Bagaimana cara berurusan dengan putra saya yang berusia 6 tahun yang bertingkah tidak sopan di sekolah dan di rumah?

Anak saya terus-menerus membutuhkan perhatian. Dia terkadang menarik rambut adik perempuannya untuk membuatnya mengeluh dan mendapatkan perhatian kami. Dia sering berbicara kembali.

Dia berulang kali mengatakan bahwa anak-anak lain di sekolah mengganggunya, yang tidak benar. Dia kesulitan menjaga teman, meskipun kami telah mengatur banyak teman bermain untuknya. Dia menyalahkan orang lain atas kelakuannya yang salah yaitu dia mengatakan anak lain mengganggunya karena itu dia memukulnya.

Dia memiliki kontak mata yang baik dan adalah anak laki-laki yang menawan dengan senyum di wajahnya. Dia unggul secara akademis di sekolah.

Terkadang ketika dia ditanyai sebuah pertanyaan, jawabannya sangat tidak beres. Dia banyak mendurhakai kita dan tidak mendengarkan.
Kami telah mencoba memujinya karena perilakunya yang baik dan memiliki konsekuensi atas perilakunya yang buruk. Ini telah berhasil sampai batas tertentu, tetapi kami berpikir bahwa ia agresif di sekolah dan tidak memiliki keterampilan sosial emosional yang diperlukan untuk berinteraksi dengan teman-temannya.

Dia tidak cocok dengan teman sekelasnya. Guru mengatakan perilakunya di kelas tidak tepat. Dia mengatakan hal-hal yang mengecewakan orang lain yaitu. hari ini dia memberitahuku beberapa anak di kelasku berbau busuk, apa kau ingin aku menunjukkan siapa mereka? Tolong bantu!

Ibu

Ini terdengar seperti saya ketika saya masih kecil. Saya bahkan tidak akan berusaha memberikan makna atau metodologi "ilmiah" atau "diteliti", tetapi saya akan memberi Anda gambaran tentang apa yang mengubah saya dari anak yang bermasalah menjadi lelaki seperti saya sekarang.

• Pertanyaan Tanya mereka. Ketika dia berbicara kembali bertanya, "Bagaimana cara kita memperbaikinya?" atau "Menurutmu bagaimana seharusnya?" Jangan membodohi respons Anda . Bicaralah padanya seperti dia sudah dewasa . Gunakan kata-kata multi-suku kata yang besar. Pikirannya adalah yang membutuhkan tantangan terus-menerus. Berikan tantangan.

• Jadilah sporadis dan acak . Tangkap dia lengah dengan "Hei, lihat ini ..." atau buku mewarnai baru dan beberapa krayon. Minta dia untuk membaca sesuatu untukmu. Berhentilah membaca sekarang dan berjalanlah dan cium kepalanya. Jangan meraihnya atau memeluknya, hanya ciuman cepat tanpa mengganggunya . Biarkan dia tinggal di zona di mana dia berada; dia akan mengenalinya dan itu akan menghangatkannya. Mintalah suami Anda memintanya untuk membantu .

• Anda mengatakan dia unggul secara akademis; dia mungkin bosan di sekolah . Pekerjaan itu tidak cukup menantang. Jawabannya tidak masuk akal karena dia mencoba melihatnya dengan cara berbeda. Dia di dunianya sendiri. Kita semua hanyalah pengunjung. Dia akan AMAZE Anda di tahun-tahun mendatang.

• Dia mungkin digoda / dipilih karena menjadi cerdas (itu terjadi - saya menjalaninya). Saya tidak bisa memikirkan cara yang sopan / baik untuk mengatakan ini: Jangan pernah mengatakan / berpikir bahwa ketidakcocokan sosial itu tidak benar. Dia lebih pintar dari teman-temannya dan memiliki kesulitan berurusan dengan orang-orang yang tidak sepintar dia. ia mungkin secara intelektual berkembang jauh lebih tinggi daripada teman-temannya dan itulah sebabnya ia "diganggu" oleh mereka. Tanyakan padanya mengapa mereka mengganggunya.

• Kurangnya teman: dia tidak menginginkan mereka. Teman-temannya kemungkinan besar ditemukan di rak. Buku. Dapatkan dia lagi. Bawa dia ke perpustakaan. Jangan khawatir tentang tingkat membaca atau apa yang ANDA atau guru BERPIKIR ia harus memiliki, membiarkan dia memilih . Beri dia kendali atas pendidikannya.

• Pertanyaan dan pengabaian otoritasnya adalah eksplorasi dunia di sekitarnya. Dia ingin tahu apa yang bisa diterima, apa yang tidak, dan apa yang bisa dia dapatkan. Sekali lagi, biarkan dia membantu menentukan apa yang benar atau salah. Dengan dia, aturan tidak akan menjadi hitam dan putih, dia ingin melihat proses di balik penciptaan aturan. Jangan mencoba berdebat dengannya, itu tidak akan berhasil. Alih-alih membimbingnya melalui penalaran dengan membantu mengarahkan pikirannya. Ketika Anda menyuruhnya melakukan sesuatu dan dia mengatakan tidak, tanyakan mengapa? Jika dia menjawab dengan "karena aku tidak mau" atau sejenisnya tanyakan padanya apa yang ingin dia lakukan. Jangan biarkan sesuatu yang terlalu terbuka berakhir, paksa perilaku melalui manipulasi proses berpikir.

• TANPA DISIPLIN FISIK. PERNAH. Ini tidak sampai ke akar masalahnya. Itu hanya menempatkan lipstik pada babi. Ayahnya bisa menjadi pendisiplinan, tetapi teriakan dan hukuman fisik tidak diperlukan. Itulah salah satu alasan dia bertingkah. Jika dia dalam kesulitan, jelaskan alasannya. Jika dia tidak seharusnya melakukan sesuatu, jelaskan alasannya. Saya tidak ingin meremehkan atau mengkritik dengan keras, tetapi:

  Dia menyalahkan orang lain atas kelakuannya yang salah yaitu dia mengatakan anak lain mengganggunya karena itu dia memukulnya.

  dan kemudian Anda berkata:

  ... suamiku sering berteriak padanya atau memukulnya ketika dia marah dengan putraku. Dia sering menekan tombol kami. Saya marah padanya dan kadang-kadang berteriak, tetapi tidak mendapatkan fisik kecuali saya benar-benar didorong ke batas.

  Kedengarannya agak mirip dengan saya ...

  Saya pikir dia hanya membayangkan bahwa semua orang mengganggunya dan dia menggunakannya sebagai alasan untuk kelakuan buruknya.

  Bagaimana jika orang tuanya hanya membayangkan kelakuan buruk dan menggunakannya sebagai alasan untuk tindakan disipliner? Saya ingin mengulangi, saya tidak mencoba untuk tidak sopan, saya melihat ini seperti dia.

• Apa yang menggambarkan senyum luar biasa yang Anda gambarkan? Cari tahu itu dan cari cara untuk memuji dia dengan itu. Jangan berikan "attaboys" umum atau balita. Itu untuk anak-anak normal. Anda memiliki yang berbakat, dia membutuhkan sistem pujian yang berbakat.

• Terakhir, daftarkan bantuan sekolah . Bicaralah dengan kepala sekolah tentang memasukkannya ke dalam program yang berbakat. Minta mereka untuk lebih menantangnya. Minta mereka untuk bekerja dari kelas dua dan tiga dan berikan padanya.

Kuberitahu, anak ini sangat mirip denganku. Aku merasa seperti mengenalnya. Aku ingin tahu ... apakah dia berkembang dengan cepat? Apakah dia berjalan / berbicara pada usia muda? Apakah perbendaharaan katanya agak besar untuk anak berusia 6 tahun? Apakah dia melakukan tugas yang tampaknya sederhana dengan cara yang rumit? Deskripsi sederhana yang Anda berikan hanya membuat saya berpikir dia adalah seorang pemuda yang sangat cerdas dan cerdas yang membutuhkan lebih banyak tantangan.

Saya akan setuju dengan Valkyrie bahwa bagian dari perjanjian putra Anda mungkin merupakan respons terhadap ketidakkonsistenan dalam gaya pengasuhan yang dapat membingungkan anak-anak serta cara untuk berteriak meminta perhatian (bagi anak-anak sering kali demikian, negatif perhatian lebih baik daripada tidak ada perhatian).

Karena pernyataan:

namun suami saya sering berteriak kepadanya atau memukulnya ketika dia marah dengan anak saya. Dia sering menekan tombol kami. Saya marah padanya dan kadang-kadang berteriak, tetapi tidak mendapatkan fisik kecuali saya benar-benar didorong ke batas.

Saya akan menambahkan elemen yang mungkin merupakan ide yang lebih baru bagi banyak orang tua (dan bertentangan dengan grafik bintang yang direkomendasikan dokter anak), tetapi saya telah melihat pekerjaan ini dengan balita dan remaja (dan semua orang di antaranya). Aku sudah melihatnya bekerja oposisi anak-anak gangguan serta "berisiko" remaja dan remaja Dan saya menggunakannya dengan putri saya sendiri sebagian besar waktu dan sejauh ini, begitu baik.

Untuk Memahami Dahulu Beberapa anak melawan aturan dan perasaan "dikendalikan" dengan mencari cara untuk merasa "mengendalikan" orang tua mereka. Hal ini terutama berlaku pada anak-anak yang mengalami hukuman fisik dan perasaan negatif dan rasa malu yang datang bersamaan dengan dipukul oleh orang tua mereka (setidaknya, dalam budaya di mana dipukul tidak lagi standar).

Anda menyebutkan perilaku anak Anda di sekolah "tidak pantas" dan dia kesulitan menjaga teman. Apakah dia menunjukkan perilaku seperti pengganggu? Menarik rambut kakaknya adalah peringatan bendera merah lain yang Anda miliki seorang anak kecil yang berjuang dengan perbedaan antara pengaruh dan kontrol. Perilaku bully dapat muncul karena sejumlah alasan, tetapi anak-anak yang dihukum secara fisik berisiko lebih besar untuk menjadi anak-anak yang berupaya melakukan kontrol terhadap orang lain dengan cara yang tidak pantas.

Anak-anak ini secara khusus bertindak dengan cara yang akan membuat orang tua mereka stres - seolah-olah anak itu memperoleh kekuatan dan kendali dengan mendorong Anda melewati batas Anda ke tempat Anda tidak lagi memegang kendali. Saya merasa ini adalah bagian dari apa yang mungkin terjadi dalam situasi Anda.

Apa yang harus dilakukan tentang hal itu

• Lihat apakah Anda dapat menemukan cara untuk mengambil libur akhir pekan. Beristirahat sejenak dari satu sama lain. Bisakah nenek atau bibi atau paman datang dan tinggal bersama anak-anak selama dua malam? Dapatkan sedikit waktu luang di suatu tempat yang tenang dan tenang hanya untuk Anda dan ayahnya (atau hanya Anda jika Anda tidak lagi bersama).
• Anda dan suami Anda harus berhenti menggunakan hukuman fisik apa pun sepenuhnya sekarang. Saya tidak peduli apakah itu pemukulan atau tamparan kecil yang sederhana dan "tidak berbahaya". Itu harus berhenti atau masalah cenderung meningkat dan terus memburuk. Bahkan para pendukung disiplin fisik masih mengatakan bahwa itu perlu diukur dengan cara yang terkendali dan tidak emosional. Tidak terdengar seperti inilah yang terjadi di rumah Anda. Setiap kali Anda melakukan hubungan fisik dengan putra Anda, ia menang, karena ia mendorong Anda melewati titik puncak dan dia tahu Anda telah kehilangan kendali atas diri sendiri. Anda tidak bisa berharap dia mengendalikan dirinya sendiri, jika Anda tidak bisa mengendalikan diri sendiri. Jika Anda cukup frustrasi Anda tergoda untuk melakukan fisik, katakan padanya Anda perlu waktu istirahat sehingga Anda berdua "pergi ke sudut Anda" untuk berbicara.
• Ini akan tampak kontra-intuitif, tetapi berikan anak Anda kendali atas tujuan tersebut. Lakukan pertemuan dengannya. Duduklah bersamanya dan mulailah dengan mengatakan kepadanya bahwa dia perlu mendengarkan sebentar dan kemudian dia akan mendapat giliran. Nyatakan apa masalah / masalah Anda. "Sungguh menyakitkan bagi adikmu ketika kamu menarik rambutmu, hal-hal di sekolah tidak berjalan baik dalam hal teman dan laporan perilaku menurut gurumu, kamu berbicara kembali kepada kami dan itu membuat kita merasa tidak dihargai ..." Aku d sarankan Anda memilih tiga (atau lebih sedikit) kekhawatiran terbesar Anda untuk saat ini dan membiarkan sisanya untuk sementara waktu pada awalnya. Jika dia menyela, berhenti bicara, biarkan dia mengatakan apa pun sampai dia berhenti dan kemudian berkata, "Kamu harus mendengarkan dulu dan kemudian kamu akan mendapat giliranmu" Bersiaplah untuk mengatakan ini ribuan kali, tetapi katakan dengan tenang. Akhiri dengan mengatakan, " Ayah dan saya merasa beberapa perubahan perlu dilakukan oleh Anda dan oleh kami. "Kemudian tanyakan padanya, apa yang menurutnya perlu terjadi untuk" memperbaikinya. "Respons pertamanya cenderung tidak sopan dan bahkan basi, tetapi jika Anda mengatakan sesuatu seperti, "itu mungkin membuatmu merasa tidak enak ketika kami memukulmu atau berteriak padamu, jadi kami akan melakukannya. . . "Dan kemudian berjanji untuk berhenti mendapatkan hukuman fisik bersamanya, dia kemungkinan akan lebih serius denganmu. Mengutip semua yang dia katakan bahkan jika Anda tidak setuju dengan itu - ini akan membantu membangun kembali kepercayaan. Tuliskan daftar berpoin yang mencatat apa yang ingin dilihatnya terjadi dan apa yang ingin Anda lihat terjadi - bahkan tuliskan hal-hal yang tidak masuk akal. Lalu, periksa daftar bersama. Setuju dengan hal-hal yang masuk akal, cari kompromi win-win pada hal-hal yang kurang masuk akal dan kemudian minta semua orang menandatanganinya. Kemudian, Anda harus menegakkan tujuan Anda.
• Alih-alih memuji perilaku positif (ini sering menjadi bumerang nanti), perhatikan perilaku positif. yaitu "Saya perhatikan Anda tidak menarik rambut kakak Anda hari ini." Putramu akan menganggapnya sebagai pujian jika sulit baginya untuk melakukannya hari ini - jika itu bukan prestasi baginya, dia masih tahu bahwa kamu menyadarinya. "Hei, gurumu bilang kamu dan (begini dan begitu) bermain bagus bersama saat istirahat hari ini." Tidak "Aku bangga dengan kamu" atau "cara untuk pergi," hanya perhatikan perilaku.
• Alih-alih "mengoreksi" perilaku yang tidak sesuai dengan apa yang tidak Anda inginkan, amati - tanpa emosi, "Pernyataan itu bisa dibuat dengan cara yang lebih hormat." atau "Aku melihatmu menarik rambut kakakmu." Ikuti pengamatan ini dengan pertanyaan atau permintaan korektif. "Aku ingin kamu mencoba pernyataan itu lagi dengan sikap lebih hormat." atau "Alih-alih menarik rambut kakakmu, aku ingin kamu menyatakan apa yang kamu inginkan atau menyatakan bahwa kamu membutuhkan perhatian. Sekarang kamu telah menyakitinya, kamu perlu meminta maaf."
• Gunakan konsekuensi yang sesuai dengan "kejahatan". Jika seorang anak dalam perawatan saya melempar piring dan mendapatkan makanan, tebak siapa yang membersihkannya. Jika seorang anak berbicara dengan tidak hormat kepada saya, tebak siapa yang tidak akan mendapatkan apa yang dia inginkan. "Kamu tidak akan bertanya dengan lebih hormat? Kalau begitu, kamu tidak mendapatkan X." atau jika itu benar-benar buruk "Wow, saya menemukan bahwa bahasa tidak dapat diterima untuk telinga saya yang buruk. Anda dibuang ke kamar Anda sampai Anda membuktikan bahwa Anda dapat menggunakan bahasa yang lebih tepat" - bagian dari prooving ini melibatkan penggunaan kamus dan menemukan sepuluh berbeda cara untuk mengekspresikan emosi yang diekspresikan tanpa menggunakan bahasa kotor. Seorang anak yang tidak membersihkan kamarnya, tidak menyelesaikan pekerjaannya dan karena itu tidak mengurus bisnis kehidupan yang berarti tidak ada "tambahan". Seseorang yang bisa ' t membayar tagihan (karena dia tidak melakukan pekerjaannya), tidak pergi ke pesta, keluar dengan teman, atau ke bioskop karena tagihan tidak dapat ditutup. . . Demikian juga, seorang anak yang tidak melakukan pekerjaannya dengan menyelesaikan pekerjaan sekolah, dan tugas-tugas (seperti membersihkan kamar) dilakukan, tidak pergi ke pesta, keluar dengan teman, atau ke bioskop juga.
• Dapatkan bantuan jika perlu. Sama sekali tidak ada yang salah dengan menemui terapis keluarga. Banyak keluarga mencari terapi hanya untuk menjaga hal-hal berjalan lancar, tetapi juga dapat membantu keluarga yang sedang berjuang (untuk alasan apa pun) kembali ke jalurnya. Anda juga bisa mencoba kelas manajemen stres atau kemarahan (bawa bersama putra Anda, jika menurut Anda itu akan membantunya juga). . .
• Lakukan sesuatu yang menyenangkan bersama atau setidaknya, tekan tombol reset. Cobalah untuk melakukan sesuatu yang setiap orang dapat nikmati bersama. Jenis kegiatan tanpa taruhan yang akan membuat Anda tertawa sehingga Anda bisa mulai pulih.

Saya sangat menyarankan membaca "Tujuh Kebiasaan Keluarga yang Sangat Efektif" oleh Stephen Covey dan mencoba menjalani hidup Anda dengan buku ini. Saya pikir Anda akan merasa sangat membantu.

Pertama, saya senang Anda fokus pada memuji perilaku yang baik serta melampirkan konsekuensi negatif pada yang buruk, dan melakukannya secara konsisten. Konsistensi adalah kunci, IMHO, dalam melihat hasil positif dari disiplin.

Berdasarkan uraian Anda tentang disiplin yang tidak konsisten dari satu orangtua, dan keduanya berteriak dan memukul sebagai hukuman, saya bertanya-tanya apakah mungkin ini caranya berurusan dengan lingkungan rumah. Dia telah belajar bahwa berakting menarik perhatiannya, dan bahwa memukul atau berteriak adalah salah satu cara untuk berurusan dengan seseorang yang melakukan sesuatu yang membuat Anda kesal. Mungkin suami Anda akan bersedia menghadiri beberapa kelas pengasuhan bersama Anda atau sendiri, untuk mempelajari beberapa strategi alternatif untuk memukul dan berteriak sebagai garis pertahanan pertama?

Saya punya 5,5 tahun yang saat ini bekerja keras untuk menekan SETIAP SATU dari tombol saya. (Saya bersumpah ada pabrik yang dipasang sekitar 5,5 tahun yang lalu.) Ini adalah perjuangan yang hebat untuk mempertahankan amarah saya dalam menghadapi upaya kerasnya untuk bangkit dari saya, tetapi kebanyakanwaktu saya berhasil. Saya harus menghitung sampai 10 BANYAK, dan memastikan reaksi langsung saya ketika dia benar-benar melewati batas adalah menggunakan banyak frasa "Saya" untuk mengatakan kepadanya apa yang saya pikirkan tentang apa yang dia katakan / lakukan ("Itu menyakiti perasaan saya ketika Anda memanggil saya nama, "atau" Apakah Anda ingin saya berbicara dengan Anda seperti yang baru saja Anda lakukan kepada saya? Itu benar-benar membuat saya sedih. Saya tidak ingin Anda sedih seperti itu. "). Dan tentu saja, ada konsekuensi langsung dan mapan untuk tindakan ini. Pelanggaran pertama, pelanggaran kedua, dan seterusnya. Dia tahu apa yang akan terjadi ketika dia memutuskan untuk lompat galah melewati garis.

Saya juga menemukan bahwa, setelah saya tenang, jika saya duduk bersamanya dan tidak hanya menjelaskan bagaimana perasaan saya dan mengapa itu bukan sesuatu yang kita lakukan / katakan kepada orang yang kita cintai, saya kemudian dapat bertanya kepadanya mengapa dia melakukannya. dan dapatkan beberapa jawaban yang mengejutkan dan mencerahkan. Mungkin dia cemburu karena aku menghabiskan waktu bersama kakaknya dan bukan dia. Mungkin dia kesal karena kita tidak punya waktu bermain dengan teman tertentu dalam beberapa saat dan berpikir itu salahku. Membiarkannya memberi tahu saya apa yang terjadi di ruang yang aman telah membantu lebih dari apa pun dengan mengurangi jumlah "biarkan aku melihat betapa aku bisa menyakitimu".

Dari pengalaman saya, berikut ini dapat berkontribusi pada perilaku yang Anda jelaskan:

• negatif, lingkungan yang membuat stres di rumah
• paparan konten kekerasan di TV dan film

• frustrasi dengan ketidakmampuan untuk mengkomunikasikan perasaan seseorang

  dll.

Saya sarankan untuk mencoba yang berikut:

• Hindari berteriak dan jangan menggunakan kekerasan fisik apa pun

• Batasi waktu TV dan hindari film dengan konten yang tidak pantas

• Cari waktu untuk bertanya kepada anak mengapa dia berperilaku dengan cara tertentu. Komunikasi yang konstan itu penting karena memungkinkan anak tahu Anda peduli pada mereka dan mereka mengatakannya.

• Temukan minat anak Anda dan libatkan mereka dalam olahraga tim seperti sepak bola dan aktivitas individu seperti pelajaran berenang.

• Makan siang rutin / makan malam bersama. Beberapa manfaat:

  • Makan keluarga memungkinkan orang tua kesempatan untuk menyadari dan memantau suasana hati anak-anak mereka, perilaku dan kegiatan dengan teman-teman. Pemantauan orang tua semacam ini penting bagi orang tua untuk dapat mengetahui apa yang dilakukan anak-anak mereka, dengan siapa mereka, dan di mana dan kapan kegiatan mereka berlangsung.
  • Makan keluarga memberikan struktur dan rutinitas yang teratur untuk hari anak. Jika seorang anak tahu bahwa ia dapat mengharapkan jadwal yang dapat diandalkan, itu meningkatkan rasa amannya dan meningkatkan kesejahteraan.
  • Makan keluarga memberi dampak positif pada pemerolehan bahasa anak-anak dan pengembangan literasi. Makanan keluarga memberikan kesempatan harian bagi orang tua atau saudara kandung untuk berbicara dengan bayi atau balita, dan membantu mereka belajar kata-kata, memahami bahasa dan membangun percakapan.
  • Akhirnya, sejumlah penelitian yang mengejutkan memberikan bukti spesifik dan luas bahwa makanan keluarga merupakan "faktor pelindung" penting dalam kehidupan anak-anak dan remaja. Makanan keluarga dikaitkan dengan berbagai hasil positif yang meningkatkan kesejahteraan anak. Ini termasuk penurunan risiko penggunaan narkoba atau kenakalan, peningkatan kesejahteraan pribadi dan sosial, dan kinerja akademik yang lebih baik.

  (referensi: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazine-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Sepertinya Anda memiliki anak dengan kecerdasan "sosial" yang rendah.

Orang dengan kecerdasan sosial yang rendah mengalami kesulitan mencari tahu dan menghargai aturan sosial. Seperti putra Anda, mereka bisa sangat cerdas secara akademis (memiliki kecerdasan verbal / matematika yang tinggi), tetapi itu tidak membantu mereka memahami mengapa orang lain menghargai perilaku tertentu - kadang-kadang tampak sewenang-wenang. (Misalnya, dalam sebagian besar budaya AS, ketika Anda bertemu seseorang Anda seharusnya berkata, "Hai, apa kabar?")

Mereka tidak memahami secara naluriah apa yang dilakukan kebanyakan orang, bahwa komunikasi sosial bukan hanya tentang informasi tetapi juga tentang emosi. (Misalnya, ketika orang-orang di AS berkata, "Hai, apa kabar?" Mereka tidak mencari informasi kesehatan yang terperinci, tetapi untuk "terhubung" dengan orang lain, untuk menunjukkan perasaan positif terhadapnya.)

Kadang-kadang - tetapi tidak selalu - orang dengan kecerdasan sosial yang rendah mengalami kesulitan membaca wajah orang, atau memahami isyarat emosional mereka. Ini umum pada anak-anak yang didiagnosis dengan sindrom Asperger, BTW, tetapi (saya pikir) seseorang tidak harus memiliki Asperger untuk memiliki kecerdasan sosial yang rendah.

Aturan sosial adalah hal yang memungkinkan orang hidup / bekerja bersama tanpa gesekan. Tanpa mengetahui aturan sosial masyarakat tempat Anda berada (Jepang memiliki aturan sosial yang berbeda dari AS; masyarakat Inggris kelas atas berbeda dengan kelas pekerja, dll.) Anda secara tidak sengaja akan memberikan segala macam sinyal palsu. Lebih buruk lagi, jika Anda tidak mengerti bahwa orang-orang bereaksi terhadap Anda - seringkali negatif! - berdasarkan sinyal yang tidak Anda sadari telah Anda kirim, dunia menjadi tempat (menakutkan) yang tidak terduga.

Anak-anak dengan kecerdasan sosial rendah memerlukan pengajaran . Tanpa itu, mereka akan tersinggung tanpa sengaja, dan akan mengalami kesulitan seumur hidup untuk bergaul dengan orang lain / berteman.

Langkah pertama adalah mendengarkan apa yang dikatakan putra Anda kepada Anda . Mengajukan pertanyaan. Jika jawaban menunjukkan bahwa dia tampaknya tidak memahami situasi yang dia alami, jelaskan kepadanya. Jika dia tidak tahu bagaimana menghadapi sesuatu, bantu dia mencari tahu. Katakan padanya aturannya. (Ini mungkin sulit bagi Anda karena Anda mungkin tidak pernah harus berpikir secara sadar tentang mereka sebelumnya.) Katakan padanya jika mengetahui aturan dia bisa membuat orang lain berhenti mengganggunya tanpa memukul mereka dan mendapat masalah.

Jika putra Anda mengatakan anak lain bau, mungkin itu yang ia maksudkan secara harfiah, tidak menghakimi, dan mengomentari fenomena tersebut. Tanyakan apa maksudnya: apakah mereka berbau seperti deterjen? Seperti bawang? Jelaskan bahwa orang kadang-kadang memiliki aroma yang berbeda, dan berikan beberapa alasan mengapa. Tanyakan padanya apakah dia dapat memikirkannya. Lalu katakan sementara selalu bertanya pada Anda atau ayahnya tentang informasi, di masyarakat kita tidak sopan mengomentari orang lain tentang aroma orang lain. Jika dia ingin tahu mengapa dia harus sopan, jelaskan kepadanya bahwa kesopanan adalah cara kita bergaul satu sama lain tanpa membuat orang lain marah, jadi orang senang untuk saling berteman. (Jika dia bertahan, jelaskan kepadanya tentang aturan sosial.)

Jika dia mengatakan anak-anak mengganggunya, cari tahu caranya. Anak-anak berusia enam dan tujuh tahun, bahkan anak-anak yang bermaksud baik dan berperilaku baik, saling mengganggu. Mereka belum memiliki empati untuk memahami bagaimana perasaan anak lain dalam semua situasi yang jelas (mereka cukup tahu untuk tidak memukul, atau mengambil mainan, tetapi mungkin tidak menahan diri untuk tidak mengatakan, "Ha, ha, aku menang! ").

Untuk beberapa hal (mungkin anak lain suka menyentuh topi beruang keren anak Anda), Anda mungkin dapat menawarkan saran tentang cara memperbaiki masalah, atau lebih baik, tanyakan kepadanya apakah ia dapat memikirkan cara untuk memperbaikinya. Namun, mungkin juga hal-hal yang tidak dapat dikontrol oleh anak lain mengganggu putra Anda. Mungkin seseorang berdiri terlalu dekat, atau tertawa terlalu banyak, atau memiliki suara yang terdengar tidak menyenangkan. Katakan kepadanya bahwa Anda bersimpati, tetapi bahwa anak-anak tidak dapat membantu cara mereka tertawa, atau berbicara, atau mencium, atau melihat; kita sopan dan baik kepada semua orang, kecuali mereka dengan sengaja melakukan hal-hal jahat kepada kita. Katakan padanya bahwa tidak semua orang terganggu oleh hal yang sama. Mungkin saja ada hal-hal tentang dirinya yang mungkin mengganggu anak lain, tetapi dia masih ingin anak itu bersikap sopan dan baik padanya, bukan?

Bicaralah dengannya tentang menjadi teman baik. Bersama-sama, buatlah daftar hal-hal yang dilakukan teman baik. Tanyakan anak-anak mana di kelasnya yang mungkin berteman baik.

Namun, katakan juga padanya bahwa kita tidak harus menyukai semua orang, tetapi kita sopan dan baik kepada semua orang . Saya memberi tahu putri saya bahwa ada beberapa orang tua teman-temannya yang tidak saya sukai, dan yang tidak menyukai saya, tetapi dia tidak akan pernah bisa menebak siapa mereka karena kami sopan dan ramah satu sama lain . Saya pikir ini hampir mengejutkannya, BTW, dia terus bertanya siapa mereka, tetapi konsep itu benar-benar berhasil.

Akhirnya, jika ia adalah meminta bantuan / informasi (hal-hal yang tidak pantas katanya) dan Anda menanggapi dengan cemas dan ketidaksetujuan, itu akan menjadi wajar baginya untuk berbicara kembali dan sebaliknya bertindak keluar. Cobalah untuk lebih mendengarkan dia. Jika dia melakukan hal-hal yang tidak Anda mengerti, tanyakan alasannya. (Ya, semua anak perlu didengarkan, tetapi kapan pun anak Anda memiliki temperamen yang berbeda dari Anda, itu bahkan lebih penting.)

Konsistensi antara suami Anda dan diri Anda akan ideal, dan saya setuju dengan Valkyrie bahwa itu perluuntuk tujuan disiplin. Lihat dia dan mama yang seimbang tentang apa yang harus dilakukan ketika dia bertingkah buruk. Namun, jika dia bertindak karena dia adalah anak yang cerdas dan tidak mendapatkan jawaban yang dia butuhkan, dia akan sangat terbantu bahkan oleh satu orang tua yang memperhatikan dan menjelaskan berbagai hal. Saya merasa kecewa bahwa ia tampaknya memercayai gurunya ("beberapa anak di kelasku bau") padahal ia seharusnya memercayai Anda. Saya pikir, bagaimanapun, bahwa jika Anda mulai mencoba memahami apa yang terjadi dengannya, jika Anda menjadi sekutunya dalam mencari tahu bagaimana berperilaku dan mengapa orang lain berperilaku seperti mereka, dia akan mulai memercayai Anda lagi. Bahkan, ia mungkin akan kembali ke pola umum berperilaku baik di sekolah dan bertindak di rumah; tapi saya pikir kelakuannya di rumah harus berkurang secara substansial.

Jawaban ini adalah untuk menghadapi Anda. Ini akan memberi Anda perasaan yang tidak menyenangkan. Tapi, hei, ada perasaan tidak senang untuk menunjukkan bahwa sesuatu harus berubah. Jika Anda tidak ingin membaca jawaban yang bertentangan, jika Anda tidak ingin merasa tidak nyaman demi anak Anda, maka jangan membacanya.

Saya hanya mendasarkan ini pada kutipan berikut (yang tampaknya dihapus dari pertanyaan awal).

namun suami saya sering berteriak kepadanya atau memukulnya ketika dia marah dengan anak saya. Dia sering menekan tombol kami. Saya marah padanya dan kadang-kadang berteriak, tetapi tidak mendapatkan fisik kecuali saya benar-benar didorong ke batas.

Ini dapat disimpan sangat singkat: Anda harus mencintai anak Anda tanpa syarat. Oh, Anda mengatakan Anda mencintai anak Anda tanpa syarat, apa pun yang terjadi? SALAH!!! Bagaimana marah, berteriak dan memukul bentuk cinta? Apakah Anda pikir anak Anda perlu mendapatkan cinta Anda? SALAH!!!! Itu sama sekali bukan konsep tanpa syarat.

Anda adalah bagian dari masalah dan Anda perlu memperbaiki diri sendiri (yaitu, Anda dan suami TIDAK perlu memperbaiki perilaku Anda, tetapi bagaimana Anda). Anda akan melakukannya untuk anak Anda? Lihatlah sisi baiknya, jika Anda adalah bagian dari masalah Anda secara logis adalah bagian dari solusi yang mungkin juga. Bukankah itu terasa memberdayakan, bahwa Anda benar-benar dapat melakukan anthing tentang hal itu?

Anda harus mencintai anak Anda tanpa syarat. Marah kepadanya adalah tanda pertama yang tidak Anda miliki, tanda kedua berteriak dan tanda terburuk ketiga adalah menyakitinya secara fisik, yang menghasilkan bekas luka mental yang bertahan lebih lama dari bruce yang mungkin didapat darinya.

Dan bagaimana jika anak Anda mengalami trauma oleh sesuatu yang mengerikan seperti seorang penganiaya anak yang membuatnya seperti itu, dan Anda benar-benar bukan akar penyebab masalahnya? Kemudian menjadi marah kepadanya, berteriak padanya dan memukulnya mengecualikan Anda secara langsung dari menjadi dekat dengan menjadi bagian dari proses penyembuhan trauma ini, atau apa pun yang terkait untuk membimbingnya menuju perilaku yang lebih baik. Jadi berhentilah mencari faktor-faktor eksternal (sekolah, teman, kecerdasan intelektualnya atau ketiadaan kecerdasan emosional, apa pun ...) dan menjadi bagian dari solusi.

Renungkan arti cinta tanpa syarat, dan coba saja selama seminggu. Ini kerja keras yang sulit untuk dilakukan pada awalnya saya yakin (mengharuskan Anda untuk mengatasi ego Anda dan menaklukkan ketakutan Anda), itu menjadi lebih alami saat Anda pergi, tetapi tugas Anda sebagai orang tua melakukannya.

Tidak, tidak, tidak, tidak, tidak .... Anak itu tidak akan melecehkanmu, dia tidak akan melecehkanmu untuk kebaikanmu ... Mencintai tanpa syarat tidak berarti menerima apa pun yang dia lakukan dan katakan dan baik-baik saja dengan itu . Ini adalah ketakutan dan ego Anda berbicara ... Singkirkan itu, Anda tidak membutuhkannya.

Sekarang mulailah mencintai.

PS Tentu saja saya bisa menguraikan ini lebih lanjut, dan tentu saja saya ingin membantu Anda lebih jauh dengan panduan yang lebih baik. Tapi Anda perlu tamparan di wajah untuk bangun. Jika Anda tidak suka apa yang saya katakan atau ingin sumber daya lainnya? Hanya Google sekitar dengan kata kunci seperti "pengasuhan tanpa syarat"

PS Saya punya anak sendiri. Saya mengalami efek cinta tanpa syarat. Dia mengatakan "terima kasih" ketika saya memberinya sesuatu, saya tidak pernah mengajarinya. Dia mendatangi saya secara spontan, memberi saya ciuman sesekali, atau pelukan, saya tidak perlu meminta untuk itu. Tentu saja dia main-main dengan makanannya, kadang-kadang mengejar kucing, mengambil mainan dari adiknya, tentu saja dia menjerit-jerit di tanah ketika dia tidak ingin memakai mantelnya ... Ya, itu hanya sebagian saja dari jalur pembelajarannya, dari jalurnya tumbuh. Saya mengerti perilakunya, saya katakan / tunjukkan padanya apa yang benar, saya tidak marah secara emosional ketika dia berteriak dan berlari di sekitar rumah tidak mau memakai sepatunya. Saya tidak terlibat secara pribadi dalam hal itu. Itu juga bukan masalah pribadi. Kami hanya melanjutkan dengan apa yang dia butuhkan, pengalaman belajar.

Apa yang penting pada akhirnya? Rumah yang penuh kasih? Atau ...