Cara menangani pengungkapan bunuh diri orang tua kepada teman dan orang tua mereka

Saya memiliki tiga anak 12, 13 dan 19 dan ayah mereka bunuh diri 10 tahun yang lalu (ketika mereka berusia 1, 3 dan 9).

Mereka telah menderita melalui banyak ejekan masa kecil, kadang-kadang, termasuk:
"Ayahmu bunuh diri karena dia tidak ingin menjagamu."

Beberapa orang tua mencegah anak-anak mereka bermain-main dengan anak-anak saya, karena mereka tidak suka bergaul dengan seseorang yang bunuh diri.

Putra tertua saya sudah tamat sekolah, tetapi dua adik saya baru saja mulai dan akan mulai sekolah menengah. Ini berarti menjalin pertemanan baru dan bertemu orangtua baru dari teman-teman mereka.

Meskipun kematiannya sudah lama, kita masih dihadapkan dengan masalah ketika orang-orang bertanya bagaimana ayah mereka (suami saya) meninggal. Ada saat-saat ketika saya mengebor mereka untuk berbohong dan mengatakan dia meninggal karena serangan jantung. Suatu hari saya menarik napas dalam-dalam dan memberi tahu ibu lain, bahwa dia bunuh diri.

Dalam hal penyedia medis, sekolah, dll, sangat penting bagi mereka untuk mengetahui sifat kematian ayah mereka.

Adakah yang punya ide bagus tentang bagaimana menghadapi ini? Saya tidak ingin mendorong anak-anak saya untuk berbohong dan merasa malu akan sesuatu yang bukan kesalahan mereka; pada saat yang sama, saya ingin melindungi mereka dari isolasi sosial yang tidak perlu atau stigma bahwa bunuh diri masih ada.

Untuk langsung menjawab pertanyaan Anda: jika topik muncul jawaban yang berpotensi bagus adalah "Yah ayah / suami saya sudah lama meninggal". "Dulu sekali" pada dasarnya menunjukkan bahwa ini di masa lalu dan tidak memiliki pengaruh langsung pada saat ini. Ini juga menunjukkan bahwa kasus ini ditutup dan Anda tidak ingin membahas ini lebih lanjut. Kebanyakan orang akan mendapatkan pesannya. Sekarang jika Anda bertemu dengan seorang idiot yang tidak peka yang masih menyelidiki "Oh wow, bagaimana itu bisa terjadi", Anda dapat dengan mudah menangkisnya dengan: "Jika Anda tidak keberatan, saya lebih suka berbicara tentang hal lain".

Pikiran kedua: Ini jelas pengalaman yang mengerikan bagi Anda dan anak-anak Anda. Mengingat Anda memposting dua pertanyaan di sini secara berurutan dapat menjadi indikator bahwa Anda masih berjuang keras dengan ini. Harap pastikan bahwa Anda dan anak-anak Anda mendapatkan semua bantuan profesional yang Anda bisa untuk membantu Anda melalui pengalaman traumatis ini. Semoga berhasil!

Ketika semuanya gagal, mereka dapat kembali pada versi tanggapan abadi Miss Manner, "Maaf, itu tidak mungkin." Dalam hal ini, sesuatu di sepanjang baris "Maaf, saya tidak ingin membicarakannya," atau "Subjek ini masih menyakitkan bagi saya, bisakah kita membicarakan sesuatu yang lain?" semoga bermanfaat.

Jangan berharap semua orang memiliki sopan santun dan tidak membicarakannya ketika anak-anak Anda memintanya, tetapi mengulangi ini berulang-ulang, apa pun yang diminta, setidaknya akan mengajarkan penanya bahwa mereka tidak akan mendapatkan jawaban lain.

Orang kasar berpikir bahwa mereka berhak atas informasi tersebut. Mereka tidak. Penolakan singkat dapat membuat mereka berpikir "oooh, rahasia keluarga!" bahwa mereka akan mencoba mengeluarkan dari anak-anak, atau berbaikan sendiri jika mereka tidak bisa. Tetapi penolakan sopan, yang menekankan ketidaknyamanan yang dirasakan anak ketika mendiskusikan subjek, membuat mereka tanpa kaki untuk berdiri.

Dan beberapa mencegah anak-anak mereka bermain dengan Anda karena ayah anak Anda bunuh diri? Sheesh. Setidaknya itu menyelamatkan Anda dari kesulitan untuk mencari tahu apa alasan menyedihkan bagi manusia orang-orang itu.

Sebagai orang dewasa Anda mungkin merasa nyaman mengatakan, "Ini bukan sesuatu yang saya suka bicarakan," tetapi ini akan menjadi kalimat yang lebih sulit bagi anak-anak Anda untuk katakan dan patuhi ketika ditekan. Anda mungkin menyarankan kepada mereka untuk mengatakan, "Dia memiliki beberapa masalah kesehatan yang tidak saya mengerti." Ini adalah kebenaran, karena seseorang yang bunuh diri memiliki masalah kesehatan mental yang serius dan tidak ada yang bisa sepenuhnya memahami. Jika mereka ditekan lebih jauh, mereka dapat mengatakan ibu mereka tidak suka membicarakan detailnya, sehingga mereka tidak benar-benar bertanya. Kemudian mereka dapat membalikkan pertanyaan kembali pada teman baru - bertanya tentang orang tua dan saudara mereka. Anda dapat berlatih ini dengan anak-anak Anda.

Sementara orang yang bertanya mungkin dianggap kasar atau tidak peka, sebagian besar mereka bermaksud baik. Mereka mengajukan pertanyaan untuk mencari tahu lebih banyak tentang Anda. Mereka mungkin bertanya bagaimana dia meninggal karena mereka pikir Anda mungkin ingin membicarakannya. Mereka mungkin bertanya bagaimana dia meninggal karena mereka memiliki ketakutan akan kematian mereka sendiri, dan mendengarkan detail memungkinkan mereka untuk membuat jarak antara mereka dan contoh khusus itu - tidak mengagumkan, tetapi tidak sengaja berbahaya. Orang-orang yang menstigma bunuh diri sangat ketakutan.

Anak-anak mengejek anak-anak adalah sesuatu yang sedikit berbeda. Walaupun mengerikan bagi anak-anak Anda untuk mengalami, mengejek adalah sesuatu yang dilakukan anak-anak ketika mereka belajar cara menavigasi keadaan sosial. Ini juga dimotivasi oleh ketakutan - mereka mengejek karena membuat orang lain menonjol membantu mereka menyesuaikan diri. Mungkin membantu anak-anak Anda untuk memahami hal ini, meskipun itu tidak akan membuat pengalaman seperti itu terasa lebih baik.

Semoga sukses.

Kami mengadopsi putra saya Michael dari pengasuhan, yang merupakan situasi yang sama sekali berbeda, tetapi juga memiliki stigma tertentu. Orang-orang ingin tahu bagaimana dia berakhir di panti asuhan.

Apa yang kami katakan kepada orang-orang adalah bahwa informasi pribadi Michael untuk dibagikan atau tidak dibagikan seperti yang ia pilih, dan bahwa kami akan membiarkan dia membuat keputusan itu untuk dirinya sendiri ketika ia sepenuhnya mampu memahami konsekuensi.

Dengan kata lain, saya akan menyerahkan keputusan untuk mengungkapkan atau tidak bergantung pada anak yang harus berurusan dengan kejatuhan tersebut berdasarkan kasus per kasus. Apakah anak itu cukup mempercayai temannya untuk tidak menggunakan informasi itu untuk melawannya atau menyebarkannya kepada orang lain yang mau? Saya akan memberi tahu orang tua sesuatu seperti, "Itu topik sensitif yang akan saya serahkan kepada putra saya untuk memberi tahu putra Anda ketika dia sudah siap."

Penyedia medis adalah cerita yang berbeda. Mereka terikat oleh kerahasiaan, dilatih untuk menanganinya dengan hati-hati, dan Anda tidak pernah tahu kapan itu relevan.