal dan akan melakukan hal ini, dan bahwa mereka ingin menarik perhatian dalam beberapa kasus dan menggunakan ketegangan orangtua ini untuk keuntungan mereka pada orang lain.
Tapi saya bukan psikolog atau terapis.
Dalam menjawab ini, Anda lebih baik mempertimbangkan perbandingan antara pertengkaran dan alternatif realistis untuk itu, bukan hanya pertengkaran dalam isolasi. Inilah cara saya mendefinisikan situasi:
Orang tua tidak bisa berhenti bertengkar, mengkritik, bertengkar, dan saling menjatuhkan. Anak-anak belajar bahwa inilah cara kerja hubungan. Mereka juga merasa dikritik jika mereka mendengar pertengkaran tentang sesuatu yang melibatkan mereka (Anda seharusnya tidak membeli mainan itu, membawa anak ke tempat itu, terlambat, dll). Meskipun tidak ada pukulan, ada arus negatif yang konstan.
Bayangkan tiga kasus:
tidak ada banyak hal baik dalam hubungan, hanya buruk, dan orang tua terpisah. Anak-anak tidak lagi menyaksikan pertempuran, yang bagus. Namun mereka melihat setiap orang tua kurang dari yang mereka lakukan sebelumnya, dan mungkin memiliki lebih sedikit uang daripada sebelumnya. Dalam kebanyakan kasus yang saya lihat, pemisahan adalah peningkatan keseluruhan untuk semua orang, yang merupakan ukuran betapa tidak menyenangkannya pertengkaran itu.
orang tua mendapatkan konseling dan belajar berbicara satu sama lain dengan lebih hormat, dan memoderasi sniping dan mengeluh di depan anak-anak. Anak-anak belajar bahwa ada lebih dari satu cara untuk menangani masalah, dan bahwa itu mungkin untuk dipelajari dan tumbuh. Mereka mungkin juga mempelajari teknik apa pun yang baru saja dipelajari orang tua mereka. Ini adalah hasil yang luar biasa tetapi kemungkinan besar tidak dapat dilakukan sendirian.
para orang tua terus berdebat seolah-olah saling tidak menyukai satu sama lain, tetapi tidak berpisah. Mungkin satu orangtua mengatakan sesuatu kepada anak-anak tentang hal itu dari waktu ke waktu, mungkin tidak. Seiring waktu, apa pun yang ada di balik pertengkaran (kekurangan uang, tidak cukup waktu untuk bersantai, kekhawatiran tentang kesehatan seseorang) hilang dan orang tua berakhir di tempat yang lebih baik. Anak-anak mungkin benar-benar kacau tentang hubungan, atau mereka mungkin belajar bahwa kesabaran dan ketekunan adalah kualitas yang baik. Mereka pasti akan belajar bahwa berbagai hal dapat berubah seiring waktu.
Masalahnya, itu bukan "berhenti bertengkar, Anda menghancurkan anak-anak Anda." Karena dalam beberapa hal, kita semua menghancurkan anak-anak kita, dengan mendorong mereka terlalu keras atau tidak mendorong mereka atau memberi mereka terlalu banyak di piring perak atau tidak memberi mereka cukup atau menjadi keset atau menjadi perfeksionis atau apa pun. Pertanyaan sebenarnya adalah, apakah ini menjadi sangat buruk dan tidak dapat diperbaiki sehingga saya akan menghancurkan mereka lebih sedikit jika kita berpisah, atau bisakah kita menyelesaikannya? Atau bisakah saya menggunakan kekhawatiran tentang anak-anak sebagai cara untuk membujuk pasangan saya untuk bergabung dengan saya dalam membuat hal-hal yang lebih baik (untuk kita semua) dengan mendapatkan konseling? Karena jika "jangan terlalu banyak berdebat" adalah pilihan, tidak diragukan lagi orang tua akan memilihnya.
Ada beberapa penelitian tentang dampak bagi anak-anak dari perkelahian orang tua. Jawaban singkatnya adalah bahwa banyak tergantung pada apa "perkelahian" itu seperti --- konflik adalah bagian normal dari hubungan yang sehat, dan memiliki konflik dengan pasangan Anda tidak selalu merusak anak-anak Anda. Sebenarnya, menjadi model bagi anak-anak Anda bagaimana orang dewasa yang penuh kasih dapat menyelesaikan konflik dengan sehat bisa menjadi pelajaran yang sangat berharga.
Tetapi beberapa jenis pertengkaran orang tua dapat membuat anak merasa stres dan tidak aman. Selain itu, perkelahian orang tua dapat memengaruhi orang tua sendiri, membuat mereka merasa buruk atau tidak aman, yang pada gilirannya berdampak pada kemampuan mereka menjadi orang tua secara efektif. Ketika perkelahian destruktif terjadi dalam jangka waktu yang lama, ini dapat berdampak negatif pada anak-anak.
Ada banyak literatur tentang perselisihan orang tua dan pengaruhnya terhadap anak-anak. Coba cari istilah seperti "perselisihan orang tua" atau "konflik keluarga" di google scholar ( berikut adalah beberapa hasil pencarian seperti itu). Banyak penelitian tentang topik ini mungkin tidak berlaku untuk keluarga Anda, meskipun --- banyak peneliti menyertakan perilaku kasar (emosional dan / atau fisik) ketika mereka mengukur perselisihan, jadi banyak dari studi tersebut tidak selalu berlaku untuk keluarga dengan kurang konflik yang intens. Untuk mencoba memahami dengan lebih baik di mana situasi Anda (sifat pertengkaran Anda dengan pasangan Anda, dan karakteristik anak-anak Anda yang mungkin membuat mereka lebih atau kurang tangguh) cocok dengan jenis konflik yang telah dipelajari oleh para ilmuwan, mulailah membaca artikel-artikel. seperti yang terdaftar dan perhatikan bagaimana mereka mendefinisikan konflik. Perhatikan juga artikel-artikel lain yang dikutip saat Anda membaca; jika artikel yang dikutip sepertinya relevan, cobalah mencari artikel itu sehingga Anda dapat membacanya secara penuh.
Berikut ini adalah posting blog oleh peneliti psikologi perkembangan yang merangkum pandangannya tentang topik tersebut, termasuk ulasannya tentang buku Konflik Perkawinan dan Anak-Anak: Sebuah Perspektif Keamanan Emosional oleh Cummings & Davies , yang mungkin Anda ingin baca untuk perspektif yang lebih mendalam tentang masalah ini. Jika Anda menginginkan sesuatu yang lebih pendek dari sebuah buku, di sini dan di sini ada artikel ilmiah oleh penulis buku dan beberapa kolega tentang topik yang sama.
Ada juga penelitian dari beberapa kolega saya di University of Oregon tentang bagaimana bayi yang tidur bereaksi terhadap suara orang tua mereka dengan alasan yang mungkin Anda saksikan diliput dalam berita beberapa tahun yang lalu. Mereka berfokus secara khusus pada jenis konflik yang tidak terlalu ekstrim (mereka hanya melihat suara-suara marah selama pertengkaran).