Bagaimana cara membantu anak-anak mengatasi bunuh diri orang tua?

Saya telah mengajukan pertanyaan lain di sini:
Bagaimana menangani pengungkapan bunuh diri orang tua kepada teman dan orang tua mereka

Saya perhatikan pertanyaan ini di sini:
Apa saja strategi untuk membantu anak-anak mengatasi perceraian?

Tampaknya banyak anak-anak dapat sangat dipengaruhi oleh pengabaian yang dirasakan atau ditinggalkan oleh orang tua.

Ketika anak-anak saya berusia 1, 3 dan 9, ayah mereka bunuh diri. Tiba-tiba, suatu hari dia meninggalkan rumah untuk bekerja, maka dia tidak pernah kembali.

Bungsu saya adalah pra-verbal dan anak kedua saya juga tidak dapat melakukan diskusi seperti yang saya bisa dengan anak tertua saya.

Karena anak-anak memiliki kecenderungan untuk merasa disalahkan karena ditelantarkan, seperti yang dapat dilihat dalam perceraian , ada masalah tambahan tentang anak-anak saya yang merasa tidak mampu, karena kesalahan yang secara intrinsik tidak dapat dicintai sebagai akibat ayah mereka mengambil hidupnya sendiri.

Selain bantuan profesional, adakah yang punya nasihat atau strategi yang baik untuk menangani anak-anak dengan masalah pengabaian seperti itu?

Saya tidak tahu apa tindakan "terbaik" apa saja yang bisa dilakukan. Yang ingin saya pastikan adalah bahwa tidak peduli interaksi apa yang saya miliki dengan anak-anak saya tentang kematian orangtua mereka yang lain, saya ingin memperjelas apa yang terjadi di dalam diri saya (dan menghadapinya) dari apa yang terjadi di dalam diri mereka (dan bantu mereka mengatasinya). Mereka adalah dua aspek berbeda dari apa yang terjadi dan mereka mudah digabungkan ...

Saya ingin memastikan saya mendapatkan banyak dan banyak dukungan dari teman-teman yang saya percaya tahu cara mendengarkan - dan maksud saya BENAR-BENAR mendengarkan cara saya ingin didengarkan. Itu berarti orang-orang yang dapat duduk diam sementara saya membuka hati saya dan yang tidak memberi saya banyak nasihat tentang bagaimana saya dapat 'memperbaiki' diri sendiri (seperti mereka pikir saya rusak ???) juga tidak mencoba untuk menutup saya turun (Anda tahu, hal-hal seperti - "di sana, di sana, saya yakin itu akan baik-baik saja" - padahal tentu saja saya tidak mungkin melihatnya). Saya ingin dukungan dari orang-orang yang tahu cara mendengarkan dan dapat membantu saya memvalidasi apa yang terjadi di dunia saya karena itu akan membantu tanah saya (kehidupan misalnya teman yang dapat mendengar betapa sedihnya saya dan berkata kepada saya - "Sial ... Anda harus benar-benar membungkuk keluar dari bentuk tentang ini ... Anda harus tersesat dan bingung ... ").

Ketika saya duduk dengan anak-anak saya, saya benar-benar ingin menawarkan kepada mereka sesuatu yang tidak mungkin mereka dapatkan dari seluruh dunia mereka - ruang untuk menjadi diri mereka sendiri - apakah itu benar-benar kesal, benar-benar sedih, benar-benar bingung, atau mati rasa. .. Dan saya ingin mendengarkan dan memvalidasi apa yang terjadi pada mereka. Saya ingin menjadi super jujur ​​dengan mereka tentang apa yang terjadi pada saya ("wow ... ketika saya mendengar Anda mengatakan betapa bingungnya Anda, saya semua terkoyak di dalam. Saya tahu betapa sulitnya bagi saya dan membayangkan itu adalah yang terjadi untuk Anda pasti lebih sulit ... "). Kadang-kadang saya mendapatkan ide tentang saran atau hal-hal yang dapat mereka lakukan untuk membuat hal-hal "lebih baik" - dan saya ingin menunda berbagi hal-hal itu sampai saya benar-benar yakin mereka telah membagikan semua yang ingin mereka bagikan dengan saya . Dan kemudian saya akan bertanya apakah mereka Saya ingin mendengar gagasan yang saya miliki yang mungkin dapat membantu mereka. Dan jika mereka berkata "Tidak", saya akan menghargai itu dan membawanya lagi nanti jika itu masih penting bagi saya atau menjatuhkannya jika itu tidak relevan. Dan jika mereka berkata "Ya", saya akan membagikan ide saya dan bertanya kepada mereka apa yang mereka pikirkan - dan saya akan mendengarkan lagi untuk apa yang terjadi di dalam diri mereka.

Anak saya sekarang berusia 18 tahun dan dia melewati sekitar 6 tahun yang cukup hitam dan gelap dan sulit baginya. Saya tahu dia benar-benar depresi dan banyak berpikir untuk bunuh diri. Dia hidup selama banyak waktu di negara lain dengan ibunya dan ketika kami berbicara di telepon dan saya bertanya bagaimana hal-hal yang dia tidak berbagi dengan saya hal-hal gelap. Tahun lalu dia pindah dengan saya dan kami mulai berbicara banyak tentang bagaimana keadaannya baginya. Sekarang, setelah sekitar satu tahun dengan saya mendengarkannya dengan cara ini, dia jauh lebih terbuka dan berbagi lebih banyak dari apa yang terjadi di dalam dirinya. Dia menghadapi banyak hal yang membuatnya takut di sekitar orang lain dan terutama bertemu orang baru dan terutama bertemu wanita muda yang dia sukai. Dia berbagi hal-hal ini sekarang dengan sangat terbuka dan dia tampaknya benar-benar jauh lebih bahagia ...

Saya bukan ahli, tetapi ingin menyediakan beberapa sumber daya yang mungkin berguna bagi Anda di situs web American Association of Suicidology.
Memiliki:

• halaman Suicide Loss Survivors dengan banyak sumber daya hebat di dalamnya.
• tautan ke grup pendukung di masing-masing Negara (tidak yakin apakah Anda berada di Amerika)
• buletin bulanan (yang dapat membantu Anda merasa tidak sendirian dalam hal ini)
• sebuah buku pegangan (yang mencakup bagaimana berbicara dengan anak-anak Anda, bagaimana memproses perasaan Anda tentang hal itu, bagaimana rasanya kepada orang lain di posisi Anda, dan bagaimana melewati beberapa perasaan keras itu)
• sebuah bibliografi buku yang dapat membantu
• sumber daya lainnya

Anda juga dapat menemukan artikel ini bermanfaat (Mitchell, Ann, etal. Komunikasi yang Efektif dengan Korban Bunuh Diri Anak Bereaved of Suicide ). Itu meninjau studi anak-anak yang orang tuanya bunuh diri, membahas karakteristik anak-anak ini, bagaimana berkabung bekerja untuk anak-anak ini, dan bagaimana berbicara tentang masalah dengan anak-anak. Para penulis juga telah menulis tentang kemanjuran kelompok-kelompok pendukung untuk anak-anak yang selamat dari bunuh diri ( Intervensi Kelompok Dukungan untuk Anak-anak yang Dibunuh oleh Bunuh Diri Orangtua ).

Pertama-tama, saya minta maaf atas kehilangan Anda. Bahkan beberapa waktu yang lalu, itu tidak mengubah nilai kerugian.

Saya adalah orangtua analitis. Saya bertanya dan mencoba mencari tahu mengapa anak saya melakukan apa pun yang mereka lakukan. Tentu mereka mengatakan kepada saya bahwa mereka berteriak pada saudara mereka karena mereka melakukan X, tetapi alasan yang mendasarinya kadang-kadang jauh lebih kuat tetapi tidak teridentifikasi tanpa upaya yang dibuat untuk memahaminya sama sekali.

Tak satu pun dari apa yang akan saya katakan bukanlah ilmu roket tetapi itu adalah sepakbola dalam pertandingan sepak bola dan perlu diucapkan dengan keras supaya kita berada di halaman yang sama.

Landasan mental pribadi memegang segalanya. Segala sesuatu. Jika yayasan memiliki 'masalah' maka ekspresi luar, tindakan atau kata-kata, akan memiliki 'masalah'.

Saran saya untuk mengatasi adalah memastikan sepenuhnya bahwa Anda adalah bagian dari inti mereka, fondasi mereka. Bukan "kamu tahu aku di sini, kamu selalu bisa bicara denganku" ... itu permukaan. Jika Anda adalah bagian dari yayasan, maka itu tidak perlu dikatakan karena dipahami.

Sebagai orang dewasa, sebagai ibu, Anda adalah batu karang; Anda adalah pulau stabilitas di laut apa pun yang mereka berlayar. Sekali lagi, itu bukan rahasia suku kuno, tetapi saya masih perlu diucapkan dengan keras.

Sudah sepuluh tahun, jadi saya tidak bisa membayangkan Anda akan mendengar apa pun di sini yang belum pernah Anda dengar atau coba. Namun, konfirmasi bisa menghibur. Semoga beruntung.

Maafkan aku atas kehilanganmu Skippy. Sepertinya Anda sudah memiliki beberapa saran yang bagus, dan sepertinya beberapa waktu telah berlalu juga. Saya tidak memiliki pengalaman dengan kehilangan semacam ini, tetapi saya telah mengetahui sejumlah besar remaja yang diadopsi dan memiliki perasaan ditinggalkan dan rasa tidak mampu yang menyertainya untuk beberapa orang, jadi saya pikir saya akan menambahkan pemikiran ini ke campuran.

Saya benar-benar mengerti bahwa Ayah tidak dapat diganti. Namun, saya sangat percaya bahwa setiap anak membutuhkan teladan pria dan wanita yang dekat dan memiliki ini membantu mengurangi rasa sakit dan pukulan kehilangan (terutama selama masa remaja). Sekarang, saya tidak mengatakan tergesa-gesa dan menikah lagi atau apa pun (yang akan menjengkelkan, tidak sensitif dan sama sekali tidak realistis serta tidak sama sekali apa yang saya maksud).

Apa yang saya katakan adalah, Apakah ada paman yang tinggal dekat, atau teman dekat yang Anda percayai yang pasti akan menghabiskan banyak waktu bersama mereka masing-masing? Pergi berkemah, bawa mereka ke "permainan" tertawa bersama mereka, menangis bersama mereka? dll dengan cara maskulin yang unik? Anak-anak yang saya kenal menderita kerugian - karena kecelakaan, sifat, atau bunuh diri (hanya satu) yang memiliki model peran laki-laki dari sumber di luar rumah tampak sangat terbantu oleh hubungan itu.

Saya juga tahu beberapa remaja yang diadopsi oleh pasangan lesbian yang luar biasa. Si kembar ini memiliki masalah kepercayaan diri (dan satu memiliki masalah perilaku yang terkait). Ketika, selama pertemuan, saya menyarankan membina hubungan dengan mentor pria dewasa dan melihat apakah itu bisa membantu (saya tahu ibu-ibu ini cukup baik) mereka bersemangat dengan gagasan itu dan memiliki beberapa teman yang mereka rasa akan cocok dengan pekerjaan itu. Transformasi dalam sikap oleh satu saudara kembar secara khusus (tetapi kepercayaan pada keduanya) selama satu setengah tahun ke depan (saya memilikinya selama tiga tahun di kelas penasihat / wali kelas saya) sangat mengagumkan dan luar biasa untuk disaksikan.

Mengetahui bahwa mereka dicintai dan diterima oleh Anda dan dapat berbicara dengan Anda tentang apa pun, jelas merupakan hal yang PALING penting. Ini hanya sebuah ide yang diharapkan akan menambah elemen dukungan untuk anak-anak Anda.

Mengingat terbatasnya informasi yang kami (dan mungkin juga Anda) miliki, secara statistik kemungkinan besar masalah kesehatan mental adalah alasan utama bunuh diri suami Anda¹, dan oleh karena itu pada awalnya saya akan menganggap ini. Saya juga dapat membuat beberapa asumsi salah lebih lanjut, yang mungkin tampak agak mengesankan, tetapi hanya untuk menghindari perbedaan kasus, abstraksi, dll.

Saya menyarankan untuk mempertimbangkan bunuh diri seperti gejala mematikan dari penyakit kejiwaan, yang juga sejalan dengan sudut pandang medis modern. Penyakit-penyakit seperti itu bisa sangat sulit diidentifikasi, khususnya karena banyak korban tidak mencari bantuan profesional atau curhat pada orang lain (yang pada gilirannya mungkin merupakan gejala lain dari penyakit atau karena stigma sosial). Terlebih lagi penyakit tersebut dapat berinteraksi dengan penyakit fisiologis; meskipun saya tidak berpikir bahwa ini akan mempengaruhi sikap kita terhadap mereka.

Dari sudut pandang ini, suami Anda bunuh diri karena ia kewalahan oleh penyakit ini dan tidak berpikir jernih. Ayah yang diketahui anak-anak Anda (mungkin) tidak akan melakukan ini. Mengambil sikap ini, pertimbangan bahwa dia secara eksplisit meninggalkan keluarganya tidak benar-benar muncul - setidaknya tidak lebih seperti jika dia meninggal karena, katakanlah, stroke mendadak. Musuh adalah penyakitnya, bukan suamimu sendiri.

Ini juga cara saya mengomunikasikan hal ini kepada anak-anak Anda. Misalnya, perkembangan akun yang kasar dapat berupa:

1. Ayahmu tiba-tiba sakit, dan dia mati karenanya.

2. Ayahmu menderita penyakit otak yang menyebabkan dia memiliki pikiran yang absurd dari waktu ke waktu. Salah satu pemikiran ini adalah ide yang bagus untuk bunuh diri. Sedihnya ketika dia memikirkan hal itu, tidak ada yang menghentikannya.

3. Elaborasi penyakit kejiwaan, bagaimana mereka membuat para korban menderita depresi, psikosis, dan sejenisnya, bagaimana ini dapat menyebabkan pikiran bunuh diri, betapa sulitnya mereka untuk mendeteksi dan mengobati, seberapa sulit keadaan pikiran korban untuk dipahami oleh orang lain , bagaimana suami Anda kemungkinan terkena salah satu penyakit ini (dan Anda mungkin tidak tahu detailnya), dll.

Pikiran bahwa saya tidak akan menganggap atau memperlakukan dua poin pertama sebagai kebohongan. Mereka bahkan tidak menghilangkan fakta dengan cermat. Mereka hanya mengurangi apa yang anak-anak pada usia tertentu dapat mengerti - untuk alasan yang sama mereka tidak dapat memahami penjelasan fisiologis penuh kanker. Dan penyakit-penyakit psikiatris sangat sulit untuk dipahami, hanya karena betapa lambatnya manusia membuat kemajuan sejauh ini.

Sesuatu yang serupa berlaku untuk alasan bunuh diri lainnya (meskipun, mengingat apa yang Anda katakan kepada kami, sulit untuk membayangkan bahwa setidaknya tidak memiliki komponen psikiatris utama): Apa pun yang menyebabkan bunuh diri adalah musuh, bukan suami Anda. Misalnya, jika suami Anda bunuh diri karena ia didiagnosis menderita penyakit fisiologis terminal, penyakit itulah yang harus Anda fokuskan sebagai penyebab kematian.

^{¹ Misalnya, menurut Surveillance for Deaths Deaths - Sistem Pelaporan Kematian Kekerasan Nasional, 16 Negara, 2008 (Tabel 7), setidaknya 45% dari korban bunuh diri memiliki masalah kesehatan mental dan 31% memiliki masalah dengan penyalahgunaan zat (ini dilakukan tampaknya tidak sepenuhnya termasuk dalam 45%, tetapi mungkin tumpang tindih dengan ini), yang saya juga akan mempertimbangkan masalah kesehatan mental untuk tujuan jawaban ini. Saya menganggap penyebab utama lainnya (masalah hubungan, krisis kehidupan, kesehatan fisik, masalah hukum dan keuangan) lebih kecil kemungkinannya daripada populasi umum, mengingat Anda menggambarkan bunuh diri secara tiba-tiba.}