Bagaimana dan kapan mengungkapkan kepada anak-anak bunuh diri orang tua?

Ayah anak-anak saya bunuh diri 10 tahun yang lalu, ketika mereka berusia 9, 3 dan 1.

Pada saat kematiannya, saya tidak ingin mereka tahu bagaimana dia meninggal, tetapi itu menjadi pengetahuan umum sehingga saya terpaksa mengungkapkan hal ini kepada anak tertua saya, karena saya tidak ingin dia mencari tahu di sekolah.

Ketika tumbuh dewasa, saya memiliki seorang teman yang ayahnya telah meninggal dan baru pada usia 18 tahun ibunya mengungkapkan kepadanya bahwa ayahnya telah bunuh diri. Ini selalu menempel pada saya, karena dia terkejut, tetapi juga pada usia yang lebih baik untuk berurusan dengan konsep itu.

Sebelum kematian ayah mereka, anak-anak saya tidak tahu konsep bunuh diri. Meskipun mereka memiliki seorang bibi dari pihak ayah yang bunuh diri sebelum mereka lahir dan kemudian kematian seorang paman dari pihak ibu dianggap sebagai bunuh diri (ini adalah tahun setelah kematian ayah mereka).

Jadi bunuh diri adalah masalah besar dalam keluarga kami.

Apakah ada penelitian untuk mengungkap penyebab kematian orang tua ketika bunuh diri?

Apa pro dan kontra dengan pengungkapan awal atau menunggu sampai anak-anak lebih tua?

Saya tidak tertarik pada bukti atau pendapat yang bersifat anekdotal, tetapi keahlian dan penelitian apa pun tentang hal ini.

Saya mengajukan pertanyaan ini di sini:

Bagaimana cara membantu anak-anak mengatasi bunuh diri orang tua?

Beberapa penelitian telah dilakukan pada topik ini, dan sebagian besar makalah yang ditulis di atasnya menekankan konsekuensi destruktif dari tidak memberi tahu anak-anak seluruh kebenaran segera setelah kematian. Sebagian besar studi itu dilakukan pada tahun 60an dan 70an, pada saat itu sangat umum untuk tidak memberi tahu anak-anak, dan kerusakan yang dilakukan termasuk proses berkabung yang terdistorsi dan gangguan perkembangan (Dunne-Maxim, Dunne, dan Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). Dalam "Children of Suicide: the Telling and the Knowing" (Cain, 2002), penulis menyarankan bahwa pendekatan ini tidak mutlak, bahwa ada perbedaan antara diberitahu dan mengetahui, dan bahwa "mengapa" bagian dari penjelasan mempengaruhi penerimaannya pada anak-anak.

Poin yang diangkat di koran, dengan beberapa parafrase:

• Segera setelah kematian orangtua - dan untuk beberapa waktu sesudahnya - kebutuhan anak-anak berlipat ganda, dan seringkali mendesak. Pertanyaan yang paling mendesak adalah tentang memenuhi kebutuhan dasar. Siapa yang akan mengantarku ke sekolah? Siapa yang akan membuat makan malam kita? ... Singkatnya, dengan anak-anak - dan lebih lagi dengan anak-anak yang lebih kecil - kebutuhan kita atau kebutuhan orang tua untuk berbagi secara jujur ​​dengan anak, sifat spesifik dari kematian orang tua tidak boleh dikacaukan dengan kebutuhan anak saat ini. Kadang-kadang mengetahui sifat pasti dari kematian orang tua adalah daftar kebutuhan dan kekhawatiran anak yang berduka.
• Bagi banyak orang, terutama anak-anak yang lebih muda, pemahaman tentang segala bentuk kematian, bahkan kematian itu sendiri, kabur, membingungkan, terpisah-pisah ... Meskipun ada beberapa perbedaan pendapat, hampir semua studi empiris sistematis menunjukkan bahwa anak-anak biasanya tidak mencapai, sampai usia dari 7 atau 8 hingga 10 atau 11, apa yang kita pilih untuk disebut sebagai pemahaman kematian yang matang dan realistis tentang finalitas - tidak final, tidak dapat dibalikkan, dan universalitas, serta pengakuan bahwa orang mati tidak peka dan penyebab kematian tidak harus dengan kekerasan.
• Ketika anak-anak dihadapkan (bahkan dalam bahan-bahan tes psikologis yang dibuat dari jarak jauh) dengan konsep kematian yang dikaitkan dengan seseorang yang secara efektif bermakna bagi mereka, berbeda dengan konsep kematian korban yang lebih jauh, pemahaman anak-anak tentang kematian secara signifikan memburuk.
• Menunda menceritakan selama beberapa bulan hingga satu tahun mengizinkan [orang tua] untuk mendekati penuturan yang awalnya ditakuti dengan kontrol emosi yang jauh lebih baik, beradaptasi dengan keadaan baru mereka, dengan lebih banyak perspektif dan mengembalikan kepercayaan dalam pengasuhan mereka.
• Ini juga merupakan kasus yang beberapa orang tua jelas mencoba untuk memberi tahu anak mereka tentang sifat khusus (bunuh diri) dari kematian, hanya untuk bertemu dengan perlawanan tanpa kompromi dari anak tersebut.
• Dari perspektif yang berbeda, orang tua yang tidak bercerita kadang-kadang lebih spesifik untuk anak daripada khusus untuk bunuh diri. Beberapa orang tua yang masih hidup secara selektif memberi tahu satu atau lebih dari anak-anak mereka, sambil tidak memberi tahu orang lain ... Biasanya itu adalah pertimbangan usia, tetapi juga dianggap kedewasaan, kemampuan anak untuk mengatasinya, minat anak yang terang-terangan untuk mengetahui lebih banyak. Anak yang tidak diberi tahu itu mungkin favorit dan tidak mungkin menangani anggapan orang itu bunuh diri. Memberitahu satu saudara kandung dan bukan saudara lain berarti saudara kandung harus merahasiakannya dan yang lain pada akhirnya akan merasa dikhianati.
• Anak-anak yang tidak diberitahu sering tahu.
• Beberapa anak yang diberitahu tidak tahu. Mereka mungkin terlalu muda untuk memahami secara kognitif atau mereka mungkin belum siap untuk memahami karena alasan emosional. Mereka mungkin tahu kata itu tetapi tidak sepenuhnya menghitung maknanya. Mereka mungkin diberitahu tetapi tidak percaya. Anak-anak dapat menekan setelah diberi tahu.
• Mungkin ada kerusakan substansial yang dilakukan jika "mengapa" tidak dipahami sebagaimana dimaksud. Misalnya, anak-anak memberi tahu orang tua yang tidak ingin hidup mungkin merasa ditolak. Diceritakan sebagai "penyakit otak", ia mungkin khawatir bahwa ia atau orang tua yang masih hidup akan menderita jika mereka sakit. Diberitahu tentang tekanan berat yang menyebabkan bunuh diri, seorang anak mungkin akan pergi dengan gagasan bahwa bunuh diri adalah pilihan yang sah. Dikatakan itu adalah kehendak Tuhan, seorang anak mungkin akan percaya pada Tuhan yang berubah-ubah.

Penulis makalah ini menyimpulkan bahwa sementara beberapa orang akan berpendapat bahwa "orang tua yang masih hidup dengan terang-terangan menginformasikan kepada anak-anak mereka secara tepat waktu tentang sifat kematian orang tua itu, melakukannya dengan cara yang cukup sesuai dengan kapasitas perkembangan anak-anak, tanpa rincian lebih dari yang diperlukan, dan suatu bentuk penjelasan yang paling tidak merusak citra positif anak-anak (jika masih ada) dari orang tua yang ingin bunuh diri, ”mungkin ada kerusakan yang terjadi dalam bercerita seperti halnya tidak memberi tahu. Keterlambatan memberi tahu dapat dijamin.

Lebih dari segalanya, penulis menekankan bahwa bercerita adalah proses yang terjadi selama bertahun-tahun, alih-alih menjadi sebuah peristiwa . "Untuk sebagian besar kisah itu perlu diceritakan kembali dan diceritakan kembali, dan untuk hampir semua, pemahaman akan dibentuk kembali secara berulang karena dipengaruhi oleh perkembangan, pengalaman hidup, dan tambahan informasi baru tentang kematian."

Cain, AC (2002). Anak-anak bunuh diri: Bercerita dan tahu. Psikiatri , 65 (2), 124-36.

Pengalaman pribadi, saya memberi tahu putra saya ketika dia berusia 19 tahun, bahwa ayahnya telah meninggal 14 tahun yang lalu, bukan karena kecelakaan mobil, ketika dia tumbuh dengan kepercayaan, tetapi dengan bunuh diri. Pada usia 4 tahun saya pikir kematian ayahnya sudah cukup untuk menanggungnya. Saya pindah 250 mil jauhnya. Pada refleksi saya akan melakukan hal yang sama lagi. Putraku memiliki ingatan yang sangat terbatas dan bahagia tentang ayahnya, dia tidak memberiku niat buruk dan bersyukur aku menyimpannya darinya.

Saya pikir tidak ada jawaban benar atau salah di sini. Orang tua yang dibesarkan untuk membesarkan anak atau anak-anak harus didukung dalam keputusan mereka. Saya telah bertanya kepada putra saya, 6 bulan setelah memberi tahu dia, apakah dia marah, kesal atau reflektif tentang pengetahuan barunya, dan dia mengatakan tidak kepada saya. Bahkan dia menyatakan dia bersyukur dia tidak tahu. Suami saya bunuh diri, saya tidak memahaminya, oleh karena itu saya merasa tidak perlu menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk menjelaskannya kepada seorang anak.

Saya menghadiri kelompok bunuh diri dua kali setelah suami saya meninggal, dan sejujurnya ngeri melihat berapa banyak orang yang masih menghadiri kelompok itu bertahun-tahun kemudian. Saya bertanya kepada putra saya apakah dia ingin berbicara dengan siapa pun atau menghadiri kelompok jawabannya adalah dewa yang tegas tidak. Fokus saya adalah dan saya tidak dapat mengubah apa yang terjadi, saya memilih untuk hidup bukan hidup dengan bunuh diri.

Tidak ada studi di sini. Pengalaman pribadi dan observasi berbasis sains. Ibuku selalu dan selalu menjadi orang yang cerdas dan terganggu. Saya tahu kakek saya, ayahnya, sangat cerdas dan meninggal ketika saya berusia tiga tahun. Saudara satu-satunya ibu meninggal karena kanker pada usia 18 tahun sebelumnya. Saya melewatkan banyak paragraf dan catatan di sini ...

Pada usia tiga puluh empat, ibu memberi tahu saya bahwa kakek tidak meninggal karena diabetes, seperti yang disodorkan, tetapi karena bunuh diri yang mengerikan. Sampai hari ini, beberapa dekade kemudian saya masih memilah-milah peristiwa dan kebingungan bahwa kesalahan informasi telah ditempatkan dalam pilihan hidup saya. Dan apa pun itu saya telah mewariskan kepada anak saya.

Anak perlu mendengarnya dari orang tua lain atau anggota keluarga tepercaya. Namun, anak itu tidak perlu mengetahui semua detail di usia muda. Perlu dibicarakan bahwa orang tua mengakhiri hidupnya sendiri karena penyakit mental. Ini tidak berarti Anda memberi tahu mereka setiap detail mengerikan dari acara tersebut.

Saya telah berurusan dengan bunuh diri sejak saya masih kecil. Banyak orang yang saya kenal telah mencoba atau menyerah pada kematian dengan bunuh diri. Tidak ada dalam hidup yang pernah ditahan dari saya. Saya diberitahu tentang kematian dan tidak pernah takut akan kematian. Saya menonton tv dan beberapa acara favorit saya adalah acara kriminal. Saya suka mencari tahu dan bagaimana peristiwa terjadi.

Saya adalah seorang pendeta dan secara khusus menangani pelayanan anak-anak dan melatih pelayan anak-anak lain. Salah satu hal yang belum pernah saya ajarkan adalah bagaimana menghadapi kematian dan bunuh diri dalam pelayanan anak-anak. Ini akan menjadi babak baru di kelas pelatihan pelayanan saya. Anak-anak tidak ingin dibohongi. Mereka ingin tahu yang sebenarnya. Kami membohongi anak-anak kami tentang banyak hal. Sinterklas, Kelinci Paskah, Peri Gigi, dan sekarang sudah mati? Itu adalah subjek yang berbeda. Intinya adalah; Anak-anak kita perlu mendengar kebenaran sejak usia dini. Mereka perlu tahu bahwa orang tua mereka selalu mengatakan yang sebenarnya kepada mereka. Bahkan ketika kebenaran menyakitkan kita perlu memberi tahu mereka kebenaran.

Saya berurusan dengan bunuh diri saat ini dari seorang wanita berusia 30 tahun yang menembak kepalanya di depan 2 & 4 tahun nya. Anak-anak ini menyaksikan ini dengan mata kepala sendiri. Anda tidak bisa hanya menyapu ini di bawah karpet. Anak berusia 2 tahun mungkin tidak akan mengerti atau mengingat ini untuk waktu yang lama. Anak berusia 4 tahun hampir 5 tahun berada di kamar tempat wanita itu berada. Dia akan memiliki gambar ini di benaknya selamanya. Anak ini akan terluka selamanya. Ini adalah situasi yang sulit untuk dihadapi.

Terlepas dari apakah anak melihat apa yang terjadi atau tidak, mereka perlu tahu apa yang terjadi. KEBENARAN! Mereka akan mendengar kebenaran dari seseorang dan itu akan berarti lebih banyak lagi datang dari orang-orang terdekat mereka. Anda harus menjelaskan beberapa hal seiring bertambahnya usia anak dan itu tidak masalah. Kami mempelajari berbagai hal pada tingkat yang berbeda seperti kelopak bawang. Ketika kita bertambah besar, kita bisa mengerti lebih dari ketika kita masih kecil. Bawang mulai dari kecil dan ketika tumbuh itu menambah kelopak untuk dirinya sendiri. Mereka adalah lapisan berbeda dari hal yang sama.

Saya tahu ini dari pengalaman. Untuk anak-anak yang lebih muda, "Ayah membuat keputusan yang buruk" bekerja sangat baik. Ketika anak-anak mencapai usia di mana mereka ingin tahu lebih banyak, mereka akan bertanya langsung. Jika mereka cukup sadar untuk mengajukan pertanyaan, mereka siap untuk jawaban yang jujur ​​dan sederhana. Hanya fakta. Mereka harus diberi tahu bahwa itu bukan kesalahan mereka. Mereka akan mengalami beberapa teror malam dan dapat mengembangkan beberapa kebiasaan obsesif untuk sementara waktu. Ada sedikit bukti untuk kemanjuran konseling kesedihan pada anak di bawah 6. Mereka tidak mengkonseptualisasikan kematian dengan sangat baik. Gejala yang jelas sebagian besar akan sembuh dalam waktu sekitar 6 bulan.

Selain itu, anak-anak yang menemukan orang tua mereka, atau mereka yang hadir ketika pemeriksa medis datang, paling baik dilayani dengan diizinkan mengucapkan selamat tinggal dan "Aku mencintaimu." Tutupi apapun yang mengerikan lebih dulu.

Anak-anak yang lebih besar lebih rumit. Cukup sulit menjadi remaja tanpa trauma. Harapkan kemarahan, lekas marah, dan uji batas di semua bidang. Anak perempuan dari ayah yang meninggal cenderung ke arah pergaulan bebas (tapi saya pikir "bebas pilih kasih" mendefinisikan sebagian besar anak laki-laki remaja pada dasarnya ...).

Ini membantu bagi remaja untuk melihat sertifikat kematian; mereka mungkin tidak percaya pada orang tua yang masih hidup. Saya pikir itu terlalu variabel untuk mengatakan "Anda harus melakukannya dengan cara ini" tetapi saya tidak berpikir Anda bisa salah dengan terbuka dan jujur.

Anda mungkin mulai melihat penyakit mental seperti suasana hati, kecemasan, atau gangguan psikotik. Sangat penting untuk memantau. Pada tanda pertama dari masalah nyata, saya akan merekomendasikan psikiater.