Bisakah temper tantrum mengindikasikan masalah perilaku?

Saya mengerti bahwa amarah relatif normal untuk banyak anak.

Namun, beberapa anak tampaknya memiliki amarah yang jauh lebih banyak daripada anak-anak lain seusia mereka, dan yang lain jauh lebih sedikit.

Dapatkah amarah menjadi indikasi masalah yang harus diatasi? Jika demikian, bagaimana Anda mengetahui perbedaan antara amarah "normal" dan amarah yang menunjukkan masalah?

Amukan adalah gejala, bukan masalah sebenarnya. Anda dapat mencoba menangani gejala tersebut tetapi sampai Anda mengetahui akar penyebab sebenarnya, Anda memiliki sedikit peluang untuk menghilangkan gejala tersebut dalam jangka panjang.

Penting untuk diingat bahwa banyak balita belum benar-benar mengembangkan kemampuan mereka untuk berkomunikasi. Seringkali kemarahan adalah tanda frustrasi, tetapi penting untuk selalu mengingat bahwa anak-anak kita belajar setiap kali kita menanggapi sesuatu yang mereka lakukan. Jika seorang anak membuat ulah dan hasilnya mendapatkan apa yang mereka cari, maka tentu saja lebih banyak amarah di masa depan Anda. Itu bukan untuk mengatakan bahwa jika Anda tidak menyerah mereka akan berhenti bersama.

Cari kesamaan di tantrum - apakah ada pemicu umum? Apakah ini sesuatu yang bisa Anda hindari? Mulailah berbicara dengan balita Anda tentang harapan sebelum Anda tiba di sana "kita akan pergi ke toko untuk membeli celana baru, kita tidak akan melihat mainan hari ini." Dengan begitu jika mereka mulai bertanya di toko Anda dapat memutar kembali ke percakapan sebelumnya.

Hal nomor satu yang harus dilakukan untuk membantu anak Anda adalah konsisten dan menindaklanjutinya - jika Anda memberi tahu mereka bahwa Anda akan meninggalkan toko jika mereka mengamuk, maka Anda harus meninggalkannya terlepas dari ketidaknyamanan yang terjadi pada Anda. Sekarang adalah waktu untuk memberi tahu mereka apa harapannya dan Anda tidak akan mundur - pada titik tertentu mereka akan berhenti menguji Anda. Ketahuilah bahwa tidak ada kata terlambat untuk membantu anak Anda mengendalikan perilaku mereka dengan lebih baik. Sebuah buku yang saya sangat rekomendasikan adalah "Tidak: mengapa anak-anak dari segala usia perlu mendengarnya dan cara orang tua dapat mengatakannya" oleh David Walsh.

Saya akan mengatakan lebih lanjut, sebagai seseorang yang telah mengajar siswa dari semua tingkatan mulai dari prasekolah hingga sekolah menengah, sekaranglah saatnya untuk benar-benar berusaha mengendalikannya atau anak remaja Anda akan lebih dari segelintir orang!

Setelah melakukan beberapa penelitian tentang ini, tampaknya beberapa perilaku mengamuk mungkin merupakan tanda-tanda peringatan masalah.

Namun, pertama-tama sangat membantu untuk memahami apa yang menyebabkan kemarahan.

Amukan adalah hasil dari seorang anak merasa kewalahan atau frustrasi. Mereka biasanya terjadi pada anak-anak berusia 2-3, dan biasanya meruncing pada usia 4 tahun. Mereka adalah bagian normal dari tumbuh dewasa, dan sering terjadi ketika kosakata anak tidak cukup untuk mengekspresikan perasaan mereka. Sumber .

Namun, artikel ini melanjutkan dengan menggambarkan beberapa batasan dari kemarahan yang "normal":

Anak-anak yang memiliki amarah sering memiliki masalah lain seperti mengisap jempol, membenturkan kepala, mengompol dan tidur. Jika perilaku ini terjadi, atau jika anak Anda memiliki amarah yang berlangsung lebih dari 15 menit atau terjadi tiga kali atau lebih dalam sehari pada usia di bawah 1 atau lebih dari 4, cari bantuan dari dokter keluarga, psikolog, atau terapis perkawinan dan keluarga. Disarankan untuk mencari lebih dari sekadar pendekatan terapi perilaku, karena hasilnya dilaporkan sama efektif dan tidak efektifnya (11, 14, 17). Pendekatan direkomendasikan yang menggabungkan modifikasi perilaku terbaik, pemikiran sistem keluarga (1), dan pendekatan lain seperti intervensi paradoks (6).

Artikel ini terus menggambarkan siklus pola perilaku destruktif yang dapat dikaitkan dengan masalah perilaku mengamuk:

Kadang-kadang amarah pada anak-anak prasekolah adalah awal dari pola yang menyebabkan anak-anak menjadi semakin tidak taat, pemberontak dan agresif ketika mereka tumbuh dewasa. Di Oregon Learning Learning Center, anak laki-laki agresif dalam keluarga yang marah dipelajari (12, 13). Pola kompleks diamati yang meliputi:

• Orang tua memiliki masalah dengan beberapa peristiwa stres seperti perceraian, pengangguran yang berkepanjangan, penyakit, alkohol atau masalah narkoba lainnya, masalah kronis lainnya, atau berurusan dengan anak yang sulit.

• Orang tua mengalami kesulitan mengendalikan ejekan, teriakan, ketidaktaatan anak, merengek.

• Orang tua membiarkan anak pergi dengan tampilan marah.
• Ketika anak-anak belajar apa yang bisa mereka dapatkan jika mereka didorong untuk menampilkan kemarahan, ledakan amarah, dll., Mereka menjadi semakin tidak taat, pemberontak dan agresif.
• Semakin banyak teman sebaya menolak anak dan orang tua cenderung menolak atau menghindari anak juga.

Carol Tavris (16), dalam bukunya, Anger: The Misunderstood Emotion, menulis tentang pola yang melingkar dan terjadi ratusan kali setiap hari. Dia melihat polanya sebagai proses tiga langkah:

1. Anak itu diserang, dikritik, atau dimarahi oleh orangtua, saudara atau saudari yang jengkel;
2. Anak merespons dengan agresif.
3. Agresi anak dihargai ketika penyerang menarik diri dan anak itu belajar menggunakan taktik seperti merengek, berteriak dan mengamuk.

Ketika anggota keluarga lain juga menggunakan metode ini, masalahnya akan meningkat. Di Pusat Pembelajaran Sosial Oregon, Patterson (12, 13) menemukan bahwa ketika pertukaran kemarahan berlangsung lebih dari 18 detik, keluarga memiliki peluang lebih besar untuk menjadi kasar. Ketika berbicara atau bahkan berteriak terus-menerus, itu sering menyebabkan memukul.

WebMD mendukung tanda-tanda peringatan yang ditunjukkan di atas, dan memberikan beberapa contoh tanda-tanda masalah lain:

Perilaku sulit yang sering berlangsung lebih dari 15 menit, terjadi lebih dari 3 kali sehari, atau lebih agresif dapat mengindikasikan bahwa seorang anak memiliki masalah medis, emosional, atau sosial yang perlu diperhatikan. Ini tidak dianggap amukan amarah yang khas. Perilaku sulit dapat meliputi:

• Menendang, memukul, menggigit, mencakar, menarik rambut, atau mencubit orang lain.

• Melempar atau memecahkan benda.

• Membenturkan kepala atau melukai diri sendiri.

Jika mengamuk membuat si anak mendapatkan sesuatu yang diinginkan si anak, maka banyak kemurkaan hanya menunjukkan bahwa anak itu bukan idiot. Sebagai orang tua, Anda harus menyadari bagaimana kemarahan berkembang dan memutuskan apa yang sebenarnya terjadi. Ketika Anda membuat tekad itu, mencari tahu apakah ada sesuatu yang lebih besar daripada mencoba untuk mendapatkan yang diinginkan cukup mudah.

Masalahnya bukanlah bahwa kemarahan terjadi, atau bahkan seberapa sering kemarahan terjadi, apakah anak merespons koreksi dan seberapa cepat anak berubah dari tenang menjadi gila. Jika anak tidak merespons tindakan korektif, atau memiliki pemicu lebih pendek daripada anak-anak lain pada usia yang sama, saya mungkin khawatir dan melihat hal-hal lebih dalam, atau bahkan pergi menemui seorang profesional. Tetapi jika respons orang tua terhadap amarah adalah mengalah, anak itu akan mengamuk sepanjang hari, dan itu akan sangat normal.

Ada diskusi yang baik tentang berurusan dengan amukan di sini , meskipun jawaban yang lebih tinggi tampaknya lebih tentang menenangkan anak dan bernegosiasi, yang akan mendorong lebih banyak amukan, daripada tentang mencegah amukan di masa depan. Apa yang dikatakan tentang orang tua dan anak-anak hari ini saya belum tahu ...

Asosiasi Psikolog Sekolah Nasional mengklarifikasi bahwa setiap anak yang berusia 1-4 tahun memiliki kemarahan dengan lebih dari separuh anak kecil memiliki satu atau lebih per minggu.

Sumber ini menekankan kesamaan dari "berduaan yang mengerikan" dengan masa remaja karena keduanya didorong oleh perjuangan untuk kemerdekaan.

Kursus perkembangan normal untuk tantrum diuraikan dan dijelaskan. Ketika seorang anak ditolak keinginannya untuk mengendalikan diri dan kemandirian, keterampilan mereka yang terbatas dalam bahasa dan sudut pandang egosentris menyebabkan mereka mengomunikasikan frustrasi mereka melalui amukan.

Pada usia 3, keterampilan komunikasi mereka telah meningkat dan biasanya kemarahan berkurang kecuali anak telah belajar bahwa kemarahan membuat mereka mendapatkan apa yang mereka inginkan.

Artikel ini merinci pencegahan yang sangat baik, intervensi dan strategi manajemen.

Artikel ini lebih jauh mengklarifikasi ayat-ayat khas kemarahan yang tidak lazim.

Jika, meskipun menggunakan intervensi ini, amarah meningkat dalam frekuensi, intensitas, atau durasi, konsultasikan dengan dokter anak Anda. Anda juga harus berkonsultasi dengan dokter anak Anda jika anak itu melukai diri sendiri, melukai orang lain, depresi, menunjukkan tanda-tanda harga diri rendah, atau terlalu bergantung pada orang tua atau guru untuk mendapatkan dukungan. Dokter anak atau dokter keluarga Anda dapat memeriksa masalah pendengaran atau penglihatan, penyakit kronis, atau kondisi seperti sindrom Asperger, keterlambatan bahasa, atau ketidakmampuan belajar, yang mungkin berkontribusi terhadap peningkatan kemarahan anak Anda.

Amukan adalah anak yang memiliki emosi BESAR di kepala mereka dan mereka berusaha menghadapinya. dan ya itu normal dan ya kadang-kadang bisa ada masalah mendasar. Jika Anda merasa perlu bantuan hubungi saluran bantuan pemerintah. Berbicara dengan seseorang. Lakukan beberapa kursus orangtua yang luar biasa. jika Anda merasa itu tidak normal, lihat gp Anda. Lihat gp Anda pula! Berbicara dan secara aktif mencari bantuan akan membantu semua orang yang terlibat.

Saya punya 5 anak (20, 18, 10, 8, 6) dan tidak ada yang pernah membuat ulah. kami memiliki beberapa argumen, dan mereka terkadang menangis setelah keputusan dibuat, tetapi mereka tidak pernah mengamuk.

oleh karena itu, saya tidak setuju bahwa amarah itu normal.

itu adalah keyakinan saya bahwa pada saat seorang anak sampai ke usia sehingga = disebut '2s mengerikan', bahwa mereka telah sudah dibudidayakan perilaku tantrum dan itu adalah bagian yang solid dari kepribadian mereka. dengan kata lain, amukan tidak hanya meletus seperti hujan, ia juga tumbuh seiring waktu. seperti pohon ek. dan pada 2-3, Anda melihat perilaku down = line dengan fondasi, bukan kejadian individual dari perilaku buruk yang agak terkait. Untuk membuatnya lebih kasar, jika 2yo Anda membuat ulah, salahkan diri Anda selama satu atau dua tahun dari apa yang bisa menjadi pengasuhan yang lebih baik ... lebih lanjut tentang ini nanti.

jam 2-3, belum terlambat untuk meletakkan omong kosong di atasnya. tetapi tentu saja akan mengambil beberapa perubahan keras dan pasti akan membutuhkan waktu, usaha, kesabaran. karena pada intinya, ini tentang kontrol. siapa yang mengendalikan hubungan. "Aku orang tua, aku membuat keputusan, kamu akan menyukainya dan kamu akan duduk di sana sampai aku mengatakan kamu bisa bangun." atau apa pun ... (ya makian merujuk pada Bagaimana saya dan istri saya menghentikan putra kami dari belajar bersumpah dari kami? )

Pahami: seorang anak usia ini hanya tahu apa yang mereka inginkan dan mereka tidak mengerti kehalusan. negosiasi hanya akan menghasilkan Anda menyerah dan tidak mendapatkan apa pun. bahkan menyerah sedikit "ok 5 menit sebelum tidur" masih menyerah . jadi jadilah hardcore. "Bisakah aku punya 5 menit lagi?" "Tidak."

Sekarang beberapa orang tua dapat melakukan ini. yang tidak bisa mereka lakukan adalah mempertahankan kontrol. itu adalah bagian yang sulit dan dapat dilakukan tanpa memukul. dalam skenario di atas, ketika Anda membuat mereka duduk, Anda harus memegang kendali, membuat mereka duduk dan menghentikan kebisingan. itu akan berusaha, mereka tidak akan menyukainya dan mereka akan memerangi Anda sepanjang jalan, tetapi Anda lebih besar dan Anda benar-benar dapat mengendalikan hubungan ...

dan inilah mengapa Anda ingin kontrol: jauh lebih mudah untuk menentukan batas-batas dunia nyata dari DALAM daripada dari LUAR. dengan kata lain, Anda akan lebih berhasil melepaskannya sedikit demi sedikit daripada mencoba menariknya kembali sedikit demi sedikit. jika Anda mengendalikan setiap aspek kehidupan mereka hari ini, dan seiring waktu memberi mereka semakin banyak kebebasan saat Anda berpikir mereka siap ... hanya sedikit di sana-sini untuk memberi mereka kendali atas dunia mereka sendiri, maka mereka akan memiliki fondasi yang jauh lebih ketat seiring bertambahnya usia.

sejauh mengambil kesalahan, itu cara lain untuk mengatakan bahwa Anda telah mengidentifikasi masalah dan Anda mengakuinya. setiap program 12 langkah dimulai dengan mengakui dan menerima bahwa Anda memiliki masalah ... karena jika Anda dapat mengakui pada diri sendiri bahwa "saya mungkin bisa melakukan lebih baik di masa lalu" maka Anda benar-benar akan melakukan yang lebih baik di masa depan.

Saya melihat 20 dan 18 yo saya, tetapi bahkan pada usia-usia ini setelah saya sudah lama berhenti memberi tahu mereka apa yang harus dilakukan, mereka secara aktif mendengarkan saya dan menerima saran saya. mereka adalah bukti positif bagi saya bahwa cara saya membesarkan anak saya yang berusia 6 tahun mungkin bukan yang terbaik atau yang terbaik, tetapi sebenarnya berhasil.